Collier (de perles ^^)

Voici quelques perles!! (ça fait longtemps!!)
Par contre, ça arrive qu'il y en ait qui reviennent plusieurs fois...

MATHS
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
Les chinois comptent avec leurs boules
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde

SCIENCES
Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
Le chêvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
L'alcool permet de rendre l'eau potable
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire
de l'électricité...
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait
l'attraper.
Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
Les françaises sont de plus en plus intéressées par leur arbre
gynécologique.
Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la
guerre
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils
écrivaient en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages,
l'atmosphère et le ciel.
Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps
Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour
concurrencer le cancer
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf,
elles s'aperçoivent que c'est leur mari.
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.
Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.
Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro.
Les escargots sont homosexuels.
Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui
pratiquement tout le monde en a un.
Depuis Archimède les bateaux flottent.
La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine
curative en avalant.
Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre,
pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le
renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un
enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
La terre rote sur elle-même.
Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.
La salive est surtout utile pour cracher par terre.
Le foie est l'organe sécrété par l'alcoolisme.
Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le
remonter sans se tromper.
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages,
l´atmosphère et le ciel.
Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.
Question : Quel est l'intervalle moyen entre deux tétées ?
Réponse : 20 cm,
Question : Annotez le schéma de l'appareil reproducteur masculin
Réponse : légende vers l'organe : fémur.
Copie de Terminale S option SVT, l'orthographe est respectée. «(...)
Sans les testicules, il n'y a plus de spermatozoïdes donc plus
d'éjaculation du sujet. (...) Par conséquent on voit que les testicules
permettent le bon fonctionnement des caractères sexuels secondaires.
Sans testicule, le plaisir est diminué lors du rapport. Les organes
sexuelles secondaires sont moins sensibles au toucher.»

HISTOIRE
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
C'est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes...
Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces
partout...
Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca
directement sur les beaux parquets en marbre parce qu'on avait pas encore
inventé les cabinets.
Le Graal était une sorte de Vaase.
Le génie de la Renaissance italienne : Mickey l'ange.
Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
Le Tsar a perdu le pouvoir malgre les occases.
Lénine et Stallone.
Le dieu Horus a une tête de faux con.
En -52 César a complètement la Gaule.
Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la
traction a vent.
Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.
La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.
Lady de Nantes à couché avec Louis XIV.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
En 1945 les Américains déclarent la guerre aux États-Unis.
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes
allemands.
Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l'an 800.
Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre comme
"la vache et le prisonnier".
Hitler a voulu créer la race des acariens.
La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon.
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la
traction à vent.
Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le
feu.
Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier
dans les visiteurs 1et 2.
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise
électrique...
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
Napoléon est le neveu de son grand-père.
Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son
gros ventre avec ses mains.
Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des
pneus et des patates.
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement
chez les allemands.
Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à
cause des bombes, et ensuite parcequ'on les forcaient à manger de la boue.
Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey...
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'ivasion des touristes
allemands.
La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour
l'Allemagne...
C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de
mai 68.
François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande
tristesse.
Le Vietnam est la capitale du Liban.
Le gouvernement de Vichy siègeait à Bordeaux.
L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par
leurs enfants.
Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n´étaient pas
de très bonne qualité.
Les parents de Jésus s´étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper
au méchant Hérode.
Jésus vit avec sa mère au catéchisme...
C´est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les
arabes....
Les guerres de religion ont été payées par Jésus Christ et la vierge Marie.
Jeanne d´Arc s´appelait la pucelle, parce qu´elle avait plein de puces
partout...
Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau
Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim
Hitler a voulu créer la race des acariens
L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité des icebergs
Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons


GEOGRAPHIE
La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris.
On appelle pays sous-développés les pays qui n'ont pas le courage d'être
riches.
Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays
riches leurs donnent des sous
Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons.
La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.
Les continents dérivent, peinards.
Le Vietnam est la capitale du Liban.
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu''il est le premier a
avoir fait tourner la terre!
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones...
Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie
pour ne pas se faire repérer.
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
Les élèves de primaire nous amusent aussi !!!
- Le CM2 fait partie de l´ère primaire.
- Dans la phrase - " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet?
" En prison. "
- Le futur du verbe " je baille " est - " je dors ".
- L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot.
- L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la
moitié du dos.
- La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un
mousquetaire.
- La peau de la vache sert, à garder la vache ensemble.
- Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour
freiner.
- Le singe peut faire des grimaces.
C'est l'animal qui ressemble le plus a l'homme.
- Mon chien a trois ans. Il a les yeux bleus comme papa.
- On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals.
- Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.
- Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: Christophe.
- Raphaël a peint : les frasques du Vatican.
- À la fin les soldats en ont assez d'etre tués.
- Je me réveille et à ma grande surprise, je suis encore vivant.
- La nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup.
- L'institutrice: " Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce? "
L'élève répond: Le passé madame.
- Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer
le cancer
- Le foie est l´organe sécrété par l´alcoolisme
- Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le
remonter sans se tromper

FRANCAIS
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
Passé simple du verbe faire : - Je fus - Tu fussses - Il fut - Nous
fumons - Vous fumez - Ils futent
La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à
comprendre.
Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du
mâle"
George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules"
est la plus connue.
La lecture permet à l'homme de devenir myope...
Les latins parlaient le grec ancien.
Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller
voir des roses...
Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
Molière est mort sur la seine.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er".
Exemple : grandir
La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affeux,
Affrique
Un collectionneur de timbres est un pédophile.
- Pour nous faire mettre en rang, le maître nous enfile les uns après les autres.
- Le problème de la violence à l´école, c´est quand les filles griffent les
garçons avec leurs ongles.
- Les collèges portent tous des noms d´écrivains comme Henri IV ou
Pasteur.
- Quand les parents n´aiment plus leurs enfants, ils les mettent à l´école pour
s´en débarrasser.
- L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par
leurs enfants.
- Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire
les gens.
- Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n´étaient pas
de très bonne qualité.
- Les parents de Jésus s´étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper au
méchant Hérode.
- Jésus vit avec sa mère au catéchisme...
- Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca
directement sur les beaux parquets en marbre parce qu´on avait pas encore
inventé les cabinets
- La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les
voleurs et les faire avouer.
- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons
- Les vaches mangent de l´herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles
s´aperçoivent que c´est leur mari.
- Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer
- Le crocodile est un insecte nuisible aux africains
- Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu´ils sont morts

Que du réél

Qu'est-ce que l'utopie?... C'est quand vous croyez que vous êtes bons .
N'essayez pas de comprendre vous reverrez tout ça l'année prochaine.
Style : s'il y en a un, à revoir complètement..
Remarque récurrente sur les copies : "CCC"Un jour un étudiant a enfin demandé "C'est quoi CCC ?
Réponse : Calculé Comme un Con."
Vous n'êtes pas capable de faire vous même votre propre travail tout seul.
Mademoiselle je ne me moque pas car vous êtes une élève sympatique, mais franchement, votre copie est une caricature digne de figurer dans un bêtisier pour les longues soirées d'hiver.
Pour vendredi, vous me faîtes les exercices 1,2,3,4,5,7,8,9,11,12,13,14,15,16,18 des pages 131-132.
Quel bac préparez-vous, monsieur P. ? 2001, 2002, 200N ?
Madame, on dit un ou une chose?
- UN élève, UNE question stupide, UNE chose ... Enfin, je ne m'étonne plus de la débilité de vos questions, vu votre état de délabrement mental, et même si c'est une question de génétique, il faudrait vous calmer.
ANGLAIS : 11/20. L'anglais est aussi une langue parlée.
ANGLAIS : S'est bien ménagée ce trimestre.
Tu te gargarises de grands mots dont tu ne connais même pas le sens. Je te laisse croupir dans ta crasse intellectuelle.
Alors je vais vous donner un coup de poing... euh non, un coup de pouce... c'est bien un coup de pouce l'expression?
Je voudrais faire germer en vous la méfiance...
Si un mec utilise l'impératif avec moi... avec ce que je lui fais, il retourne dans l'utérus de sa mère !
A qui est-ce que je mets une mauvaise note générale ?
Vincent! Mais on s'en fout de savoir quel est le nombre de poils de la 3e partie du 6e segment de l'abdomen de la mouche!!!!
J'espère que vous avez fait vos exercices car cette fois je n'accepterai plus les excuses fumeuses du genre ma tante est morte hier!
Je vois bien que vous n'avez pas compris... c'est comme si j'avais fait un cours sur l'application élastique dans un univers caoutchouteux !
Rangez moi cette calculatrice ! La calculatrice, c'est pour les mauvais, on commence comme ça, on finit ingénieur !
Bon, je ne tiens pas à vous accabler, ça ne servirait à rien. Mais quand vous repasserez cet examen en septembre.
Au fait, en parlant du devoir que je vous ai donné pour Jeudi, si vous l'avez trouvé facile, vous vous êtes trompés, c'est pas possible autrement.
Vous inquiétez pas, si vous avez pas le niveau pour aller en prépa, on sera là pour vous le dire ...
PASTEUR ? ? ! ! !? ? Mais vous REVEZ ? ? !
Mais mon pauvre ami, si vous devenez ingénieur, mais... je vous invite au restaurant !
N'a pas les outils pour passer le bac.
Je conseillerais à tous ceux qui n'ont pas achevé le calcul du premier déterminant d'opter plutôt pour des études de lettres.
Nadège, 20/20. C'est pas mal.
09/20. Votre devoir ne peut ressembler qu'à une soupe délayée.
Parfois on ne comprend rien à quelque chose, on se dit que c'est con et que c'est nul, alors qu'on devrait s'interoger sur notre capacité à comprendre."
Plus tard : "Monsieur Le pocreau, c'est nul, j'ai rien compris, je vous ai mis 7.
6/20. Garde tes excès de lyrisme pour d'autres matières.
Tu ne l'as pas fait tout seul ce devoir, dis-moi?
- Euh...
- Je te dis ça parce que le Théorème de Pythagore on ne l'a pas encore vu.
- Oui, je l'ai fait avec mon père.
- Et je suis sur que ton père c'est le meilleur de la famille en Maths.
- Ah ça oui.
- Bon, eh bien t'as 5/20."
06 1/4. Par générosité.
3,5/20. Monsieur Basres, vous ne valez même pas l'encre de cette appréciation.
03/20. Nul. Aucun interêt.
2/20 M. David vos conneries ne me font toujours pas rire.
01/20. Y a des limites à la stupidité.
01/20. Presque nul.
00/20. Nul.
00/20. Totalement nul. Un tel devoir aura forcément 0 au bac.
Et maintenant dessinez un cercle au tableau... Voilà... Qu'est-ce que c'est ?
- Ben un cercle ?
- Votre note, sortez !"
Tu verras, plus tard tu me remercieras de t'avoir mis ce 0! Quand tu passeras à la télé, tu me diras :"Merci, monsieur G., de m'avoir mis ce 0, grâce à vous j'ai appris la rigueur!
Oh PEUCHERE ! ! !"
Je repète ma question, au cas où il y aurait encore quelques neurones qui se battraient à droite à gauche...
Oui, je crois que je cerne votre problème... Oui, en fait votre problème, c'est que... ben vous avez rien compris, mais alors rien du tout... mais à ce point là, quand même, c'est inquiétant...
Cessez de ponctuer votre discours de "kooôôââaa".
Ne suffixez pas à outrance.
Employer ce mot de telle façon pourrait vous être reproché comme une marque de l'Inculture.
J'aimerais beaucoup que l'un d'entre vous réussisse à rédiger un problème de concours en moins de sept ou huit heures.
Mais enfin vous voyez pas que votre Q est beaucoup trop gros!!...
Pour le passage de la première à la deuxième année d'ISTP, le taux de réussite est de 95%.
- Et les 5%, y vont où ?
- Ceux-là, c'est les cas pathologiques."

sinon, il y a ce site pour les perles (et pas seulement au bac mais aussi assurence, gendarmerie, ...)

http://urv.aurelien.free.fr/humour/perles/perles_du_bac.php

Je vais vous mettre quelques perles, trouvées sur des bulletins, écrites par des professeurs motivants leurs élèves:

D'un prof d'histoire géo: Attentif en classe...au vol des mouches
D'un prof de français: A touché le fond mais creuse encore...
D'un de prof de physique: En nette progression...vers le zéro absolu!
D'un prof d'E.P.S: A les prententions d'un cheval de course mais les résultats d'un âne.
D'un prof d'anglais:Participe beaucoup...à la bonne ambiance de la classe
Se retourne parfois...pour regarder le tableau
D'un prof principal: Ensemble bien terne,élève peu lumineux
et juste en dessous par un autre prof: Elève brillant...par son absence
D'un prof d'Informatique: Dors en cours, sur le clavier ou sur le tapis de souris, selon l'urgence
un peu plus bas: Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours
D'un prof de maths: Des progrès mais est toujours nul
D'un prof de philo: L'apathie a un visage
D'un CPE: Sèche parfois le café pour venir en cours
D'un prof d'arts plastiques: Un vrai touriste aurait au moins pris des photos
D'un prof de maths: En forme pour les vacances
D'un prof de philo: Tout comme son acolyte William,plonge inéxorablement dans les profondeurs de la nullité
D'un prof d'informatique: Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre
D'un prof de sciences naturelles: Hiberne probablement...printemps arrivé, toujours pas réveillé
D'un prof de sciences naturelles: elle mâche,elle parle,elle mâche,elle parle
Sur un bulletin de terminale: Sait lire,saura bientôt écrire, quant à compter...

je suis un inculte, c'est quoi des perles

Des groooosses conneries que des gens disent réellement et qui sont recensées dans des sites pour faire rire les gens comme moi

ah ok merci ^^ ben ca serait pas une perle ca ?
je croyais que Sidney etait en grece...

par exemple oui

ah oki ben j'en ai pas mal dans ma classe faudrait que j'en retrouve ^^

J'avais une copine qui était persuadée que les Etats Unis étaient en Europe, l'an dernier ...
Pour info, elle a pas eu son BAC

je serais surpris du contraire. Mais est-ce qu'elle a quand même réussi à avoir bac+quelque chose?

Non, rien du tout, elle le repase cette année

ah bon?
mon père, quand il a raté son bac, il ne l'a pas repassé. d'ailleurs, il ne l'a toujours pas.

Des perles tirées de la Foire au Cancre, un super vieux bouquin mais tellement marrant :
on a plus besoin des vaches car on a inventé le lait en poudre


ou aussi, toujours plus fort (un mec qui a du se sentir très seul devant sa copie) :
Le mouton a 4 pattes, 2 devant, 2 derrière, 2 à gauche, 2 à droite. Elles sont si longues qu'à un moment elles rejoignent le sol.

de le resortir "la foire aux cancres", mais c'est vrai qu'il y a de quoi se taper des bons fou-rire

Elles sont géniales

Mais bon personne ne peut battre ùa prof de français:
"Toi, ... , je t'imagine bien en Teletubies..."
"Et Charles, en Trend (référence à en livre de S-F du début de l'année)?"
"Oui, avec une combinaison moulante bleue et son lance-flamme... et une ceinture vert flash..."

"le melange des differentes culture, par exemple la culture arabe et chinoise, ca a donné le couscous aux nems !"

de toutes les perles que j'ai vu, celles que je préfère (et de loin!), c'estbien le bêtisier d'Air France sur le lien d'Apocalips.
ca ne veut pas dire que je n'aime pas les autres...

Moi mon prof de SVT cette année c'était une perle,quand on lui posait des questions il répondait soit:
"Euh.....C'est l'effet de serre!!!"
"Euh.....T'a déja écrit ce qu'il y a au tableau?"(précison que c'est déja écrit depuis 30 min)
"Va voir un médecin!!"(c'est a moi qu'il a répondu sa lorsque je lui ai demandé si il y avait un effet sur l'organisme lorsque l'on bouchait le tuyau a côté de la colonne vertebrale)

pas très malin ce qui était déja écrit.
dans ma classe c'était plutôt le contraire: le prof était toujours surpris e voir que l'on avait pas crit ce qui était au tableau alors que c'était la depuis 1/4 d'heure, pas seulement en SVT.

C'est quoi SVT ?

Science et Vie de la Terre

Géographie quoi... mais juste le côté physique, sans les histoires sociales.

Non pas trop géographie,plutôt un mélange de biologie de géologie et tout ça...

Science de la Vie et de la Terre, c'est justement Biologie et Géologie.
Etude des roches, donc pas géographie.

Moi c'était plutôt au bout de 7 secondes que le prof de physique s'étonnait qu'on ait pas repris le schéma qu'il avait fait 3 secondes auparavant.