Topika VLR, pour faire comme les 2 autr's fous

non là c'est vraiment minable, car normalement, ce genre de chose, on a pas besoin d'ajjouter des lettres, ..

Surtout que a la fin ca va pas parce que ca fais:

elle va au danemark sans son gilet l'aura froid

En même temps, c'est une blague à sylvrestre, faut pas trop en demander

Citation :

Banane ça commence par b ?
Mais normalement ça commence par un n
Et pourtant ça commence par un p

Citation :

Un homme rentre dans un café...
Plouf !

Citation :

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

la derniere est bien!

Je l'avais déjà entendu mais elle fait toujours rire

Dans le même genre :
Un homme va voir ses potes au bar, et il arrive tout contusionné, griffé, etc. Ses amis lui demandent ce qui lui arrive.
- Ben j'ai enterré ma belle-mère.
- Et alors ? Quel est le rapport ?
- C'est qu'elle ne voulait pas !

Celle de Kyo j'aime bien

y a pas à ajouter de lettre, faut juste mettre le "et" ^_^
pis de toute façon cette blague n'était pas de moi non plus, moi j'en fais des.... euh... des.

Euh, c'est quoi le rapport là ? Tu t'es trompé de topic je crois...

Apocalips--mage a écrit:

non là c'est vraiment minable, car normalement, ce genre de chose, on a pas besoin d'ajjouter des lettres, ..

Il répond

j'avais la flemme de citer...

Citation :

Le FBI décide de sélectionner une agente très fidèle. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les agentes mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. « Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer. »

La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit :
« C'est qui l'couillon qui a mis des balles à blanc ?? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »

Ultra connue

Citation :

Quelle est la dernière chose qui soit passée par la tête d'Ayrton Senna ? - Un pneu

Quelle est la différence entre Senna et les Berlinois ? - Les Berlinois, ont réussi à casser le mur

Quel est la différence entre senna et Claude François ? réponse: Claude François est meilleur conducteur !

Pour finir sur l'humour noir:

Citation :

Quelle est la dernière chose qui soit passée par la tête de Lady Diana ?
Sa colone vertebralle

j'adore l'humour noir xD
un des meilleur humour au monde

moi aussi c'est excellent

J'adore, mais j'ai des regrets par rapport au blagues sur Ayrton Senna, il était génial ce mec

Citation :

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L´homme demande :
" Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l´amour."
Le sexologue accepte.

Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur
disant qu´il n´y a rien d´anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps .

Finalement le sexologue leur demande
" Qu´est-ce que vous cherchez exactement?"
L´homme lui dit:
" Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez
elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn
est à 600 frs, le Hilton à 900 frs.
Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs!!"

Citation :

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle.
Elle se sent aussitôt attirée par sa bestialité et alors qu´ils faisaient connaissance
et qu´elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demande comment
il faisait par rapport au sexe.

Quoi être sexe ?
Jane lui explique séance tenante et lui dit :
Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre!
Horrifiée, elle lui dit :
Mais Tarzan, tu te trompes. C´est pas un arbre qu´il faut utiliser.
Je te montre.

Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
Ici Tarzan, il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan se met à poil, s´avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe.

Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :
Mais pourquoi m´as-tu fait ça ? ??
Moi vérifier si pas abeilles...

Citation :

Un pharmacien, en arrivant au travail vers les onze heures voit un
gars debout l´air crispé qui se tient d´une main près de la porte sur le
mur extérieur.


Notre ami le pharmacien demande à sa charmante employée ( blonde de
surcroît) :
- " C´est quoi l´affaire avec le gars dehors ? "

Elle lui répond :
- " A l´ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la
toux, mais je n´en ai pas trouvé ! !! Alors je lui ai vendu une bouteille
de laxatif et le gars l´a bue sur place."

Le pharmacien, choqué, hurle :
- " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF ! !!"

La jolie employée blonde répond d´une voie douce :
- " Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n´ose plus
tousser ! !!..."

vlr, je te verrais plus jamais comme avant Oo

Excellentes tes blagues

Citation :

- Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s´effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d´air frais me fera du bien ! Il rampe jusqu´à la sortie, s´agrippe au capot d´une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s´écroule lamentablement :
- Bof, je , hips, vais ramper juque xhez moi, c´est pas loind. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s´accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s´appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu´à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s´effondre. Il rampe donc jusqu´au lit et s´endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t´avais oublié ton fauteuil roulant.

pas maaaal

c'est pas très sympa pour l'ivrogne mais bien marrant

Pour les premières---VLR OÙ EST TU?!!!!

Dernière...pas mal

(c'est pas comprehensible le quebecois parfois Oo)
sinon pas mal du tout

Normal,c'est quebecquois lol