Naglagla je te défie !!! MOUAHAHAH!!!

Quest-ce qui est blonde, aux yeux bleus et qui est intelligente ?
Un labrador femelle, car une blonde intelligente n'existe pas.

C'est un américain qui est dans un bouchon depuis plus de trois heures et qui voit des gens faire le tour des voitures prises dans le bouchon.
Il sort de sa voiture, va vers les personnes en questions et leur demmande ce qu'il se passe.
-"George Bush est retenu prisoniers par des terroristes qui menacent de le faire flamber avec de l'essence si on ne leur donne pas 1 million de dollars, on fait donc une collecte."
-"Et combient donnent les gens en moyenne ?"
-"Environ entre 10 et 15 litres...."

pfff petit joueur, regarde ça

La différence entre un ascenseur et ta meuf ?
=> Aucune, tu met ton doight ou t'habites.

Comment reconnait on un belge qui fait du stop ?
=> C'est le seul qui se met devant un sens interdit

Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes avant de faire un controle alco-test ?
Parce que ça fait toujours deux verres en moins.

Pourquoi les belges amènent-ils une carabine lorsqu'ils vont aux toilettes ?
Pour tirer la chasse ou pour aller à la chasse au canard WC.

Contre voir ça.

Oups m**** une belge qui passe par là.

faut pas le prendre mal nimloth, regarde:

Quelle est le drapeau officiel de l'armée française ?
=> le drapeau blanc !

Qu'est ce que les chars fraçais ont que les autres chars n'ont pa?
=> des rétroviseurs

En fait les blagues sur les français et sur les belges sont les mêmes, seule la nationalité change.

C'est un veil homme et sa femme qui sont chez le docteur, le docteur dit alors au monsieur:
"Bien alors pour vos analyses il me faudrait un échantillon d'urine, de déjection et de sperme svp."
Le vieux monsieur: "Qu'est qu'il dit ?"
Sa femme: "LE MONSIEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP !!!!"

_Tu veux un whisky ?
_Oh ! Juste un doight...
_Mais tu ne veux pas whisky d'abord ?

C'est l'histoire de trois fous qui s'appellent Fou, Personne et Rien.
Rien tombe à l'eau, Personne plonge pour le sauver et Fou va appeller les secours.
"Allo les pompiers j'écoute"
"Bonjour, je suis Fou, j'appelle pour Rien et il y a Personne qui est tombé à l'eau."

Il y en a quand même de bonnes...

Excuse moi si je t'ai vexée, mais c'était pas méchant en plus t'était pas visée. :-)

Je m'en doute. :-)))

Ouf j'ai cru pendant un moment que tu me ferais la gueule à cause de ça.

quand Nimloth te fait la gueule t'a plus aucune raison de vivre

non je blague en plus c'est pô drole

:-)

ça devient chaud d'en trouver de tête là, je sèche

oulaaa, une très vielle que j'adorais étant petit:

C'est 3mecs (dont un qui bégaie) qui habitent au 100ème étage d'un gratte ciel. Ils se garent mais l'ascenseur est en panne.
Alors il y en a un qui dit que pour se donner du courage en montant les escaliers ils allaient se raconter des histoires drôles à tour de rôle.Le 1er commence suivi du 2ème, puis vien le 3ème, le begayeur:
" On ... on .... on .a .... on a .... "
L'autre l'interromp:" Bon, tu nous la racontera après."
Ils continuent, le 1er dit une blague, puis le seond, c'est de plus en plus difficile de grimper ... c'est le tour du begayeur:" on .... onn....a ... on a ouuu ...."
_laisse tomber, tu nous la raconteras en haut."

Ils arrievent enfin en haut, morts de fatigue.
"_Alors, c'était quoi ta blague ?
_On .... on a ou ... oublié les cl .... clefs dans la.... la voi....voi ture"

Gil-gras-lad a écrit:

quand Nimloth te fait la gueule t'a plus aucune raison de vivre

non je blague en plus c'est pô drole

(je dec)

*Pourquoi une blonde est-elle restée 1 heure à regarder sa brique de jus d'orange sans en boire ?
Parce que dessus c'est écrit "concentré".

*Qu'est-ce qui est le plus douloureux quand un homme veut se transformer en femme ?
L'ablation du cerveau.

(Oui je sais c'est macho mais les filles de mon bahut en font des pires sur nous alors j'ai appris à riposter... )

c'est petit petit

Comment dit on déshabille toi en japonais ?
takatoukité

( blague carambar powaaaa )

il ne faut pas dire: le petit poucet
mais: le gosse avait la diahrée

*C'est le Pape qui est avec son chauffeur, vu qu'il est en forme il aimerait bien prendre le volant de la voiture de sport que doit normalement conduire le chauffeur.
Devant l'insista,ce du Pape, le chauffeur accepte et se met sur le siège passager pendant que le Pape prend le volant.
Plus tard, celui_çi se fait flasher à 300km/h sur l'autoroute et se fait arrêter par un policier.
Lorsqu'il voit qui est au volant il est très surp^ris et ne sait pas quoi faire, il appelle donc son supérieur.
"Chef j'ai un pb, je vient d'arrêter quelqu'un de très important sur l'autoroute."
"C'est qui ? Le maire ?"
"Non plus important."
"....Le préfet ?"
"Non plus important."
"....Un député ?"
"Non plus important"
"Ne me dites pas que c'est Bush ?"
"Non, plus important."
"Mais bon Dieu dites moi qui c'est !!"
"Ecoutez je ne sais pas mais il a le Pape comme chauffeur".

pfff peut mieux faire :-p

Pourquoi est on sur que lady diana riait avant de mourir ?
parce qu'on la retrouvée pliée en deux ...

C'est un nouveau directeur qui arrive dans une entreprise pour remplacer un autre directeur.
Au moment de prendre les commandes, il rencontre celui qu'il doit remplacer et celui-ci lui donne trois enveloppes et la consigne d'en ouvrir une chaque année lors la veille du conseil d'administration.

La première année du directeur est un désastre. La veille du conseil d'administration il se dit qu'il va sans dout être viré quand il se souvient des enveloppes et comme il n'a rien à perdre il décide d'en ouvrir une.
Sur cette enveloppe il est marqué: "accusez votre prédécésseur"
Le directeur:"ouais, excellente idée !!!"
Et il décide de suivre les instructions de l'enveloppe lors du conseil en disant que son prédécésseur a foutu la m****, que c'est pas facile etc...
Les patrons se rangent a sa cause et le reconduisent pour 1 an.

La deuxième année est tout aussi désastreuse et la veille du conseil d'administration il se dit que cette fois çi il ne va pas y échapper.
Malgré tout il décide d'ouvrir la deuxième enveloppe, il y est marqué: "accusez la conjoncture actuelle"
le directeur:"génial !!!"
Et lors du conseil d'administration il utilise cette astuce pour sauver sa peau (notamment prix du pétrole qui flambe) et il est de nouveau reconduit d'1 an.

La troisième année est encore pire car il ne fout rien en pensant tranquillement qu'il n'aura qu'a ouvrir la troisième enveloppe.
La veille du conseil d'administration il ouvre la troisième enveloppe et qu'il y a-t-il d'écrit ?....
"préparer trois enveloppes".

C'en est une que se racontent les patrons entre eux.

Pourquoi est ce que personne n'aime frodon ?

parce qu'on ne peut pas saquer frodon Saquet

Pourquoi aragorn n'aime pas les stars ?

parce que aragorn hait les stars ( elessar)

Comment fait-on rire une blonde le lundi ?
En lui racontant une blague le vendredi d'avant.

C'est un prètre qui se ballade dans un quartier assez "chaud", tout à coup il voit une prostituée portant un tee-shirt avec "Jésus" écrit dessus.
Le prètre est littérallement scandalisé et l'interpelle:
"Comment ose tu porter le nom du saint esprit sur ton tee-shirt fille du Diable ? Hors de ma vue !!!!"
La fille est surprise et appelle alors son racoleurs:
"Dis, tu est sûr que ça s'écrit comme ça Je suçe ?"

Comment reconnait-on unavion portugais ?
=> il a des poils sous les ailes

Qu'est ce qu'une feuille de papier coupée en deux ?
=> Un puzzle pour une blonde

C'est l'histoire d'un mec qui a une b*** de 50 cm de long et il est bien embèté car pour lui c'est trop grand.
Un de ses potes qui indique alors la solution:
"Va voir la grenouille magique et demande lui de se marier avec toi, à chaque fois qu'elle dira non, la chose dimunuera de 10cm."
Le gars trouve la grenouille magique et lui demande:
"Grenouille magique, veut tu m'épouser ?"
"Non."
Hop 10 cm en moins, mais il trouve que 40 cm c'est encore trop, alors il réessaye:
"Grenouille magique, veut tu m'épouser ?"
"NON !!!"
Hop 10 cm en moins, mais il trouve que 30 cm c'est encore trop, alors il réessaye:
"Grenouille magique, veut tu m'épouser ?"
"NON ET QUAND JE DIS NON C'EST NON !!!!!!"