Chapitre 1:


L´introduction ( parce qu´il en fallait une...)
Dans une belle et paisible contrée verdoyante......
Frodon: et bla bla bla, tojours le même truc ça saoul
Bon ok , donc Gandalf arrivait sur sa charette...
Frodon: Hoooooo non pas lui ! !!!!! ce petit vieu sourd avec son limbagot, qu´est ce qu´il rammène sa bicotte lui!!!!!
Sa voie est sage,il saura te guider dans ton aventure dont tu ignore l´existence
Frodon : Et?
Et tu dois l´aimer car c´est l´histoire....
Frodon : Et pis quoi encore?
Ptain!!! tu saoul Frodon tu suis le scénario et c´est tout!!!!!
Frodon : Ok........
Le cheval qui tire la charette de Gandalf: Bon vous abrégez!!!! Y´a une nouvelle jument trop canon à l´ecurie!!!!!
Frodon jeta son magazine porno et couru vers Gandalf et se jeta depuis sa petite cabane ( ben ouais, faut varier de temps en temps)dans sa charette
Frodon: Gandalf!!!!!!
Gandalf myope et sourd à cause de l´âge continua sa route sans s´arrêter pour prendre le petit hobbit et Frodon s´écrasa dans une flaque de boue.
Frodon: Connarrrrrrrrd!!!!!!!
Narateur : Frodon!!!!!!!!
Gandalf s´arrêta et Frodon monta dans la charette
Frodon: Je suis si content de vous voir!!!!!
Gandalf: Bonjour Frodon je suis venu pour l´anniversaire de ton oncle
Frodon: Vraiment?
Gandalf : Sa lui fait combien d´années???
Frodon : Je sais pas le réalisateur ne me l´a pas dit
Narateur: Pfffffff... Si en + les acteurs posent pas les bonnes questions......
Gandalf: Si tu le dis
Gandalf fit ses retrouvailles avec Bilbo, tout le monde est content etc........
Et là viens le discours de Bilbo!!!
Bilbo: Chers amis, pour ma je sais pas combientième année, je tiens a remercier tous mes amis et surtout Ginette, Nina et Natasha parce que j´ai passé des nuits inoubliable ( il se mit à rigoler en renifflant comme un cochon) appart ça j´ai était heureux de pouvoir essayer les magnifiques plantes qui poussent ici, car le Spoumka ( canabis, hachiche, cocaïne et ciboulette mélangés) était particulièremment déliceux, et mais je tiens aussi à vous avouer une chose ( Il sortit l´anneau dans son dos) trés importante ( Il le rapprocha de son doigt) je...... ( Il essaya de le mettre mais échoua à cause de son doigt, il était trop gros pour l´anneau) merde!
Un hobbit: Quoi?
Narateur: Ne t´inquiète pas! Je vais le grandir pour ta taille.
Bilbo mit l´anneau à son doigt et s´échappa invisible, mais il marcha sur une bouse de cheval en rentrant au Cul de poche ( c´est parce que j´avais plus de quoi payer les droits d´auteur) et Gandalf le flaira et le pris en flagrant délit pendant qu´il prenait son sac
Gandalf se mit à pleurer
Bilbo: Mais pleure pas mon poulet je reviendrais
Gandalf: Snif......Promis?
Bilbo: Promis
Gandalf: Pour de vrai de vrai?
Bilbo: Pour de vrai de vrai
Gandalf: Juré craché?
Bilbo: Bon tu casse les couilles!!!!!!!!!!!
Gandalf: Ouinnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bilbo allait sortir lorsque Gandalf l´appella
Gandalf: Bilbo!!!!!!
Bilbo: Quoi???
Gandalf: Tu a oublier de me donner quelque chose!!!
Bilbo: De quoi???
Gandalf: Un gros poutou
Ils se firent la bise
Gandalf: Et autre chose!!!
Bilbo: Quoi encore!!!!!!
Gandalf: Un gros calin
Bilbo: C´est bon?
Gandalf: Oui
Bilbo: J´ai un cadeau pour toi
Gandalf: Quoi?
Bilbo: Une bague
Gandalf: Chouette
Bilbo s´en alla en tendant la bague ( qui est l´anneau de pouvoir) à Gandalf
Mais en sortant il se rendit compte qu´il avait donné l´anneau au lieu de la bague et retourna voir Gandalf
Bilbo: Pupuce tu peux me rendre la bague, je me suis trompé
Gandalf: Na! Donner c´est donner reprendre c´est voler! Nananananèèèèèèèèèreuh
Bilbo partit
Frodon arriva
Frodon: Pourquoi j´arrive maintenant?
Gandalf: Que fais-tu là ?
Frodon: Demande au narrateur.
Gandalf: Qu´est ce qu´il fou la???
Narateur: Ben..........Tu dois lui déclarer ta flamme
Gandalf: Ouais, gonflé l´autre, il veut que je cramme le héro principal...
Frodon: En plus il te fait sortir des vieux jeux de mots pourris
Gandalf: Gros pas doué!!!!!!
Frodon: Gros nul
Narateur: ho on se calme, sinon je dis qu'un troll débarque et qu´il vous massacre
Gandalf: Ok c´est bon
Narrateur: Je mérite quand même une vengeance pour ce que vous m´avez dit
psssssssssssssssssssssssssssssss
Gandalf et Frodon se pissèrent dessus
Narateur: Mouhahahahahahahahahahahaha
Gandalf et Frodon: C´est pas drôle
Narateur: Et qu´est ce que vous diriez si je vous apprenais qu´il faut vite partir avec Sam car Gandalf à l´anneau de Sauron et que des méchants vont débarquer?
Frodon: Pourquoi avec Sam?
Narateur: PARCE QUE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gandalf: Ca y´est, je me souvient de la suite c´est passé y´a pas longtemps sur canal+ !Ne donne pas ton nom et va à l´aubege du poney frigant où je serais censé t´attendre mais je serai pas la alors tu va rencontrer un beau gosse et tu va te prendre un coup d´épée
Frodon: @+
Sam:@+
Frodon: Au fait le narateur, t´es trop nul en orthographe.
C´est ainsi que parti Frodon ( avec une grosse douleur au cul)
Frodon:Aïe, batard!

fin de 1er chapitre

chapitre 2:


Nous voila dans les mines de la moria où Gimli...
Lecteur:C´est qui Gimli??????
Excusez moi, de nouveaux héros sont entrés dans l´histoire: Legolas
le pervers, Boromir le débile et son pote Aragorn qui a les dents
jaunes, Pippin le fouteur de bordel, Merry l´intello et Gimli
le gros porc.

Donc, nous étions dans les mines de la Moria où Gimli pleure sur la
tombe de son cousin et Boromir le console.
Gimli: Mon cousin!!!!!!!! ouinnnnnnn!!!!
Boromir: Mais c´est pas grave, si il est mort ça veut dire qu´il était
nul, c´est comme toi tu va te faire tuer, c´est obligé.
Gimli: OUUUUUUUUIIIIIIINNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!
Legolas: Ne t´inquiète pas mon choupinet il est heureux là où il est
Gimli: Snif... Tu crois?
Legolas: Faut pas réver et puis quoi encore?
Gimli sanglotait
Lorsque Pippin se rapprochait d´un puits, Il se pencha au-desssus
Pippin: Il fait noir ici, Y´A QUELQU´UN!!!!!!!!!?????
Gandalf: Mais quel boulet!!!
Boromir sortit son épée
Boromir: Venais vous battre si vous êtes cap´
Il agitta son épée dans tous les sens et cogna un pilier avec, son
épée se brisa
Boromir:OOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIINNNNNNNN!!!!!!!!!!
Aragorn: Ils ont un troll...
Gandalf: Tous à vos postes!!!
Frodon: Ok
Pippin: Moi je veux bien, mais c´est quoi nos postes?
Gandalf: Toi tu regardes par la serrure
Pippin: Ok
Aragorn: Pippin! Combien-y-a-t-il de trolls?
Pippin: Attends!
Il se mis à compter sur ses doigts et montra 3
Pippin: Comme ça! Et maintenant je fais quoi?
Gandalf: Colle ta tête contre la porte
Pippin: Et aprés je fais qu...
La porte explosa et Pippin fut propulsé en arrière
Pippin: Aïe! Aïe! Aïe! Connard!
Gandalf: Trop marrant!
Frodon: Le troll!!!!!!!!!!!!!!Gimli! Attention!!!!
Gimli: J´ai trop de chagrin pour me battre...
Troll: Gné????
Gandalf: Barre-toi le troll, tu vois bien qu´il est trop triste pour te tuer.
Chef gobelin: On s´casse!!! Ils sont pas marrants!!!
La communauté avançait sur le pont de Kazaptûm
Frodon: Narateur! L´orthographe!!!!!!
Narateur: Je fais ce que je peux (ndc: Hum...)

Le balrog arriva
Gandalf: Vous ne passerez p.....merde!
Pendant qu´il levait son bâton, il lui avait échappé des mains, et
était tombé dans le vide
Gandalf: Oups. Je vais le chercher!!! Banzaï!!!!!!!!!!
Il plongea dans le vide
Aragorn: Quel con!
Balrog: Gros lâche, fuyard!! Tu ne peux pas m´échapper!!!
Il plongea à son tour.

fin du 2eme chapitre

Chapitre 3:
Ils arrivèrent dans une fôret elfique.
Gimli: Je connais cet endroit...
Aragorn: Pourquoi tu dis ça? On y est jamais passé.
Gimli: C'était dans mon texte.
Frodon: Cet endroit est hanté je sens une présence
Sam: Snif, Snif je sens rien moi
Gandalf: Il faut partir d'ici et vite!
Frodon: Mais Gandalf il est pas mort! ?
Narrateur: Oups!
Aragorn: Il faut partir d'ici et vite! Mais pourquoi je dis
ça moi?
Narrateur: VOUS FAITES CHIEEEEEER!!!!
Haldir: Vous êtes entrés dans la fôret magique de la grande
prêtresse. Mais où est Gandalf ?
Gandalf: C'est de moi qu'on parle
Narateur: Ta gueule t'es mort dans l'histoire !!!
Galadriel: Et vous passerez la nuit ici
Aragorn: COOOOOOL.
Narrateur: Pervers! En plus t'es déjà avec Arwen.
Gimli: Laisse la moi il a raison!
Legolas: Gimli me tromperais-tu?
Gimli: Juste une nuiiiit! :'(
Legolas: C'est elle ou moi!
Gimli: Y'a pas double portion
Frodon: Aragorn de quoi il parle?
Aragorn: T'es trop petit.
Frodon: Mais alléééééheu !
Aragorn: D'accord! Mais c'est un secret, elle va lui faire des
bisoux
Frodon: Sur la bouche
Aragorn: Oui, et autre part aussi ;-)
Pipin: T'es une fausse blonde?
Galadriel lui fout une baffe
Merry: J'ai lu dans un livre que les chromosomes d'un elfe
et d'un hobbits ne sont pas compatible.
Pipin: Keskidi?
Merry: Dans ton language sa veut dire : elle+toi=pas possible
Narrateur: Entre nous elle est pas mal ;-)
Pendant la nuit:
Frodon entendit du bruit, il sortit et constata que Gimli
n'était pas dans son lit, il vit galadriel se diriger vers
l'exterieur et la suivit, en passant devant la chambre
de Legolas il entendit des cris de Gimli et de Legolas
Il sortit et vit Galadriel devant lui
Galadriel: J'ai quelque chose pour vous.
Elle déboutonna son corset
Frodon: YOUPI !!!
Frodon commença à baver mais fut déçu car Galadriel sortit
un fiole et referma son corset.
Galadriel: Voici la lumière d'Erendil elle vous guidera etc...
Frodon: Bouhhhhhh
En rentrant dans sa chambre il vit que Galadriel allait dans
la chambre D'Aragorn au lieu de retourner dans la sienne

Fin du 3eme chapitre

Chapitre 4:

La communauté monta dans une barque
Aragorn: A dieu Galadriel.
Galadriel: Aurevoir, faites attention à vous.
Frodon: Hou! Les amoureuhhhhhhhhhhh!!!
Boromir: Ta gueule
Frodon: T'es jalouxheeeuuuuuuu!
Ils partirent à Amon hen l'ex-cité des rois
Frodon: C'est cool ici!
Ils arrivèrent sur terre:
Frodon: On joue à cache-cache?
Sam: Non mr.Frodon, il ne faut pas s'éloigner.
Frodon s'éloigna
Narrateur: Mais qui nous a choisi un gamin au casting ?!
Boromir arriva
Boromir: Il ne faut pas s'éloigner!
Frodon lui tira la lange
Frodon: Toi-même!
Boromir: Je devrais avoir l'anneau à votre place!!!!!
Narrateur: Encore un acteur qui va tomber en dépression...
Frodon mit l'anneau et monta sur une ancienne structure en
pierre et vit l'oeil de Sauron
Sauron en chuchotant: Je te vois...
Frodon tout content: Moi aussi!
Sauron en chuchotant: Comment tu t'appelles?
Frodon un peu timide: Ma maman m’a dit de ne pas parler aux
inconnus.
Frodon enleva l'anneau et descendit...
Des huruk-hai arrivèrent avec leur chef
Lurtz: C'est moi le chef!
Narrateur: Content pour toi...
Boromir: ils arrivent!
Il sortit un bout de son arme qu'il avait cassé dans la moria
Lurtz arriva
Boromir: HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
Boromir mourrut d'une crise cardiaque
Narrateur: Comme c'est dommage...
Lurtz: C'est clair! Il aurait pu souffrir...
Aragorn: Vas-t-en!!! Vas dans le métro Satanas!!!
Lurtz et Aragorn se battirent pendant longtemps jusqu'à...
Lurtz: On va utiliser une manière plus efficace
Aragorn: Et moins fatigantes...
Il prit une pièce d'or
Lurtz: Pile
Aragorn: Non Pile c'est moi!!!
Lurtz: Pas question!
Aragorn: Dans ce cas...
Il enfonça une dague dans la gorge de Lurtz.
Loin de là Gimli et Legolas massacraient des Huruk-hai
Legolas: Je dois faire quoi avec l'arc
Gimli: Je sais pas du tout...
Ils partirent en bateau...

Chapitre 5:

Huruk-hai: Attrapez les semi-hommes!
Pipin et Merry était bien cachés, personne ne les voyait, mais Pipin leur
jeta des cailloux pour les tuer.
Merry: Mais t'es con ou quoi?
Pipin: Prenez-ça!
Huruk-hai: Mais qu'est ce qu'ils font?
Pipin leur sauta dessus avec un bâton
Pipin: Pour l'honneur!!!
Huruk-hai: L'autre! Il a l'air moins con!
Merry: C'est bon je me rends
Huruk-hai: Encore plus facile que je ne le pensait...

Loin de là:
Aragorn: C'est trop calme...
Narateur:Ha non! J'ai le script sous les yeux et y'a pas d'embuscade à ce moment là!
Aragorn: Mais non! On a oublié les hobbits!
Gimli: Et l'anneau!
Aragorn: Pas grave on y va quand même!

Du côté de Sam et Frodon:
Frodon: On y va à la nage ?
Sam: Je sais pas nager!
Frodon: Ha ok.....
Sam: Mieux vaux prendre le bateau
Frodon: D'accord, le dernier arrivé au bateau est une poule mouillée :-p

Ils partirent en bateau.

Du côté de Merry et Pipin:
Pipin: J'ai failli nous sauver!!!
Huruk-hai: Tu nous en dira tant à l’abattoir.
Chef huruk-hai : On s’arrête pour faire un barbecue et chanter à la veillée au coin du feu…
Huruk-hai : Et surtout dormir.

Aragorn avait collé son oreille contre une pierre
Aragorn : J’entends…
Gimli : Mais t’es con ou quoi, une pierre ça cause pas.
Aragorn : Legolas ! Que voient vos yeux d’elfe !?
Legolas : Sale raciste !
Aragorn : C’est bon, c’était juste pour faire style…
Gimli : T’es content t’as niqué la scène !
Legolas : Bon ok ! Je les vois se diriger vers l’Isengard
Gimli : Pourquoi y’a des mecs à cheval qui fonce sur nous ?
Aragorn : Wazaaaaaa ! Planquez vous, des huruk-hai !
Les chevaux passèrent sans les remarquer
Legolas : Ho ! Il est mignon le capitaine ! Hohhéééé ! On est là !!!
Les cavaliers revinrent et encerclèrent les trois héros
Eomer : Que font un homme et un elfe dans le Wesfolde (ndc : OH ! non mais vraiment, dans le RIDDERMARK, boubourse ! )?
Gimli : Et moi alors !?
Eomer : Pardon je ne t’avais pas vu.
Aragorn : Connard !
Legolas : Moi j’trouve pas. Je m’appelle Legolas et toi c’est quoi ton p’tit nom ?
Eomer : C’est écrit avant les deux points bouffon !
Legolas : Tu préfères les blondes ou les brunes ?
Eomer : On est à la Guépraille des elfes ou quoi ?
Aragorn : On s’est perdu parce que ce con de Gimli a lut la carte à l’envers et Legolas s’est torché le c** avec.
Gimli : Vous avez vue des hobbits ?
Eomer : On les a crevé !
Aragorn : Non ! Ca pu dans Fangorn, ils sont là-bas

Avant ça :
Merry : Tous les huruks sont bourrés je crois qu’il vont nous bouffer.
Pipin : Des dadas !!! Youpi !!!
Merry : De quoi tu parles ?
Pipin : Les gentils viennent nous sauver
Merry : Tiens ! Une hache se trouve là comme par hasard !
Merry et Pipin coupèrent leur liens et allèrent là où fallait pas aller

A suivre…

Chapitre 6:


Pippin et Merry couraient, ils s'arrêtèrent et se cachèrent à l'arriver d'un orque bourré. Pippin saisit un caillou.
Pippin: T'inquiete je vais lui peter la gueule.
Merry: Non... Trés mauvaise idée.
Orque bourré: Il était un petit navire, qui n'avait ja ja jamais naviguer hohé hohé matelot! Je vais vous attraper!
Pippin et Merry craquèrent et partirent en courant.
Pippin: MAMAN!!!!!!
Pippin trébucha dans une racine et Merry aussi.
Orque bourré: Je vais vous cuisinez avec du Bonduelle!
Pippin: Heurk!
Pippin escalada un arbre (qui était un Ent) qui sursauta et fit tombé Pippin.
Pippin: Merry! Fais moi un bisou sur mon bobo!!!!
Orque bourré: Sa me donne faim toute cette émotion.
Ent: Sa pue l'alcool!!! Contre l'alcool au volant!!! Tu oses conduir un Wargs ivre mort ?!
Orque bourré: Ho non!!! Pas de PV s'il vous plait!!!
L'orque partit en courant.
Pippin: Casse-toi ptit encu*é!!!
Ent: Pas de grossiereté jeune homme! Suivez moi!
L'Ent les porta juqu'à les lacher dans une clairière.
Une lumière de toutes les couleurs apparut.
Merry: Gandalf!!!
Gandalf: Et ouais c'est moi! Regardé ma nouvelle cape Puma! A Kiabi y'en avait plus alors on est aller en chercher à PumaFactory!
Merry: Il est Funky votre nouveau baton!
Gandalf: Ouais! C'est moi qui l'a choisi! Comme un grand!


Aragorn arriva avec ses copains. Ils entendirent un peu de bruit et Aragorn dégaina son épée, Legolas se prépara
à tire et Gimli essuya sa hache avec sa lingette Swiffer.
Gimli: Putain! Ma hache est éclatante!
Une lumière blanche les aveugla.
Aragorn: C'est quoi ça?!
Gandalf: J'ai changer de dentifrice! Et je n'éttoie ma nouvelle cape avec Le Chat perfect!
Legolas tira sur lui mais gandalf la contra, elle partit dans le pied de Aragorn. La lumière cessa.
Gandalf: Merde le projoteur est en panne!

Ils sortirent de la forêt et un superbe cheval arriva.
Legolas: A moins que mes yeux soit abusés par une magie n'y aurait-il pas...... Une offre special chez McDonald?!!!
Gandalf: C'est un 356 chevaux, il marche au GPL.
Aragorn: WaW! Je veux le même pour noël!!!
Gimli: Au fait Gandalf! Comment avez-vous survécu?
Gandalf: Peter Jackson avait mit un trempoline à l'arrivée.

Ils arrivèrent à Edoras
Gandalf: Yo Théoden! Sa roule?
Grima: Stupide! Dans cette pièce tes pouvoirs ne servent à rien!
Gandalf: Mais pouvoir ne servent à rien mais j'ai un remède!!! Si juvabien, c'est Juvamine!
Grima: NON!!!!!!!!!
Théoden but le juvamine et respira la santé.
Gandalf: Vos doigts se sentiraient mieux si vous brandissiez votre brosse à dent.
Théoden: C'est clair, la bouche de Grima put le phoque.
Théoden fit rouler grima dans les escaliers. Il brandit le tube de dentifrice...
Aragorn: Non!!! Ne faites pas ça!!! Vous gaspillez du Colgate!!!
Théoden: Tu as raison, barre-toi Grima!!!! L'ennemi risque d'attaquer
...Partons au Gouffre de Helm
Lecteur: Pourquoi tout de suite? Et l'attaque des Wargs???
Narateur: La flemme...


Fin du chapitre 6

Chapitre 7:

Gollum: LES VOLEURS!!! ILS ME L'ONT VOLE!!!
Sam: ATTENTION MONSIEUR.Frodon!!!
Frodon: Attention j'ai ma super épée Ni....
Naglagla: PAS DE PUB!!! (ndc : qu’est ce que je fous la dedans moi ??? )
Dr@gon killer: ok...ok....
Frodon: Voici Dard, multifonction, elle fait pelle à gâteau, couteau de cuisine,
lampe de poche, ouvre boite et hachoir à jambon...
Sam: Waaaah!!! Je veux la même pour Noël!!!
Frodon: Lâchez prise ou je vous couperez une part de tarte.
Gollum cessa d'étrangler Sam.
Sam: Bien joué!
Frodon: Je sais, je sais...
Sam: Ligotons-le et laissons-le ici.
Frodon: Non, on a besoin d'un guide.
Sam: Pourquoi, mon portable fait GPS.
Frodon: Tu as oublié de le recharger.
Gollum: Moi je sais comment aller au Mordor!!!
Sam: Nous n'avons pas besoins de lui.
Frodon: Si!
Sam: Il ne reste plus beaucoup de PQ.
Gollum: Moi je sais comment aller au Mordor!!!
Frodon: Peu importe...
Sam: Mais le PQ est trop moelleux.
Frodon: Non, il n'est pas moelleux
Sam: Si
Frodon: Non
Sam: Si
Frodon: Non
Gollum: Moi je sais comment aller au Mordor!!!
Sam le frappa d'un coup à la tête
Gollum: Aïe!
Sam: Vous n'aviez pas qu'à faire tant de bruit.
Gollum: C'est Peter Jackson qui m'a dit de crier...

Au gouffre de Helm:
Legolas: Il fait froid ici.
Théoden: C'est parce qu'on a pas de chauffage ici.
Aragorn: Chouette déco! Je veux la même tapisserie!

Le lendemain:
Des huruk-hais arrivèrent.
Aragorn en elfique: Préparez vos armes!
Soldat: Vous pouvez pas parler clairement SVP?
Aragorn: Mais y'a le sous-titre!
Soldat: Mais le sous-titre est en elfe!!!
Aragorn: Préparez vos armes!

Huruk-hai: Pourquoi ils sortent leur seau de produit nettoyant?

Aragorn: Il faut que ça brille!!!

Une fois que leurs armes sont éclatantes:

Aragorn: Ne tirez pas!!!
Un soldat tire.
Aragorn: Mais pourquoi t'as tiré?
Soldat: Tu n'as pas dit Jack à dit!!!
Aragorn: Mais quel con!!!

Chef huruk-hai: Bon on y va j'ai des fourmis dans les bras!!!
Les huruk-hai foncèrent vers la muraille.

Gimli: Ils sont où???
Legolas se baissa.
Legolas: Monte sur mes épaules.

Les huruk-hai posèrent une bombe.
Athlète huruk-hai: Je vais gagner les J.O!!!
L'athlète tomba sur la bombe.
Bombe: BOUM!!!
Les huruk-hai envahissent la cité.
Que va-t-il se passer?
Suspens!
La suite dans le prochain épisode.

Fin de chapitre 7

Chapitre 8:

La muraille s'éffondra.
Peter Jackson: Allez-y doucement avec le décor!!!

Soldat: Nous allons tous mourrir!
Aragorn regarda par la fenêtre et le soleil lui niqua les yeux.
Gandalf: Un magicien ne lit jamais sa montre à l'envers, ni
à l'endroit, il ne la lit jamais.
Aragorn: Ben c'est pas gagné pour qu'il arrive.
Une lumière apparut au loin.
Eomer: POUR PAPA!!!!
Gandalf dévala la colline. Les huruk-hai eurent peur de lui.
Huruk-hai: Un p'tit vieux, échappez-vous!!!

Les elfes arrivèrent.
Haldir: Nous voila!
Theoden: Putain de monstres elfiques!!!

Pippin et Merry:
Merry: J'ai une idée, si on allait en Isengard?
Pippin: Pourquoi?
Merry: Il parrait que leur clubmed est super.
Sylvebarbe: Ils ont violamment saccagés la forêt!
Merry: On va les buter ces conna... heu... je veux dire ces
vilains petits galopins!!!

Saroumane: Chiotte! J'ai oublié de fermer le portail!
Ent: On peut rentrer!!!
Merry: Passe moi un pétard stp Pippin!

Ent: Le Barrage!!!
Saroumane: Oui je sais, il est beau hein?
Ent: Pétez-le!
Saroumane: Non, il peut durer encore durer un ou deux ans!
Le barrage explosa.
Saroumane: Moi je suis plus haut!

Sam et Frodon:
Gollum: Je vais les emmener à lui!!!
Smeagol: Bonne idée!
Gollum: Emmène les au Mcdrive de Cirith Ungol!
Smeagol: Une fois qu'ils seront bien engraissé on les emmènera
à elle!!!
Gollum: Oui! Emmenons-les voir une prof de philo!
Smeagol: Une fois qu'ils seront endormi on les emmènera à L'araignée.
Gollum: Tu viens de niqué le supens...
Smeagol: Et je le prendrais!
Gollum: Oui tu prendras le précieux jouet du Happy meals!
Smeagol: Et aussi mon trésor!

Fin du seigneur des anneaux les deux tours

Chapitre 9 :

Sur une barque Smeagol et Deagol sont entrain de pêcher.
Deagol: Ho putain ça mort.
Smeagol poussa Deagol dans l'eau.
Deagol vit l'anneau, il le prit et remonta à la surface.
Smeagol: Waw joli!!! Tu me le passes???
Deagol: Pourquoi???
Smeagol: Parce que c'est notre anniversaire de mariage... Tu
as encore oublié!!!
Deagol: Non ne m'étrangles pas!!!
Smeagol: C'était notre anniversaire petit con!!!
Deagol: Arrête tu m'étouffe!!!
Smeagol: Il ne fallait pas oublier la date de notre anniversaire
de mariage!!!

Gollum: De drogués ils nous on traités, shootés qu'ils ont dit.
Nous ne connaissions plus la saveur du Whisky, ni l'odeur du
pchit à chiottes.

Smeagol: Gollum!!! Go!!! Gollum!!!

Frodon se reveilla en sursaut.
Sam: Il faut manger mr.Frodon... Prenez des chips...
Frodon: Non j'aime pas cet arome!!!
Gollum: Vite il faut fuir!!! Dépéchez!!!
Sam: Quoi t'as le feu aux fesses???
Gollum: On s'en va!!!
Sam: Nous ne partirons pas tant que mr.Frodon n'aura pas mangé!
Frodon: Je boufferais pas tes saloperies!!!
Gollum: Je vais vous montrer le chemin secret, venez!!!

Gollum: Nous voilà à l'escalier, plus de 45 356 213 marches!!!
Sam: Waaaaaaaaaaahhhhh......
Gollum: C'est une des merveilles du monde...
Frodon: Il m'appele...
Frodon commence à marcher comme un dérater vers Minas morgul.
Sam: J'entend rien moi!!!
Gollum: Non! Je ne suis pas interessé par l'anneau je vous
sauve la vie parce que je vous apprècie!!!
Sam: Style...

Theoden: Pour ceux qui ont périt!!!
Tout les hommes: On s'en fout!!! Nous on est vivant!!!

Merry: Salamalicoum Gandalf!!!
Gandalf: Qu'est ce qu vous faites?
Gimli: Arrêtez de vous shooter!!!

Pippin fut absorbé par une boule...
Pippin: Ce ne serait pas le nouveau SFR sans fil???
Gandalf: Donnez moi cela, j'ai perdu le mien!!![/u][/b]

http://rapidshare.de/files/1080389/FILE2005_3_31_20_51_23.mp3.html

parodie audio, faut la télécharger ^^ mais ele est pas grosse

CHAPITRE 10:

Pendant la nuit:
Legolas: Le ciel est voilé.
Aragorn: Fais nous la météo tant que tu y est!
Legolas: L'oeil de l'ennemi se rapproche...

Pippin: Il faut que je voie une dernière fois.
Merry:
Pippin s'approcha de Gandalf
Merry: Arrête de matter les couilles de ce vieil homme pendant la nuit...
Pippin pris la boule
La boule devint rouge et l'oeil de sauron apparut.

Il s'agita dans tout les sens et tomba par terre.

Merry: Au secours!!!!

Aragorn arriva
Aragorn: Youpi!
Il attrapa la boule et la lacha.
Aragorn: Putain c'est épuisant de ***** avec lui.

Gandalf se reveilla et lança son slip kangourou dessus.
Gandalf alla voir pippin
Gandalf: Que s'est il passé???
Pippin: Il m'a demandé mon age...
Gandalf: Et?
Pippin: Il a baissé son pantalon et il a commencé à me...
Gandalf: A vous????
Pippin: Il m'a violé.
Gandalf: C'est le roi-pédophile d'angmar que vous avez vu!

Gandalf: Je n'ai pas vu de consentemment dans le yeux de Pippin: c'est une bête de s*** mais une bête de s*** violé...

Pippin: Au fait j'ai vu un arbre qui brulait.
Gandalf: Putain! J'ai cru que tu le dirais jamais, il faut bien retenir son texte dans le seigneur des anneaux...
Pippin: Désolé mais je suis un peu sous le choc, elle était énorme....
Gandalf ouvrit la porte de son garage.
Merry arriva: Tiens pippin, les dernières feuilles de Cannabis.... Tu te drogue trop ...
Pippin: Mais on va se revoir???
Merry: Je sais pas, il faut demander à Peter Jackson...
Gandalf: Go go go go go go!!!!

Gripoil fonça à toute allure...


Gandalf arriva à minas tirith.
Il monte.
Pippin: C'est cet arbre que j'ai vu!
Gandalf: Oui, c'est l'arbre blanc du Gondor.
Pippin s'en approcha.
Gandalf: Attention, la peinture est fraiche!!!

Gandalf: Denethor est le père de Boromir, il ne serait pas trés sage de lui apprendre que vous avez couché avec son fils.
Pippin: C'était pas mal ...
Gandalf: Et il ne faut pas lui parler d'Aragorn.
Pippin: Lui aussi c'était pas mal ...
Gandalf: Tu m'écoute ptit con?
Pippin: Je ne fais que ça.

Pippin et Gandalf entrèrent.

Denethor: Peut être êtes vous venu m'expliquer ceci...
Denethor tenait une règle cassé.
Gandalf baissa les yeux.
Denethor: J'ai cassé ma règle, et je n'en trouve plus de la même marque...
Gandalf: Vous pourrez pleurer le sort de votre règle autant de temps que vous le voulez mais l'heure est grave. L'ennemi est à votre porte.
Denethor: Ha oui, ben faites les entrer, quelle impolitesse!!!
Gandalf: C'est une expression, c'est dans le script, moi non plus je comprend pas j'ai vu personne à l'entrée.

Peter Jackson: ***** (gros mot)

Pippin: J'ai cassé votre règle, en essayant de tirer un trait! Je vous offre mes services pour me faire pardonner!
Il se mit à genoux.
Gandalf: Il faut mettre les feu d'alarme du gondor.
Denethor: Tu as raison, pour la sécurité routière!

A suivre...