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| | | "Les deux tours" par naglaglasson |  |
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Niracasso
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|  Sujet: "Les deux tours" par naglaglasson Mer 15 Déc - 18:05 | |
| Parodie des deux tours Chapitre 1 Apres un superbe (mais long) défilement de montagne, nous tombons sur une scène de combat familière Gandalf:Vous ne pouvez passer Frodon :Gandalf ! Gandalf: Je suis un serviteur du feu sacré qui détient la flamme d'Anor ! Boromir:(fo bien qu'il apparaisse une fois ):Ouais mais la t'as le feu aux fesses mon gros! Gandalf:Boro la ferme! Retournez dans l'ombre! Le feu sombre ne vous servira a rien flamme d'Udun ! Frodon: T'as déjà vu du feu sombre toi Sam? Gandalf esquive le fouet de la grosse tapette de Balrog Legolas: Mais non c'est moi que tu dois fouetter mon gros !!! Gandalf: VOUS NE PASSEREZ PAS ! BANG Le baton de Gandalf vient s'écraser sur son pied.Tandis qu'une grande lueur se propage, Gandalf de crier :AAAAAAHHH PUTAIN MON PIED !!!!!! balrog :? Le pont tombe et le balrog avec ...puis finalement, au grand désarroi de Legolas qui désirait tellement ce coup de fouet, Gandalf est projeté a bas Frodon :Non Gandalf ! Gandalf: Fuyez tas de cons !!! Frodon : NOOOOOOON s'ensuit le superbe combat ou Gandalf se brule en tapant la grosse bébète qui tombe pour finalement terminer sa course dans la flotte... Frodon se réveille frodon :Gandalf ! Sam:et merde il est déja réveillé... qu'y a-t-il me Frodon? frodon: J'ai vu une grosse bête...Mais ce n'était qu'un rève... Sam: Encore un de vos fameux rève porno hein? Fin du chapitre 1 Chapitre 2 Frodon et Sam grimpent péniblement une petite colline Sam: Le mordor; l'endroit précis de la terre du mileu qu'on ne veux pas voir de près... et le seul que l'on cherche a atteindre PPPPPPPPPRRRRRRRRROOOOOOOUUUUUUTTTTTTTT Frodon:Oh non il a encore chié dans son froc... Sam: de toute facon je voix pas par où on va passer...On est perdus Mr Frodon.gandalf ne devait pas s'attendre a ce qu'on passe par ici... Frodon: il ne savait pas non plus que tu es une mauviette...Et puis de toute facon va faloir changer ta couche mon gros sinon avec ton odeur on va nous repérer.Allez! allonge toi ! On va passer les détails de la suite si ca ne vous dérange pas... Frodon s'assit,cette odeur finit par lui donner la nausée... Sam: Mr frodon !C'est l'anneau n'est ce pas ? Frodon:Non c'est ton odeur ... c'est lourd a force de devoir te changer 3 fois par jour... Sam: hum hum... je mangerai bien un morceau Frodon: attend je vais me laver les mains...Quelle provision il nous reste? Sam: Toujours ces biscottes enroulées dans du PQ ... ils reprennent leur route toujours aussi lentement ... Sam:Cet endroit m'est étrangement familier... Frodon:C'est par ce qu'on est déja passés par ici:on tourne en rond ! Sam: t'as deja vu tourner en carré toi? Frodon: ? Sam: Quelle est cette puanteur ? Frodon: Quoi, encore? Sam: Ah non la jvous jure que c'est pas moi !Ca doit etre un marécage nauséabond.. Frodon: Nous ne sommes pas seuls Sam: Bah non on est deux ... Frodon : Sam? Sam: Oui? Frodon: Ta gueule Le soir les hobbits dorment Gollum: voleurs, sales voleurs,où est il ? il nous l'ont volé mon précieux....Il est a nous et nous le voulons !!!! AIE Gollum , tout en descendant la falaise , trébuche et tombe sur Sam qui se réveille en sursaut. PPPPPPPPPRRRRRRRRROOOOOOOUUUUUUTTTTTTTT Frodon: je t'avais dit de te controller Sam! Gollum saute sur Frodon pour tenter de lui prendre l'anneau, il échoue et finalement tente de l'étrangler par derriere, jusqu'a ce que Sam mette sous son nez quelque chose qui le fait s'arréter net Sam:Voici ma couche, vous connaissez cette odeur c'est grace a elle que vous nous suivez depuis le début n'est ce pas Gollum?Lachez prise ou je vous la fait bouffer ! Gollum: bbbbbbbbbbbbeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrkkkkkkkkkkkkkkkk le matin: Gollum: bbbbbeeeeeerrrrrkkkk il se vautre lamentablement, la couche autour du coup Gollum: ca pue ! ca pue ! libérez nous !!!! Sam: rien a faire, tout les orcs du mordor vont l'entendre ou le sentir ...j'ai une idée! ligotons le, brulons le et mangeons le ! Frodon: ? ca va pas non?tu te trouve pas encore assez gros apres avoir mangé ton Ancien? gollum: non !!! non !!!je ne veux pas mourir !!! frodon: Maintenant c'est gagné j'ai pitié de lui Sam: (non mais quel con.... ) Gollum: nous juerons de vous servir , nous le jurons sur le précieux! Frodon: Nous vous ferons tenir votre promesse! Sam:Non ! je veu qu'il garde ma couche !!! COUCHER !!!! frodon: mais non réfléchit ! il va nous conduire a la porte noire !!!! Sam:je ne le croix pas Frodon: je m'en fou: Montrez le chemin Gollum ! FIN DU CHAPITRE 2 CHAPITRE 3 Merry et Pippin sont sur le dos de deux grands ourouks-hai quand soudain celui qui semble être le chef s´arrete... Uruk:Qu´est ce qu'ya ? Qu´est ce que tu sens ? Chef uruk:Bah rien j´ai le nez bouché jai un rhuBe... Uruk:Cool . .. Bah moi je sens de la chaire humaine ! Pippin: Aragorn... Chef uruk : Ils ont suivis nos traces ! En avant ! C´est alors que Pippin tenta quelque chose d´assez stupide il faut le reconnaitre. Il voulu décrocher la broche de la lorien pour la jeter a terre et ainsi donner un signe a ses amis (hum),mais ce con ne réussit qu´à avaler la broche ! Pippin: touss touss erkkkkkk j´étoufe ! Chef uruk:Hein Bais qu´est ce qu´il lui arrive a sui´la? Uruk: Laisse faire va . .. Et l´uruk donne une grande tape dans le dos de Pippin : Pippin: bbbllleeeeeeuuueuuuuaaaaaaarrrrrgggg Chef uruk: Bais tes con ou koi? Il a dégueulé ! Uruk: bah comme ca il étouffe plus... Bon on avance ou on attend demain? Et c´est ainsi que Merry déguela sur les superbes champs du Rohan la broche de Lorien qui ne devait plus jamais sentir son odeur originelle.... FIN DU CHAPITRE 3 CHAPITRE 4 : Aragorn Gimli et Legolas poursuivent la bande d´Uruks.Aragorn est couché sur un rocher, l´oreille tendue... Gimli: MAIS QU´EST CE QU´IL FAIT ! !! Legolas: ? Laisse le il écoute le pas des uruks... Gimli: Ah ! Bah il aurait pu choisir un autre endroit c´est sur ce caillou que j´ai pissé ce matin . .. Legolas: Chuuuut ne dit rien Aragorn:Ils ont forcés l´allure, et ils doivent puer je les sens d´ici ! Gimli(a part): normal c´est ma pisse Aragorn: VITE ! Et nos trois amis (?) continuent leur route pour tenter de rattrapper les uruks Legolas: beeeeeeerk c´est quoi ca ? Qui a vomis ici? Aragorn: Non sans raison tombent les feuilles de la lorien... Legolas: si tu veux mais moi je touche pas a ça ! Aragorn: mauviette... Aragorn ramasse la broche dans la flaque de . .. Legolas: ils sont peut etre encore en vie! Aragorn: En tout cas ils sont pas loin c´est encore tout chaud . .. Legolas: Allez Gimli ! Peter Jackson: Ok Gimli c´est la que t´es censé te vautrer pour le bétisier ! Gimli: Hein? c´est pas dans le script! PJ: Oh allez fais pas ta mijorée saute et roule toi dans la flaque! Gimli: Non mais il est malade ce mec ! Legolas: Oh non alors je veux mon Gimli en bon état ce soir sous la couette pas d´une loque repoussante comme Aragorn ! Gimli: ? OKOK je saute ! ! Aragorn PJ et toute l´équipe : OUAAAAAAIIISS Legolas: nooooooooonnnn ! !!! La suite se passe de commentaires... Aragorn : Le Rohan: terre des seigneurs des chevaux, une étrange force est a l´oeuvre ici, elle donne des ailes a ces créatures et les font se dresser contre nous Legolas: Chez moi aussi les choses se dressent huhu ^^ Gimli et Aragorn : ? Aragorn: Legolas! passe devant et dis nous ce que voient tes yeux d´elfe! Legolas: Ah non alors! Moi de derriere j´ai une super vue sur vos jolis petits culs . .. Gimli: Rhhhhaaaaa vas y ou je te scalpe ! Legolas: okok leurs traces dévient au nord est, ils conduisent les hobbits en Isengard ! Aragorn: Saroumane . .. Gimli: il est perspicace le vieu quand il veut ! FIN DU CHAPITRE 4 CHAPITRE 5 Orthanc Saroumane tente d´entrer en conversation avec Sauron " Bonjour vous etes bien au numéro de Sauron, celui ci est absent pour le moment.Je suis la Bouche de Sauron, pour vous servir. Saroumane: Ouais c´est Saroumance ici, euh... je peux laisser un message? B de Sauron: Bah ouais chui la pour ca ! parlez apres le cri sonore ( vas y torture le...) Orc qui se fait sodomiser : AAAAAAAIIIE oulala sa piiiiique ! B de Sauron : comme quoi il en a vraiment une grosse le roi sorcier... Saroumane : Bon alors hum hum . . . Le monde change! A présent qui a la force de s´opposer B de Sauron: opposer ya deux "p" je crois non? Roi-sorcier: bah oui tes con ou tu le fait exprés? B de Sauron: rhooo je vien juste d´être engagé chui nouveau moi . . . Saroumane: Bon ça va je vous derange pas là ? B de Sauron : c´est bon vas y continues ! on en était a s´opposer... Saroumane: Aux armées de l´insengard ( avec un d comme d´Angmar) et du Mordor, de s´opposer a l´alliance de Sauron ( avec un "on" comme saucisson) B de Sauron: Merci! je sais comment on écrit Sauron quand meme! Saroumane : et de Saroumane et a l´union des deux tours ! B de Sauron: on dit pas "twin tower" plutot? Roi sorcier: Mais non crétin ! on est pas aux USA la ! T´imagines un peu la honte... Saroumane: Ensemble seigneur Sauron, nous gouvernerons cette terre du milieu Roi sorcier : grouilez vous ! on voit que c´est pas vous qui payez la facture! Saroumane : Oh c´est bon... Un uruk abat un arbre et le fait tomber sur la tête de son copain... quels cons ces uruks... Saroumane: L´ancien monde brûlera dans les flammes de l´industrie, les forets tomberont Foret: oulala je suis tombée.... B de Sauron, Roi -sorcier,Saroumane :???? Saroumane: un nouvel ordre naitra Nous meneront notre guerre avec l´épée la lance et la poigne de fer des orques B de Sauron : pas si vite faut que je note... D´Angmar, tu veu bien éloigner cette bestiole? elle pue de la gueule c´est une infection...Et dis lui d´arreter de battre des ailes, ou a la limite mais lui du Narta . . . Roi sorcier: si tu ne te tait pas je te coupe la tête... Saroumane :Nous n´aurons qu´a supprimer ceux qui s´opposent a nous ! Plus tard, Saroiumane discute avec les mauvais peres noëls... Saroumane : Les rohirrims vous on pris vos terres et vous ont enfermés dans les collines ou vous avvez du mal a survivre! Pere noël: assassins! Saroumane : Reprenez les traineaux qu´ils vous ont volés, brulez tous les sapins ! ! ! Pere noël: OOOUUUAAAAAAAISSSSS Saroumane: cela commencera au Rohan ces paysans ne vous on que trop défiés... Rois sorcier: bon maintenant ca suffit ! Je coupe la ligne ! Si c´est tout ce que ta a dire Sarou, la prochaine fois t´appele pas en PCV! Dans le village du Rohan Eothain:Maman monte sur le cheval tu iras plus vite toute seule vite ! Va a Edoras et sonne l´alarme ! Mere: je veu pas y aller bouuuuu... Eothain: si ty va pas je te fouette !! Mere: Bon bah jy vais alors... FIN DU CHAPITRE 5 CHAPITRE 6 Les cavaliers de Rohan arrivent a Edoras Cavalier: C´est quoi cette odeur? Cavalier2: Bah c´est l´haleinde de Grima . . . Cavalier: Quoi on la sent d´ici?  Eowyn monte les marches du château d´or de Méduseld vite...tres vite...,trop vite... PAF elle se vautre sur la dernière marche... Elle arrive dans la chambre de Théodred Eowyn : Théodred? Eomer: bah oui c´est Théodred tu crois vraiment qu´il a l´air de ressembler au pape? Eowyn : Oulala il est blessé ya du sang partout . . . Eomer: Quand on se fait abattre par un autre on perd du sang c´est normal... t´es vraiment une blonde toi ! La salle du trône Eowyn: Votre fils est gravement bléssé mon seigneur et il a plein de rouge sur le ventre mais c´est du ketchup je sais parce que j´ai goutée Peter Jackson : mais qui est ce qui ma foutue cette blonde? Yavai pas une brune dans le casting? Responsable du casting: C´est vous qui avez demandé une blonde! PJ : ui je sais... Bon la blonde ! c´est normal que ce soit du ketchup! on allait pas réellement le blesser non plus! Eomer: humhum ... Les orcs lui ont tendu une embuscade Eowyn : ca veut dire quoi? PJ: donnez lui un dico et dites lui de la fermer ! Eomer: Si nous ne défendons pas notre pays saroumane le prendra par la force ! Grima: ce n´est que mensonge ! PJ: Grima on t'avais dis de prendre un chewing gum a la menthe ! ! ! Grima: Saroumane le blanc a toujours été notre copain et notre allié... Eomer: les orques parcourent librement nos terres sans résistance d´aucune sorte Eowyn: bah koi ils on pas le droit? PJ :FAITES LA SORTIR !!! :-(( Eomer: tuant tout sur leur passage des orques portant la merde blanche de Saroumane Il lache un casque avec une grosse merde blanche sur le dessus Grima: Pourquoi accabler de tourments un esprit déjà si tourmenté? PJ : Je ten supplie abrège ! C´est insupportable cette odeur... Grima: ne voyez vous rien votre oncle est làs de vos mécontentements et de votre si belle queue... Eomer: Ma si belle queue? ( il chope Grima dans un coin ) Depuis combien de temps Saroumane t a til acheté ? et PREND UN CHEWING GUM ou je REFUSE de continuer !!! Grima : okok beeeerk j´aime pas la menthe... Eomer: Quel a été le prix convenu Grima? Apres la mort de tous les hommes... Eowyn : uééééé pas les femmes !! PJ : Eowyn   Eomer: tu ramassera ta part du gateau ? PJ : DU TRESOR ! ! ! Eomer: ouai je sais mais c´est parce que j´ai la dalle la... Eowyn sors enfin, Grima la suit du regard Eomer commence a étrangler grima: Il y a trop longtemps que tu guettes ma soeur [Grima devien rouge] et trop longtemps que tu hante ses pas [Grima devient bleu] Soldat: Oh le con il va le descendre ! Soldat2: Hé alors? ca nous permettra d´économiser sur les chewing gum Soldat: déconnes pas fo y aller! Grima devient vert et il s´écroule par terre . les soldats chopent Eomer Grima :pfff pffff il....ét...ait....temps... ! ! ! Touss touss... Vous etes Touss ....perspicace Eomer fils ....d´Eomund . ..touss rhaaaa ptouuu. . .Un peu trop.Vous etes bannis du royaume de Rohan sous peine de mort Eowyn : tadelle ^^ PJ : RHAAAAAA JE VAIS LA TUER !!!!!! Fin du chapitre 6 CHAPITRE 7 (attention ca va aller vite) Des uruks courent Aragorn Gimli Legolas courent Des uruks courent Aragorn gimli legolas courent Legolas: se branler ! c´est la clé se branler ! Ils courent comme si mon fouet était a leur trousse ... Fin du CHAPITRE 7 ( jvous avai prévenu...)
Dernière édition par le Mar 3 Mai - 19:14, édité 1 fois | |
| | | | Niracasso
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| | Sujet: Re: "Les deux tours" par naglaglasson Mer 15 Déc - 18:06 | |
| CHAPITRE 8 Merry et Pippin volent dans l´herbe Merry: aie j´ai mal au nez!!!! Orc: on ira pas plus loin tant qu´on aura pas fait une pause! Uruk: alumééééééééé le feu allumééééééé le feu et faire danser les diables et les dieux Orc: ? ? ? Johnny: A que desolé, que je me crois trop dans le script la ... que je fais ce boulot de figurant pour gagner encore plus de blé... PJ: oui bah maintenant tu te tais s´il te plait ^^ Pippin:Merry ! ton nez ca va ? Merry: bof... j´aurai préféré que ce soit toi qu´ils jetent en premier... Pippi: rhoooo Merry: je crois que nous avons fait une bétise en quittant la Comté pippin... Pippin: et quest ce qui te fait dire ca ? _le fait que l´on soit attachés? _Le fait que ton nez pisse le sang? ou_le fait que je crève la dalle ? ? ? Merry: pasque tu crois que t´es le seul peut etre? Les uruks coupent du bois Arbres :eeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnccccccccccccccccccccccuuuuuuuuuuuuuuuuuuu- lllllllllllllllllééééééééééééésssssssssssss ( a la maniere 2 de tens... ) Pippin : Ah bah oui en effet pour que ton estomac fasse ce bruit tu dois avoir faim... Merry: mais non crétin de Touc, c´est pas moi c´est les arbres...Rappelle toi la vielle... pippin: ta mere? Merry: mais non . . .la vielle foret qui borde le pays de bouc... les gens disaient qu´il y avait quelque chose dans l´eau qui faisait pousser les arbres... Pippin: parce que ta déja vu un arbre pousser sans eau toi? Merry: ...et les rendait vivants... Pippin:Vivants? Merry: TA FINI DE ME COUPER ??? ...des arbres qui pouvaient murmurer, discuter entre eux et même se branler... Pippin :  Uruk(Johnny) : A que j´ai faim... A que j´ai rien mangé depuis trois jour a part du pain qui se rasseoit... PJ: NON ! Du pain rassit ! Orc:Oui! ( en postillonant partout) Pourquoi on mange pas de la viande? et du boeuf? et des cotes de porc? Et de la vache folle?  On pourrait les manger... c´est de la chaire fraiche... Uruk(Johnny):A que Johnny a dit... PJ:NON !!!! Uruk(Johnny): A que pardon... Ils ne sont pas a manger! Et puis a que ya pas de sel... Orc:Un bout de leur b*** il n´en on pas besoin... Pippin : euh... il a dit quoi la? Merry: Il veut nous couper le nem en rondelle... Pippin: Nous couper le nem? Mais il est malade? Orc:Ohhhhh ca doit etre bon.... Uruk(Johnny):A que tapproche pas pourceau! parce que jonnhy, il a fait du kataré ! Du Rakaté! du Trakaté ! Orc:Découpons les ! Rien qu´un petit bout de nem! ( en plus j´ai pas mangé chinois depuis des mois...) SLAASSSSSSSHHHH Uruk(Johnny):A que Johnny il t´avait prévenu...A que ya de la friande vaiche au menu! PJ: Johnny tes viré... c´était viande fraiche... Merry: Filons! Pippin : Attend ils vont peut etre nous en filer un bout... Orc: Allez y ramper pour votre....euh... PJ:  Orc: c´est ca ! Pour votre salut... criez personne ne viendra vous sauver maintenant... Note des producteurs : La fin, en raison de problemes de budget , sera passée en accéléré: sssssssiiiiiiiiiiiiiiuuuuuooouuuu plerff.... Arrrrrrgggg [rampe...rampe...] Tagadatagada Yiiihhhhaaaaaa!!! chargez ! ! !! Huuuuuueeee Aie ca pique une lance dans le c**... Pippin: ouh !!! il est joli ce cheval!!! Mais ils se rapprochent de ma tete les sabots... près....plus près..... encore plus près.... trop près => Boum... Fin du CHAPITRE 8 CHAPITRE 9 Legolas: Une b*** rouge se dresses... Beaucoup de sang a du monter cette nuit... Gimli: rha qu'est-ce que je donnerai pas pour taper sur un ptit orc moi ... Huuuueeeeee Nos trois comparses se planquent en voyant les cavaliers approcher...Ou plutot veulent se planquer mais Gimli , poussé par sa fougue, se dresse devant eux la hache a la main Gimli: Cavaliers du Rohan! je vais vous buter!!! Bien entendu les cavaliers s´arretent et pointe leur lance sur gimli... Legolas: attendez les filles je veu participer! Eomer:Que font un crasseux une tapette et un ptit con bourrin dans le riddermark? répondez ! Aragorn:Pourquoi t'as ce teint tout vert mon grand? Eomer: c´est l´haleine de Grima qui m´a pas vraiment plue... Gimli:Donnez moi votre arme dresseur de chevaux et je vous couperai pas la tête Eomer: hé tu sais quoi? Gimli: non? Eomer: tes moche Guimly => :\ (cassé ^^) Guimly: Rhaaaaa je vais le tuer! Aragorn: Rhoo du calme gigi Gimli: et toi m´appelle pas comme ca ! !! Eomer: Je vous couperai volontier la tete nain si elle sortait un peu plus du c** de la tapette Legolas(en bandant ( son arc, je précise quand meme)) Vous seriez mort au moindre geste ! Aragorn calme le jeu comme d´hab´... Aragorn: Je suis Aragorn fils d´Arathorn Eomer:super Aragorn: Voici gimli fils de Gloin Eomer: super Aragorn : et Legolas du royaume silvestre Eomer: super mais je men fou Aragorn => ( :\ cassé aussi) ... Nous sommes des amis du Rohan et de Théoden votre roi Eomer: Théoden ne reconnait meme plus ses amis de ses enemis ... pas meme quelqu´un qui pue de la gueule... Saroumane a empoisonné l´haleine de Grima et a revendiquer la suce ma mere té de ses terres PJ: je suis entouré d´une bande d´incapable... c´est suzeraineté abruti ! Eomer: Mes cavaliers sont loyaux au rohan et pour cela nous avons été banis du forum PJ: ???? du quoi? Eomer: c´est sorti tout seul ... Le magicien blanc est rusé... il va et vient a ce que l´on dit... Pépé méxicain avec un grand sombrero sur la tete... et ses tetes de chili se faufilent partout a travers nos filets... Gimli: TETE DE QUOI???? Aragorn: couché gigi... Nous ne sommes pas des tetes de chili... et puis ca fé péter le chili... Nous pourchassons un groupe de moches en direction de l´est ils ont emmenés avec eux deux de nos . ...euh... PJ, je trouve que ami c´est un peu fort non? Ils sont trop cons pour etre mes amis ca c´est sur... PJ: tes gentil tu te tiens au script... Eomer: les moches ont été détruit on a marché sur eux par erreur pendant la nuit...A cause de cet ab**** d´éclaireur eclaireur:hé c´est pas de ma faute! Vous nommez comme éclaireur un type aveugle! Gimli coupe la téte a l´éclaireur aveugle qui ne voit pas le coup venir (z'avez vu,z'avez vu la feinte ? ^^) Aragorn: t'es con ils vont attaquer! Eomer: meu non ça fait un moment qu´il nous saoulait celui la... Guimly: mais il y avait 2 hobbits ! avez vous vu 2 hobbits ? Legolas: Pas l´éclaireur en tout cas... Eomer: très drôle la tapette et arrête de me matter les fesses t'es gentil... Il n´y a pas de survivants... Nous avons empilé les carcasses et avons fait un grand barbecue.... On s´est régalé ! Cavaliers:  Guimly: Mangés? Eomer: Je suis désolé Aragorn: (menteur) Eomer: fffff ... fffff ... fffff ... PJ: mais qui est ce qui ma foutu un con pareil ! meme pas capable de siffler! Cascadeur ! siffle! Cascadeur ( Jonnhy) : A que oui a que fiiiioooouuuuiiiiiiiitttttttt Eomer: moi au moin je postillone pas.... Hasufel Arod! Cascadeur ( Jonnhy):fiiiioooouuuuiiiiiiiittttttt PJ: c´est bon maintenant le cascadeur ! Cascadeur ( Jonnhy): a que ok A que je peux avoir ma paye maintenant ? PJ: dégage... deux chevaux s´avancent: Eomer:Puisse ces chevaux vous apporter meilleure fortune qu´a leurs anciens propriétaires Legolas: Pourquoi, ils étaient pauvres? Eomer(bas) : Fortune=chance Legolas : A ok Eomer: cherchez vos amis mais n´ayez pas trop d´espoir c´est peine perdu sur ces terres... VERS LE NORD FIN DU CHAPITRE 9 CHAPITRE 10 Les 3 compagnons reçoivent des chevaux de la part des rohirrims... Notre cher nain met environ 3/4 d´heure pour monter sur le cheval de Legolas Legolas: Mais vient mon gros ! Vas y monte devant ! Il parvient enfin a monter: Gimli: euh... c´est quoi ce que je sens la sur mon dos ? Legolas: C´est ma grosse b*** qui se dresse Et gimli retombe.Finalement, apres une mûre menace d´Aragorn, legolas se calme et les deux chevaux s´avancent vers le barbecue. Gimli: Des orcs ! A l´attaque !!! Aragorn : Mais non abruti ils sont morts ça sert a rien de se battre... Gimli: Mais j´en ai vu un bouger la ! Figurant (Jonnhy): A que c´est moi, a que il faut que je me planque la . PJ: mais qu'est-ce qu´il fait là ce con?On a pas besoin de figurants pour un tas de cadavres ! Figurant (Jonnhy): A que pardon, qu´on ma dit que je devais me taire, que un mort ça ne parle pas, que je pensai bien faire, que je... SHLAK gimli lui fait une profonde entaille sur le crane... PJ: infirmier! Bon ça c´est fait... Continuez ! Gimli : c´est une de leur ceinture...  Legolas: est ce qu´ils se seraient déshabillés? Aragorn: tu veux mon poing dans la figure ? Legolas ( en elfique):Puissent ils trouver le repos dans leur lit... PJ: non c´est dans la mort.... Aragorn donne un violent coup de pied dans le casque d´un orc, ce qui a pour seul effet de lui procurer une douleur violente et aigue sur son gros orteil... Aragorn : AAAARRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHH PJ: Infirmier ! Aragorn (par terre) : meuh non ça va aller ... Guimly: On les a abandonnés... Legolas: j´ai meme pas eu le temps de les piquer avec mon gros dard... Gimli : ?quel dard? Legolas: tu veux que je te le montre? Gimli: Tu veux que je te le coupe ? Aragorn : Un hobbit était allongé ici: Legolas: miam Aragorn : L´autre là Legolas: oh oui... Aragorn : Ils ont rampés... Legolas: oooooohhhhhh Aragorn : Leurs mains été ligotées... Legolas: des sadomasos en plus !!! aragorn : Leurs liens ont été détachés ! Legolas: dommage... Aragorn: Ils ont courus ici...non là... Legolas: hummm qui est ce qui courait apres l´autre? Aragorn: Ils étaient suivis Legolas: Quoi ils ont finis a trois ? Aragorn: Les traces s´éloignent du combat Legolas: pour trouver un coin tranquille hein? Aragorn: Et vont vers la forêt de Fangorn Legolas: héhé je l´avais dit ! Allez viens mon petit Gimli , on va s´amuser ! !! Gimli: Ca va pas non? Je ne rentrerai pas la dedans ! Legolas: Allez quoi,je te ferai pas trop mal... Gimli: Tu vois ma hache? Et ben tu te la fou ou je pense ! !! Legolas: daccord...(il s'approche de la forêt) Mais! Ya déja quelqu´un ! David Beckam: Oh scuse me... Je ne faisait que passer... Je vous laisse trankil... et heu... ne dites rien a ma wife ok? Un campement est donc établi, Aragorn et Gimli vont manger le reste du barbecue tandis que Legolas s´amuse avec la hache de Guimly... FIN DU CHAPITRE 10 CHAPITRE 11 Merry et Pippin s´enfoncent (miam) dans la forêt de Fangorn Merry: Cours Pippin ! Pippin: Attends, c´est qui lui? il est pas dans le script? David Beckam:Oh vous n´avez pas vu ma maitresse? Je l´ai perdue... Pippin:Bah j´ai cru voir une rousse la bas mais à sa tête j´ai cru que c´était un troll... D.Beckam:Non pas celle la ! L´autre... Pippin: Bah non désolé... Pippin: On l´a semé? Merry: Qui Beckam? Pippin: Non! L´orc qui chante faux.... Merry: Je crois que oui Orc (J.Hallyday):Queuuuu jeuuuuu t´aimeuuuuuu que je t´aimeeuuuu..... Merry: Merde le revoila... Cours ! Orc (J.Hallyday):Approchez... Merry: Pippin grimpe sur l´arbre ! Pippin: Que je grimpe l´arbre? non mais tu m´as bien regardé ? Est-ce que j´ai une tête a... Merry: Grimpe SUR l´arbre idiot ! Ils grimpent... Merry: Il est partit ! Orc ( J.Hallyday):Ooooohhh Merry, si tu savais.... Tout le mal que tu me fais.... L´orc attrape Merry et le fou par terre, il continue a le maitriser malgré le violent coup de pied dans sa face de rat ( ou plutot d´orc) Pippin: Merry !!! L´ent se réveille... Pippin :arrggghhh c´est quoi ce . .... dinosauuuuure ! !!! Orc (J.Hallyday):Hein? BOUM orc kaput l´ent chope merry et pippin et les prend dans ses ... euh....mains. L´ent regarde attentivement son gibier Ent: petits orcs.... Pippin: alors la jle croi pas! l´arbre parle! Merry: et alors? ta mère aussi elle parle non? ça devrait pas t´inquiéter... Pippin : la ferme avec ma mère Ent: Un arbre? je ne suis pas un arbre.... Merry : c´est vrai j´avais pas remarqué que tu ressemblai a un rocher de loin... Ent: je suis un ent Pippin: cool Merry: Un arbre gardien, le berger de la foret... Pippin:Allemand? Merry: quoi? Pippin: Ba berger allemand.... Merry:  Pippin: Ne lui parle pas ne l´encourage pas! Merry: je fais ce que je veux Ent: z'allez vous taire oui?Je m´appelle sylvebarbe et.... Pippin: Oh la barbe.... Merry: Pippin: Et vous etes de quel coté ? Ent: Un coté? je ne suis du coté de personne parce que personne n´est du mien.... Dark Vador: Tu ne connais pas le pouvoir du coté obscur, je dois obéir a mon maitre... PJ: non le tournage de star wars c´est au plateau 6, pas au plateau 9... Dark Vador: ah ok...si tel est mon destin.... Ent: Petit orc, personne ne se soucie plus des forêts désormais... Merry: on est pas des orcs... Pippin: tu tes bien regardé ? Merry : la ferme.... on est des hobbits ! Ent: je n´ai jamais entendu parler de hobbit....cela ressemble a une fourberie d´orc! Ils viennent avec de l´alcool, ils viennent avec des femmes!Buvant mordant chevauchant astiquant branlant ... violeurs et alcoliques....maudits soient ils ... Merry: Non! ent :si merry: non ent: si ... 1/4 d´heure plus tard ... merry: non ! vous ne comprenez rien on est des hobbits ! Ent: ptét bin qu´ui ptét bin qu´non... le magicien en robe de chambre saura lui.... Pippin: le magicien en robe de chambre? Merry:ta mère... Pippin: Quoi? Merry: euh! non je voulais dire Saroumane.... FIN DU CHAPITRE 11 | |
| | | | Niracasso
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| | Sujet: Re: "Les deux tours" par naglaglasson Mer 15 Déc - 18:07 | |
| CHAPITRE 12
Les 2 hobbits suivent hattivement gollum qui cours en avant du groupe
Gollum:Vous voyez, vous voyez
Sam: bah oui on est pas aveugles...
Gollum : nous vous en avons sorti, par ici les hobbits, nous sommes chanceux de vous avoir trouver...
Frodon: je croi qu´il nous apprécie Sam...
Sam:Moi? m´apprécier? mais c ´est pas possible...
frodon: en meme temps quand il parle on entend tres bien qu´il a le nez bouché, ça explique tout...
Sam: quoi? l´odeur ? Nan je me suis pas chié dessus cette fois c´est pas vrai !
Frodon: bah ce serait malheureux, je vien de te changer...
Gollum: gentil hobbit... allez va chercher !
Sam: ba pourquoi il me dit ça ce con? Il me prend pour son chien ou quoi?
Frodon: Si c´était le cas il serait pas très loin de la réalité...
sam: bah voila pourquoi ça puait autant! c´est un marais, il nous conduit dans un marécage.
Gollum: Oui maitre, nous connaissons un sentier sûr
Frodon: sur qui?
Gollum: mais non, ça veux dire rassurant, obsédé . .. un sentier sûr a travers la brume
Frodon: quelle brune ? moi je préfère les blondes . ..
Gollum: je l´ai trouvé, c´est moi, le chemin ou on doit se marrer
PJ: non, a travers les marais...
Gollum: Les orcs ne l´utilisent pas
Orc (jonnhy) : A que je l´utilise pas
Gollum: Les orcs ne le connaissent pas
Orc (jonnhy) : Que je le connais pas non plus
Gollum: Ils le contournene sur des milles et des milles
Orc (jonnhy) : que je le contourne sur...
PJ: mais tu va la fermer oui?
Gollum: Dépéchons, souples et rapides commme des ombres soyons
Sam: Il y a des choses mortes,
Frodon: ce sont des feuilles, on est en automne crétin . ..
Sam: des visages morts dans l´eau
Frodon: je te l´avai dit que tu sentait vraiment fort hier... et en plus yavait pas de vent...
Sam: z´etes sur qu´ils n´ont pas mangés de la poutine plutot?
Frodon: Quoi? Ca va pas non? ils sont trop bien consevés et il y aurait des galettes de gerbe un peu partout...
Gollum: Tous morts, tous pourris , des elfes, des hommes et des orcs...
Orc ( jonnhy): A que coucou ^^ que je suis mort et que je prend un bain . ..
PJ: Jonnhy :sors:
Gollum:une grande bataille au temps jadis
George Lucas: non le texte c´est: Il ya bien longtemps , dans une galaxie lointaine, très lointaine...
PJ: toi aussi :sors:
Gollum: Les marais des morts
Sam:tadelle ?
Gollum: :nonnon:,oui, c´est comme ça qu´il s´appelle...Par ici, ne suivez pas les lumieres
Dark Vador: Non, rejoignez le coté obscur de la force
PJ: Maintenant sa suffit! on rentre comme dans un moulin dans ce plateau, tout le monde DEHORS !!
george lucas: ok ok . ..
Sam, perturbé par l´agitation du plateau, ( notamment par Dark Vador et Jonnhy occupé a danser un slow sur l´air de " I will survive " ) manque de se vautrer lamentablement dans la boue
Gollum: faites attention! Ou les hobbits descendront rejoindre les morts
Jonnhy: On ira tous au paradis ...
PJ: rhaaaaaaaaaa
Gollum: et allumerons des petites chandelles
Jonnhy: allumeeeeeeer le feu....
Sam: PPPPPPPPPRRRRRRRRROOOOOOOUUUUUUTTTTTTTT
frodon: maintenant c´est vrai que l´odeur des marécages permet de ne pas sentir quand tu chie dans ton froc, Sam, mais il faudrait que tu fasses moins de bruit la prochaine fois...
Gollum: Le gros hobbit joufflu pue du cul, oh oui mon précieux il pue du cul...
Frodon ne supporte pas l´odeur et tombe dans la flotte
PPPLLLOOUUUUFFFFF
Sam: la c´est pas moi, je vous le jure... j'ai pas la diahrré ... FRODON !
Frodon se retrouve face a face avec de drôles de spectres qui lui tendent une assiette de poutine...Il essaie de se débattre ( il faut que je pense a une bonne fricadelle deuch´nord) mais l´assiette le rattrape...
Gollum sors (enfin) Frodon de l´eau...
Frodon: t´aurai pu te grouiller, j´ai failli me noyer ...
Gollum: jamais content, ne suivez pas les lumières !
Sam: Mr Frodon, ca va ?
Frodon: aaaah non, toi,reste loin de moi !
Les hobbits dorment ( normal c´est la nuit)
Frodon en dormant: si belle, si tendre... ma belle paire de nichon...
Gollum: le maitre doit se reposer, le maitre ne doit pas réver de cul...
Frodon: qui etes vous?
Gollum: ça te regarde pas
Frodn: gandalf disait que vous n´étiez pas si différent des gens de la rivière
Gollum: Froid sont les cons , les moches et les crétins...froid sont les gros branleurs loin de leurs putains...
Frodon: Il disait que votre vie était une histoire drole...
PJ: :gne:
Gollum: Il ne voit pas qu´un lourd hobbit est caché, occupé a se masturber...
Sam: merde chui grillé....
Frodon: Vous n´étiez pas si différents d´un hobbit autrefois n´est ce pas ?
Frodon: Sméagol...
Sam:...den menu?Golden menu ? avec un big mac, un cheese burger, un grand coca et une grande frite pour 6euro95 ? ??
PJ: re- :gne:
Gollum: comment m´avez vous appelé?
Frodon: C´était votre nom autrefois n´est ce pas? il ya fort longtemps
Gollum:mon nom?
Frodon: ba oui pas celui du pape...
Gollum: s...s...
Sam: pourquoi ce con imite le serpent ?
Gollum: Sméagolden menu?
Frodon: Nan, sméagol tout cours ! !!
hiiiiiiiiiiiiiiiii
Patrick bruel: uééééééééé
PJ: nan on a pas dit patriiiiiiiick on a di hiiiiiiiiiii
Patrick bruel : a ok... :dehors:
Sam: les cavaliers noirs !
Frodon: ba t´es perspicace sam... aaarrrggggg
il tombe par terre et se tord de douleur
Sam: je croyai qu´il étaient morts
Frodon: tadelle?
Sam: nan ça c´est ma feinte !
Gollum: on ne peu pas les tuer
Sam: ba ca c´est con...
Frodon: bof, avec ta couche pleine de merde on devrait y arriver
Gollum: les spectres ailés ! !!! boooouuuuuu
Sam: vla l´autre en train de braire maintenant...Tais toi ou je te bouffe !
frodon: aaaaaarrrggg
Gollum: Il l´appelle, il appelle le précieux a lui!!!
Nazgul: petipetipeti, ou kil est l´anneau a son papa? hein,dou kil est laneau? petipetipeti, allez au pied ! !!
Sam: tenez bon mr frodon..
Gollum: il faut qu´il pense a autre chose qu´a l´anneau...
Sam: Ok, j´ai mangé de la poutine tout a lheure, ca devrait suffir...
sam rote un grand coup devant la face de Frodon, ce qui a pour effet immédiat de lui faire oublier l´anneau...
Le nazgul et son gros serpent ailé se tirent...
Gollum: venez les hobbits, la porte noire est tout prêt...
Sam: PPPPPPPPPRRRRRRRRROOOOOOOUUUUUUTTTTTTTT
frodon: Oh non...
FIN DU CHAPITRE 12
Attention, tenez vous sur vos gardes, car voici que commence le chapitre maudit de la parodie...
Hé oui, voici le chapitre 13 :peur:
CHAPITRE 13
Gimli Aragorn et Légolas avancent dans la forêt de Fangorn:
Gimli: gaagaaa, j´aime pas moi tout ces arbres , et puis il fait sombre, on voit que c´est le chapitre maudit...
Johnny, surgissant de derrière un arbre: BOUH !!!!
Gimli: Yaaaaaa !! c´est quoi ça!! A l´attaque !!! ( Il se jette sur Jonnhy)
Johnny: A que non, a que non! Que c´était une farce !
Gimli: C´est malin, j´me suis pissé dessus ...
Gimli:C´est quoi cette mixture ?
Légolas: Leche moi voir ....
Gimli: Quoi?
Légolas: oups c´est un lapsus... je voulais dire laisse moi voir ^^ ( il goute la mixture) C´est du sperme d´orc! J´en suis sur, ce petit coté dégoutant, cette senteur qui ressemble au gout de l´effort, et ce petit parfum de terres désolées...
Gimli: Oui bon bah ça va !
Aragorn: Ces traces sont étranges...
Gimli: Je sens que l´air est lourd ici...
Aragorn: Normal je vien de lacher une caisse...
Légolas: Cette forêt est vielle...très vielle...
Forêt: mais je t´emmerde moi, tu t´es pas regardé ?
Légolas: ? Pleine de souvenirs et de colères...
Forêt: grrrrrrrrrr
Gimli sort sa hache : agggaaa je veux ma maman . ... au...au secours, les arbres veulent me taper.....
Légolas: Les arbres se parlent entre eux !
Arbre1: C´est quoi cette tapette ?
Arbre2: Je sais pas, je n´ai rien vu de tel depuis Vincent McDoom a la télé...
Aragorn: Gimli, abaissez votre hache...
Gimli: Nan, je veux seulement ma maman !
Arbre1: Je lui tort le cou ou tu le fais ?
Gimli fini par abaisser sa hache....
Arbre2: Oh c´est dommage, j´aurai bien voulu... Ca m´a l´air d´être un ptit teigneux ça ^^
Légolas ( en elfique): Il y a quelque chose là...
Aragorn ( en elfique): Dou?
Légolas ( en elfique): Dans ton cul...
Aragorn ( en elfique): Rhooooo
Arbre1: Quest ce qu´ils disent ?
Arbre2: Comment tu veux que je le sache, j´ai pris l´option entique en seconde langue, pas elfique.
Arbre1: Et moi orc...
Aragorn: Que vois tu?
Légolas: Le magicien blanc approche.
Aragorn: Ne le laissons pas parler, il nous jéterai un sort...
Arbre1: Oh non...Gandalf va encore nous mettre de la lumière plein les yeux.... T´a pas des lunettes de soleil?
Arbre2: Non, j´ai seulement de la crème de protection anti-UV...
Les trois amis (???) se préparent a recevoir le magicien blanc:
Aragorn: Il faut faire vite...
Aragorn tire son épée
Arbre2: Hein? Il tire qui???
Gimli secoue sa hache
Arbre2: Je l´avais dit que c´était un teigneux, le voila encore en train de la secouer...
Et légolas bande son arc
Arbre1: Si tu fais encore un commentaire je te rentre une épine dans l´oeil...
Arbre2: Moi? J´ai rien dit...(vla la tapette qui bande maintenant...)AIE , ça fait mal une épine dans l´oeil....
le combat commence...
Aragorn se retourne croyant que le magicien est juste derrière lui, alors qu´en fait il est a l´autre bout, il tape donc dans le vent...
Légolas tire sur Gandalf...
Gandalf: AAAAIIIEE mais il est malade lui ! !
Gimli envoie sa hache en plein dans la tronche de Gandalf
Gandalf: OUUUIIIINNNNN Mésssant! Tiens pour la peine ! !!
L´épée de Aragorn se met à flamber, celui ci doit donc la lacher...
Arbre2: Il a dit lécher ?
Arbre1: Non, lacher...merde je retrouve plus mes lunettes de soleil...
Gandalf inonde la forêt de rayons de lumière...
Gandalf: Vous êtes sur les traces de deux jeunes hobbits
Aragorn: Ou sont ils ?
Légolas: Dans ton . ..
Gimli: Chut !!
Gandalf: Ils sont passés par ici avant hier, ils ont faits une rencontre a laquelle ils ne s´attendaient pas...Est-ce que cela vous rassure?
Aragorn: Pas du trou...
Légolas: hein?
Aragorn: pas du tout, ma langue a fourchée... Qui etes vous? Montrez vous !
Gandalf: Je suis le père noël...
Légolas: Ouais! T´a ramené le god que je t´ai commandé?
Gandalf se montre enfin...
Aragorn: Ce na ne le peu...
PJ: Cela ne se peut !
Aragorn: Cela peu ne seut...
PJ: NON cela ne se peut ! !!
Aragorn: Oh et puis merde ! Vous etes tombés !
Gandalf: A travers le feu et l´eau...
L´image montre la scène du combat entre le balrog et Gandalf sur le mont de zirak-zigil:
Gandalf: Du plus profond cachot au plus haut sommet, je combattis le balrog de Morgoth
Il se prend un éclair sur la tronche, et voici pika-gandalf !
Sacha: Gandalf! Attaque éclair ! !!
Gandalf: Piiiikaaaa chuuuuuuuuuu
Balrog: Attend tu vas voir, voila mon attaque lance-flamme !
sacha: Gandalf, esquive !
Gandalf: Pikapika
Sacha: Attaque ultra-éclair ! !!
Gandalf: Gros pika chuuuuuuuu
Balrog: agggaaaaa ça piiiiiique...
Gandalf: jusqu´a ce qu´enfin je pue jeter a bas mon ennemi qui alla se briser sur le flanc de la montagne...Les ténèbres m´entourèrent, et je m´égarai hors de la pensée et du temps...Les étoiles tournées au dessus de moi et chaque jour était aussi long qu´une existence sur la Terre...
Gimli: Il est en train de devenir maboul le vieux...
Gandalf: mais ce n´était pas la fin...
Aragorn: S´en était pas loin en tout cas, c´est dommage...
Gandalf: Salop... je fue renvoyé
Patron: Tu es renvoyé ! !!
Gandalf: Jusqu´a ce que ma tache soit accomplie
Aragorn: gandalf !
Gandalf: C´est marrant ce nom me dit quelque chose...mais je n´aimai pas celui qui portait ce nom si je me souvien bien.C´était un vrai bouffon non?
Gimli: Bah oui, c´était toi
Gandalf: Exact! On m´appelait Gandalf le Gris ! Et bien attention maintenant je suis.... [Roulement de tambour] Gandalf le blanc tintintintin ! !!!
Gimli: Tintintintin?
Gandalf: Ba oui j´allai pas dire Miloumilou...
Légolas: Gandalf le blanc...
Gandalf: une étape de votre voyage se termine, une nouvelle commence, c´est comme pour le tour de france....le Rohan est en guerre . Nous devons aller a Edoras avec célérité
Légolas: C´est qui célérité?
Gandalf siffle pour appeler son cheval...
Milou: waf waf ! !!
Gandalf: merde je me suis planté...
Il recommence
Jolly Jumper: huuuuuueeee
Aragorn: Là au moins c´est un cheval ... ya du progrès ...
Il recommence... et Gris poil arrive
Légolas: C´est un méaras, a moi que mes oeils ait un gros probleme...
PJ: Mes yeux stp . ..
Gandalf: Grispoil... C´est le seigneur de tout les chevaux et ce fut mon ami lors de main dangers...
Et ils se mettent tous quatre en route...
FIN DU CHAPITRE 13, LE CHAPITRE MAUDIT
CHAPITRE 14
Nos deux petits hobbits sont sur le dos de Sylvebarbe.
Ils font une balade en forêt.
Sylvebarbe: Ma maison se trouve près des raçines de la montagne
Merry: Elles sont comment les racines ? racines carrés ou cubiques ? ??
Sylvebarbe : ??? J´ai dit a Gandalf que j´assurerai votre sécurité
Homme inconnu: Efficace et pas cher, c´est la MAAF que je préfère C´est la MAAF
Merry et Pippin : ???
Sylvebarbe : C´est mon assureur... C´est donc en sécurité que je vais vous mener !
Arbre2: Tiens, quest ce qu´ils font sur le dos de sylvebarbe ces deux la ?
Arbre1: Bah il le grimpent.
Arbre2: Quoi? Rhoooo
Arbre1: mais non! ils sont grimpés dessus ! !
Arbre2: Aaaaaah ok ! ! Mais il veut les mener où en sécurité? Parce que il faut qu´il fasse gaffe, ya George W buisson qui se balade dans le coin ( Bush = buisson en anglais, je précise quand même pour les incultes ^^ )
Sylvebarbe: les arbres sont devenus sauvages et dangereux...
Arbre1: Sauvages, parle pour toi !
Sylvebarbe : La colère couve dans leur coeur, ils vous feront du mal s´il le peuvent
George W Buisson : Round 1 Fight ! !!
Arbre1: Quand on parle du loup...
Sylvebarbe: Que vient tu faire ici toi?
GWB: Je viendre for the pétrole ! !!
Sylvebarbe: Ya pas de pétrole ici...
Homme inconnu: Pétrole hann, le seul shampoing aux extraits naturels d´ent...
Pippin: C´est la forêt des pubs ici?
GWB: Attention: si vous me donnez pas the pétrole,
Homme inconnu: Pétrole hann, le seul sham...
PAF
Arbre1: C´est bon, vous pouvez continuer ^^
GWB: Hum,hum... si vous me donnez pas the pétrole je vous détruit avec mon arme secrète ! !
Merry: Qu...quelle arme secrète ? ??
GWB: Un rasoir ! !!
Homme inconnu: Gillette, la perfection au masculiiiinnn
Arbre1: grrrrrrr
PAF PAF PAF
Merry: Mouahahahah ! Un rasoir ! T´a pas mieux ? ??
GWB: Ba quoi c´est pratique un rasoir, on peut meme détourner des avions avec . .. Je vais te montreer tien, PREND CA ! !
Tchik tchik tchik
Sylvesansbarbe: Ah l´ordure ! La belle barbe de feuillages ! !! Prends ça ! !!!!
et PAF , d´un coup de pied, GWB s´envole loin, très loin ! !!
Comentateur sportif: Tres beau tire de la part de Sylvesansbarbe, qui passe entre les deux grands arbres,l´essai est transformé avec succès ! !
Sylvesansbarbe: Vous avez vu ? Ca c´est un sportif, c´est du vite fait ! !!
Arbre1: Balèze . .. Il a encore toute sa vigueur le vieux...
Arbre2: Ouaip, ça fait peur...
Sylvesansbarbe: A présent, nous sommes trop peu nombreux, il y a trop peu d´ents pour les maitriser...
Dans un coin de la forêt...
GWB : je reviendrai, et je leur ferai tous payer ....
Homme inconnu: je rembourse... je rembourse...
Femme inconnue: je ne fait pas que rembourser :nah:
GWB: Rhaaaaaa ! !
Tchiktchiktchik
Homme et femme inconnues chauves :Hhhaaaaa ! !!! tirons nous, ce type est cinglé ! !
FIN DU CHAPITRE 14 | |
| | | | Niracasso
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| | Sujet: Re: "Les deux tours" par naglaglasson Mer 29 Déc - 14:38 | |
| CHAPITRE 15 Nous retrouvons frodon et Sam, occupés à grimper une colline à pic. Sam grimpe devant Frodon (Frodon : aaarg, éloigne tes pieds Sam, c'est une infection !) et Gollum grimpe devant Sam (Sam: aaarg, fermez votre bouche vous, c'est une infection !) Ils arrivent péniblement au sommet. Gollum (avec une voie ténébreuse  ): La Porte Noire du Mordor ! (et il se cache dans ses mains) Sam: Ô sauvez nous ! Frodon: A qui tu parles ? Sam: j'en sais rien, je dis mon texte c'est tout... Frodon: Mais....mais.... tu t'es pas chié dessus ? Sam: Non, j'ai décidé de me controler désormais  Frodon: hé ben ... Sam: Ma foi, l'Ancien aurait une ou deux choses à dire si il nous voyait à l'heure qu'il est... Frodon: je te rappelle que c'est toi qui l'a mangé l'Ancien...Et puis le seul truc qu'il aurait pû dire c'est "grnngnnnffpfllffrggrchh" avec son dentier de travers... Gollum se rapproche discrétement, et ... Gollum: BOUH !! Sam: PPPPPPPPPRRRRRRRRROOOOOOOUUUUUUTTTTTTTT Frodon: PPPPPPPPPRRRRRRRRROOOOOOOUUUUUUTTTTTTTT Gollum: Ahahahahahah !! Sam: je vais le tuer, je me suis retenu pourtant ! Frodon: alors là chui vert, je me suis chié dessus ! Apres une scéance de torture pour Gollum ( *PAF... AIE ! *PAF... AIE ! *PAF... AIE ! ) et un changement rapide de couche pour Sam et de froc pour Frodon (héhé, froc, frodon ça commence pareil ^^ ),ils se replacent sur leur colline et observe la scène. Gollum: Le maître à dit de lui montrer le chemin du Mordor, alors le bon Sméagol le fait, le maître l'a dit alors le bon Sméagol le fait, le maître l'a dit d..l'a dit...l'a dit al..l..loors le bonn .... [Il s'arrête de bouger] PJ: Mécano! le robot-acteur qui joue Gollum à besoin de piles ! Sam: Encore ? c'est pas vrai, on a pas que ça à faire ! PJ: J'ai cherché mais j'ai trouvé personne de suffisament moche pour jouer Gollum (à part mickael Jackson mais il a pas voulu) alors j'ai du faire un robot, j'y peut rien moi ! Mécano: Voila, c'est fait ! Gollum: DZZT DZZTT Le maître à dit de lui montrer le chemin du Mordor, alors le bon Sméagol le fait, le maître l'a dit alors le bon Sméagol le fait, le maître l'a ... *PAF Mécano: rien de tel qu'un bon coup de clef à molette pour remettre tout ça en place ! Pendant ce temps, sur la Porte Noire... (attention, je vous vois d'ici, vous voulez voir Jonnhy, n'est ce pas ? Mais attention, il va falloir l'appeler, avec moi les enfants: Jo-nnhy ! Jo-nnhy ! Jo-nnhy ! ) Orc (Jonnhy): A que coucou !! (uéééé) Orc (Jonnhy): Que je viens pour dire que va falloir ouvrir la porte, parce que ya des copains qui vont venir ! Orc2: Demande ça au troll, c'est à lui de le faire... Orc (Jonnhy): Ah ? Euh... Il a mangé au moins ? Orc2: oui mais on est rationnés en ce moment, il a peut être encore un ptit creux... Orc (Jonnhy): Que je me souviens! Que j'ai un rendez vous très important chez le dentiste ! Orc2: T'as pas le choix je crois ... Va voir le troll, ou le grand Oeil va pas être content ! Orc (Jonnhy): (gloups) Que bonjour Mr le troll ! Troll: Guuu ? Orc (Jonnhy):Que j'aimerais savoir si vous auriez l'extrème amabilité de bien vouloir ouvrir cette porte ! Troll: Guuu ? *PAF Orc (Jonnhy):Aïe.... Orc2: Un troll ça comprend pas ce genre de charabia, et quand ça comprend pas ça tape... Orc (Jonnhy):Bon alors on va faire ça autrement; Hé le gros ! Troll: Guuu ? *PAF Orc (Jonnhy):Aïe.... Bon ben... Ho le troll ! (il se planque) Troll: Ba tu vois quand tu veux.... Orc (Jonnhy):ouf ...toi voir la porte la bas ? Troll: Porte ? (il attrape jonnhy et le soulève) Orc (Jonnhy): Que je t'ai pas demandé de me porter, que je t'ai demander d'ouvrir la porte, abruti ! *PAF Orc (Jonnhy): Guuu ? Pendant ce temps ... Sam: On ne passera pas Frodon: Mais si attend, j'ai un plan. 1) on prend une corde 2) on l'a tend tres fort ( comme un elastique) 3) on lache le tout et on s'envole vers le Mordor ! Sam: je ne pense pas que ce soit une bonne idée... Frodon: Ou alors on va chercher un hélicoptère et on ... PJ: humhum... Frodon: j'avais oublié... Ou alors on creuse un trou dans le sol pour passer en dessous de la Porte Noire ! Sam: Ba pendant ce temps là ils vont avoir le temps de se faire buter les hommes, les elfes, les nains etc... Frodon: Ou alors on attend que la porte s'ouvre... Sam: Ca c'est une idée !! PJ: je veux sortir ... Pendant ce temps ... Orc (Jonnhy):Bon que écoute le troll... Que jonnhy, il veut que tu ouvres (toi comprendre ouvres ? comme j'ouvre une boîte de raviolis...) Troll: raviolis !!!! Orc2: ba ui, il a faim alors... Troll: RAVIO-LI ! RAVIO-LI ! RAVIO-LI ! RAVIO-LI ! Orc (Jonnhy):Que j'ai pas de raviolis moi ! *PAF Orc (Jonnhy):tiens, j'en ai trouvé dans ma poche ^^ PJ: ??? Ou il a trouvé ça lui, c'est pas dans le script... Et c'est ainsi que la porte s'ouvrie, gràce à une idée géniale de notre Jonnhy national, qui avait attaché, non sans effort, à la manière d'un âne,la boîte de raviolis devant la tête du troll avec une corde... Et ce con (*PAF) ce troll à tenté de la choper et à ouvert la porte en courant. Orc (Jonnhy): c'est gagné ! Pas pendant ce temps ... (faut bien changer ^^ ) Les orientaux arrivent et sonnent du cor, le Mordor répond et la porte s'ouvre enfin. Orc (Jonnhy):Oula, ça bouge.... Sam: Regardez, la porte ! elle s'ouvre ! Frodon, Gollum, Jonnhy les orientaux, l'équipe de production, les caméramen, enfin tout le monde quoi : AH BAH CA CA TOMBE BIEN ALORS ! Sam grimpe sur un rocher pour observer de plus près ce qui se passe. Sam: Je vois un passage ! Tout à coup, l'envie lui prie de faire de la luge, et il se laisa glisser sur son caillou et commença à descendre toute la colline... Frodon: Sam NON ! Sam: Mais siiii ! Youhhouuuuu !! Frodon commence à courir après Sam... Frodon: c'est plein de ...AIE... gravier qui ...AIE... font mal aux ...AIE... pieds, faut que ...AIE... je me dépè ...AIE... che oriental (Jonnhy): C'est quoi cette fumée ? oriental2: ba t'étais pas en haut toi ? oriental (Jonnhy): c'est la magie du cinéma ^^ je suis figurant, faut que je figure, figure toi ! (z'avez vu le jeu de mot ?) Les deux orientaux s'avancent, la lance en avant. Sam est coincé dans les graviers, il crie comme un cochon: Sam: Guiiiii uiiiiiiii uiiiiiiii Frodon à la très bonne idée de recouvrir Sam et lui même de sa cape elfique, ainsi ils avaient l'apparence d'un caillou. oriental (Jonnhy): Que j'en peut plus, faut que je pisse... oriental2: c'est le moment ... Jonnhy commence à pisser sur le premier caillou qu'il voit , c'est à dire Sam et frodon. oriental2: marrant, au lieu de couler le long du caillou, la pisse est aborbée par le caillou... oriental (Jonnhy): Que ça doit être une nouvelle race de caillou... Les orientaux finissent par s'éloigner et Frodon et Sam se débarassent de la cape elfique, qui ne retrouvera plus jamais son odeur originelle... Frodon: je ne t'ai pas demandé de m'accompagner Sam Sam: dis le si je te fais chier ! Frodon: tu me fais chier Sam: ok... *PAF Sam: et maintenant? Frodon: tu me fais pas chier... Sam: je doute que ces capes elfiques nous cachent la bas Frodon: surtout avec cette odeur... MAINTENANT *PAF et re *PAF Mécano: pas grave; c'est un probleme de réglage... Le robot avait donné une grosse patate dans la tronche de Sam et Frodon, au lieu de les attrepr comme prévu... Mécano:je le règle et on le refait? PJ:  nonnon, ce sera tres bien ^^ Gollum: non maître, ils vous attraperons,ils vous attraperons! Ne lui amenez pas le Précieux ! le Précieux: si,si ! Gollum: depuis toujours il le cherche Sauron: petitpetitpetit ! Gollum: seulement nous ne le laisserons pas l'avoir ! Frodon retente sa chance... *PAF Frodon ( le nez en sang) : mais reprogrammez le ! PJ: non,non ^^ Gollum: il existe un autre passage, plus secret plus sombre... Sam: Pourquoi vous ne nous en avait pas parlés auparavant? Gollum: parce que le maître ne l'avait pas demandé! Sam: ça se tient... il nous tend un piège ! Frodon: vous dites qu'il y a un autre chemin pour le Mordor? Gollum: t'es bouché ou quoi ? OUI ! un sentier, un escalier et un tunnel ! La porte se referme (car le troll veut encore des raviolis et il court après Jonnhy qui n'en a plus ) Frodon: il nous a conduit jusqu'ici, il a tenu sa parole, donc montrez le chemin Sméagol ! Sméagol: uééééé !! FIN DU CHAPITRE 15 | |
| | | | Niracasso
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| | Sujet: Re: "Les deux tours" par naglaglasson Mar 11 Jan - 20:40 | |
| CHAPITRE 16Trois cavaliers… Gimli : non quatre ! Scuse moi, comment tu veux que je te voie derrière Legolas… Humhum… Quatre cavaliers sont en vue de Méduseld, le château d’or du Rohan. Gandalf : Edoras, et le château d’or de Méduseld…. C’est ce que je viens de dire…. Gandalf : m’en fiche … c’est là que réside Théoden le roi du Rohan, dont l’esprit a été vaincu. Aragorn : Pourtant, on a dit que les rohirrims n’avaient que dix-neuf chaises…. Tous : ??? Aragorn : Ba oui, 20 culs, mais 19 chaises …. Tous : Gandalf : L’emprise de Saroumane sur le roi est désormais très forte… Emprise : héhé  Dans la salle du trône… Eowyn : Mon seigneur, votre fils ….Il est mort … Allo ? Mon seigneur ? Mon oncle ? Hé vieux con !!! TU VAS ME REPONDRE OUI ??? PJ : t’es pas censée aller aussi loin … Eowyn : quoi, vous auriez préféré une remarque stupide du style « n’irez vous dont pas à lui, ne ferez vous dont rien ? » PJ : Oui, par exemple … Dehors : Gandalf : Prenez garde à ce que vous dites, nous ne sommes pas les bienvenus… Fiiiiiiiiiiiouuuuuuuu TCHAC !!! Aragorn : AAAAAAARGGGGG ils m’ont tirés dessus ces cons ! Legolas : ah bah oui en effet, on est pas les bienvenus du tout … Ils nous balancent des … [il se rapproche] merdes de pigeons ? Gandalf : Ce n’est pas eux, c’est un pigeon qui a fait ça … Legolas et Gandalf éclatent de rire, Aragorn s’essuie vivement et Gimli menace les pigeons de sa hache (BASTON) ( ) Finalement, ils remontent en selle et s’approchent d’Edoras. Dans la chambre de Théodred… Eowyn : Voila Grima tiens, je le sens d’ici… Grima : Oh ! Il a du mourir au beau milieu de la nuit…Quelle tragédie pour le roi de perdre son fils unique et seul héritier … Eowyn : non, tu crois ? Grima : Je comprend que son trépas soit difficile à accepter, d’autant que votre frère vous à abandonné…. … … … … [Long blanc] PJ: bah pourquoi elle répond pas ? Technicien : elle est dans les pommes … PJ : Grima ! VA PRENDRE UN CHEWING GUM ! Comment la réveiller ? Technicien : laissez faire, c’est une blonde non ? [il s’approche] Vous voulez faire l’amour ? Eowyn : OH OUIIIII !!! PJ : Merci ! Bon reprenons. Eowyn : Laissez moi seule serpent ! Grima : Mais vous êtes seule… Eowyn : Bah non on est deux …. Grima : Qui sait ce que vous avez dit aux ténèbres Ténèbres : Ah non, c’et pas vrai, elle m’a rien dit ! Grima : Dans les moments les plus amer de la nuit … Eowyn : Plus amer encore que ton haleine ? Grima : Où toute votre vie semble se rétrécir ! Eowyn : Par contre ta queue, elle grandit …. Grima : Les murs de votre boudoir se refermant sur vous ; un clapier pour enfermer un être sauvage Eowyn : C’est pas pour les lapins normalement les clapiers ? Grima : Si, et c’est sauvage un lapin ! On dirait pas comme ça … Eowyn : Tu parles d’un être sauvage…. Grima : Si belle, si froide comme un pâle matin de printemps qui frissonne encore d'un hiver tenace... Eowyn : Vos paroles sont du poison ! Grima : Ah bah non alors, j’ai pris un chewing-gum ! Eowyn sort précipitamment du château, et se vautre lamentablement sur le soldat qui buvait un café, qui alla se renverser sur ses fesses (le café, pas le soldat) et la dame vierge du rohan devint la dame au cul chaud du rohan. Eowyn : OUWWAAA c’est chaaauuuuuuud !!! C’est qui ces trois types la bas ? ya un beau gosse avec eux en plus ! Soldat : il a l’air d’une tappette… Eowyn : mais non pas lui, celui qui à l’allure fière ! Soldat : Ah non, trop vieux … Eowyn : Tu le fais exprès ? Crac ! Le string d’Eowyn (PJ : c’était pas un drapeau normalement ?) s’envole et va tomber à quelques mètres d’Aragorn…. Aragorn : C’est quoi ça ? Dans la ville : Gimli : hé ben c’est plus gai dans un cimetière… Démontrons que Gimli à raison. Pour cela, il suffit de faire un saut quelques kilomètres plus loin, dans la route de Dimholt. Chef des morts : Allez, c’est la fête, on va danser in the paillarde partie ! La digueducul en revenant de Nantes, La digueducul en revenant de Nantes … Et vive, vive, vive les gros nichons, Les paires de seins, comme des ballons… Mais revenons à nos moutons. Béééééééééé Hama sort du château pour accueillir ses visiteurs, avec sur lui l’équivalent d’une forge entière en épées, arcs, boucliers et une grosse armure (on sait jamais sur qui on peut tomber de nos jours) Hama : hmmmhhmhmhmhmmhmmhmmhmhmh Gandalf : Hein ? Soldat : Relevez le heaume seigneur Hama, ça ira mieux je pense… Hama : pas bête. Vous ne pouvez voir le roi Théoden ainsi habillés Gimli : ça c’est à cause d’Aragorn et de son pigeon… Hama : non, c’est les armes qui posent problème. Par ordre de… Gandalf : laissez moi deviner : SNIF SNIF [il renifle quoi] Grima Langue de Serpent ! Hama : Gagné ! Vous recevez en cadeau cette superbe écharpe à l’effigie d’Eomer… Gandalf : cool ^^ Les autres déposent leurs armes. Hama : Votre bâton…. Gandalf : de sucette ? Tenez, j’en ai plus besoin … Hama : Votre grand bâton ! Gandalf : Ah non, là c’est privé ! Hama : Mais non, votre bâton de magicien! Gandalf : Ah ok, mais j’en ai besoin de mon bâton de magicien, sinon je tiens plus debout…. Hama : Et alors ? Gandalf : bah alors si je tiens plus debout je ne pourrai pas récupérer mon bâton et vous serez obligé de le garder. Hama : bah gardez le alors. Aragorn : mais quel con … Ils entrent : Grima : Mon seigneur, gandalf le Gris s’approche Théoden : Merci, j’ai vu… Grima : il est un radiateur de malheur Théoden : hein ? PJ : Un médiateur…. Gandalf : la courtoisie de votre demeure à quelques peu diminuée ces temps ci, roi Théoden… Gimli : je confirme, ya un con qui vient de me marcher dessus ! Aragorn : Non, ça c’est normal, c’est par ce que t’es tout petit. Grima : Il n’est pas le bienvenue…. Théoden : si, si ! *PAF Théoden : a bah non, en effet….. Pourquoi vous ferais-je bon accueil Gandalf, corbeau de tempête… Gandalf : Croâ croâ Gimli : Qu’est ce qui lui prend ? Legolas : Saroumane doit s’amuser … il lui fait imiter le bruit d’un corbeau…. Grima : L’heure est tardive Eowyn : nonnon, il est même pas encore midi ! PJ : t’es pas encore censée rentrer en scène toi ! Grima : où ce magicien choisi de réapparaître ! Mauvaise Nouvelle comme je le nomme, car ces nouvelles font mauvais hôtes Mauvaise Nouvelle : Fais sil…. Mauvaise Nouvelle ? Que le rédacteur change ça TOUT DE SUITE :-(( Rédacteur : wha c’est bon …. Gandalf : Fait silence ! Garde ta langue fourchue derrière tes dents (ton haleine aussi, tant que tu y es …) Je n’ai pas passé par le feu et la mort pour échanger des paroles malhonnêtes avec un viril serpent ! PJ : c’est vil serpent …. Gandalf brandit son bâton Grima : PPPPPPPPPRRRRRRRRROOOOOOOUUUUUUTTTTTTTT Théoden : quoi, toi aussi ? PJ : oh non, déjà avec son haleine c’était limite supportable, alors là :| Grima : Son bâton ! Je vous avais dit de lui prendre son bâton ! Gandalf : nanananèreuuuu :-p Un combat s’engage, avec les hommes du Rohan qui se font rétamer la gueule par Aragorn Legolas et Gimli Gimli : BASTON ! Gandalf : Théoden ! Fils de Thengel ! De puis trop longtemps vous êtes resté dans les ombres… Théoden : ata, je vais chercher mes lunettes de soleil… Gimli (en pleine forme ^^) : je resterai tranquille si j’était … bleeuuuâââârgggg PJ : ben voila, je l’avais dit que ça serait pas tenable comme odeur … Gandalf : Ecoutez moi ! Théoden : qui me parles ? *PAF Théoden : okok je vous écoute… Gandalf : Je vous libère de l’envoûtement Théoden éclate de rire, Gandalf le Gris devient Gandalf le Rouge tellement il à honte… Théoden : Sa chatouille ahahah ihihihihih arrêtez ohoh j’en peux plus uhuhuhu… Vous n’avez aucun pouvoir ici Gandalf le Gr … le Bl… le Rouge ! Enervé, gandalf retire son manteau et se retrouve ….. à poil. Théoden, surpris et ébloui par le membre de gandalf (il doit en avoir une grosse, mais les images sont censurées alors …) se cramponne sur le fond de son trône. Legolas : Whaaaaa !!!!!!!! Gandalf : je vous aspirerai Saroumane, comme on aspire le poison d’une play (station) PJ : c’était la blague du jour de Gandalf !!! Tous : CLAPCLAPCLAP Eowyn arrive, voit l’engin de Gandalf et fonce vers lui bouche en avant pour le …. Euh …. Saluer ^^ Aragorn la rattrape Aragorn : Attendez… Eowyn : Quoi, la votre est aussi grosse ? Aragorn : Hein ? Thédoen : Si je sors théoden meurt. Eowyn : bah c’est lui Théoden …. Gandalf : Vous ne m’avez pas tué moi, alors vous ne le tuerai pas. Eowyn : Bah non, il a pas essayé de le tuer ?  Théoden : le Rohan est à moi… Eowyn : égoïste ! Gandalf : Partez ! Théoden : NAN ! *PAF Gandalf : Voila ^^ Pendant ce temps, à Orthanc… Saroumane : Pourquoi est ce que je me suis envolé de ma chaise comme ça ? J’ai rien compris là :s A Edoras, les villageois du Rohan peuvent assister, pendant que Gandalf se rhabille, à l’effet de 100 liftings et d’une coiffure version accélérée, en 10 secondes c’est fini. Legolas : efficace, va falloir que je me renseigne chez Saroumane … Théoden : Je connais ton visage… Legolas : Oui, c’était il y a 5 ans, dans le Boum organisée en Lorien, c’était cool non ? Théoden : pas toi, la blonde. Legolas : Bah c’est ce que je dis …. Eowyn : Moi je te connais pas … *PAF Eowyn : ça me revient ! Gandalf : respirez de nouveau l’air libre mon ami ! Théoden : euuuuh, en parlant d’air, c’est quoi cette puanteur ? Gandlf : Grima… d’ailleurs Gimli est dans les pommes. En parlant de Grima, celui-ci se retrouve plus tard à voler dans les escaliers devant Meduseld. *PAF *BOUMBOUMBOUM *AIIIIIE Grima se tire en courant, se fait courser par les pit-bulls royaux et s’en va. Les paysans se prosternent devant le roi, et le roi demande ou est son fils. Hama : il est mort Eowyn : tadelle :-p PJ : elle recommence  | |
| | | | Niracasso
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| | Sujet: Re: "Les deux tours" par naglaglasson Mer 19 Jan - 13:52 | |
| CHAPITRE 17 Théoden est devant la tombe de son fils, pour l’une des scènes les plus émouvantes du film  Théoden : Une simbel … aaa … belmy ….. TCHOUM … simbelmy … TChââ Gandalf : Une Simbelmynë, c’est quand méme pas compliqué ! Théoden, dsl chui … aaa … aaalergique au Tchaaaaa aux fleurs… Elle à toujours poussée sur les tombes de mes aïeux… Gandalf : Aïe euh !!!! Théoden : pas le moment de faire de l’humour …. Maintenant elle va recouvrir celle de mon fils. Hélas, dire que ces jours de malheur sont pour moi. Le jeune périt et le vieux s’attarde. Gandalf : Il devient gateux, il radote… Théoden : Devrais-je vivre pour voir les derniers jours de ma lignée ? Gandalf : Bah t’as qu’a refaire un gosse ! Théoden : Et avec qui ? Gandalf : Voila ma liste personnelle ^^ alors euh … Galadrielle ? Théoden : Trop vielle ! Gandalf : Tu t’es pas regardé … Arwen ? Aragorn : Si tu touches à Arwen, je viol Eowyn ! Théoden : Et alors ? Aragorn : Bah je pensais que ça te ferait quelque chose … Bon bah si tu la touches, je viens pas te prévenir que 10.000 uruks vont t’attaquer, comme ça ils rentreront chez toi sans que tu le saches  Gandalf : Bon bah pas Arwen alors … Grima tu l’as renvoyée…. Théoden : c’était un mec Grima ! Gandalf : j’ai connu Saroumane suffisament longtemps pour pouvoir te dire que c’est pas un mec, ou alors je sais pas où il la cache ! Théoden : De quoi ? Gandalf : Bah …. Ce qui fait de lui un mec quoi ^^ Décidément je trouve personne d’autre… Ya pas une gentille rohirrime qui accepterait de faire des bébés ? Théoden : Je chercherais. PJ : On s’éloigne un peu du sujet là … Gandalf : hum hum … la mort de Théodred n’est pas de votre fait Théoden : Lation ? Gandalf : roooooh obsédé … Légolas : qui m’appelle ? Théoden : Aucun parent ne devrait avoir à enterrer son enfant … Croque mort : C’est pas toi qui l’a enterré, c’est moi, feignasse ! Théoden commence à pleurer à chaudes larmes … Gandalf : C’était une force de la nature, son âme trouvera son chemin dans le panthéon de vos aieux . Et en effet, quelque part dans le chemin de Dimholt … Chef des morts : Ce soir nous accueillons sous vos applaudissements l’héritier du Rohan, Théodred ! Morts : uéééééééé Théodred (Jonnhy) : A que.. PJ : qu’est ce qu’ils fou là lui ! Responsable du casting : On allait quand même pas prendre un vrai acteur pour deux minutes de tournage, alors on a pris un figurant… PJ : je croyais qu’il faisait que les orcs … moi qui étais content parce que j’allait pas le revoir … Théodred (Jonnhy) : Que je vous dérange pas trop là ? Bon. Je suis très touché d’être reçu parmi les morts, et je voudrais remercier monsieur madame armédé, car je crois qu’ils ont le méme prénom, oui monsieur et madame armédé maur de m’accueillir parmi eux. PJ : l’est en train de nous faire un discours ce con … Théodred (Jonnhy) : Toute ma vie, je peux dire que, … oui, j’ai été malheureux très souvent. Oh j’ai aussi était bonheureux mais j’ai surtout était très triste car mon cher père était malade et en mauvaise santé. Chef des morts : Bon c’est pas tout ça mais on a à faire… alors êtes vous prêt à rejoindre le panthéon de vos ancêtres ? Théodred (Jonnhy) : Que je sais pas, Athènes c’est loin … PJ : Le PANTHEON, pas le Parthénon … Théodred (Jonnhy) : mais si ils veulent bien de moi je veux bien alors ! Ancêtres : Il est des nôôôôôtres … Chef des morts : Bon ça c’est fait, on peut aller reposer en paix maintenant ? (hihi, le vieux jeu de mot ^^ ) Revenons à Théoden en train de braire. Gandalf s’apprête à repartir, quand il aperçoit la mère débiles des gosses ( voir chapitre 5 à la fin ) qui se vautre lamentablement de son cheval. Gandalf est mort de rire, Théoden continue à pleurer, Tous les autres sont en train de se bourer la gueule, seule Eowy peut aller rechercher la pauvre femme. Eowyn : Réveillez vous ! CLAC une claque. Mère : je suis réveillée ! CLAC deux claques. Mère : mais pourquoi vous me frappez ? Eowyn : c’est rigolo ^^ CLAC trois claques. PAF une grosse pèche dans la tronche d’Eowyn. FIN DU CHAPITRE 17 | |
| | | | Niracasso
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| | Sujet: Re: "Les deux tours" par naglaglasson Mar 25 Jan - 14:05 | |
| CHAPITRE 18 Nous nous retrouvons à Meduseld, le château d’or de Théoden, qui est redevenu le roi du Rohan. La mère idiote mange de la soupe et en fou partout : Mère idiote : sluuuuuuruuuup Eowyn : sluuuuuuruuuup Mère idiote : Vous aussi vous mangez de la soupe ? Eowyn : non, une grosse saucisse … Aragorn : Théoden entre à ce moment et envoie une grosse baffe dans la tronche d’Aragorn Aragorn : Heureusement que je suis pas encore roi du Gondor, ou la guerre serait déclarée :-(( Eowyn : ils ont été surpris (Uruks : Bouh ^^ ; paysans :AAHHHHHH ) Ils étaient désarmés ! Gimli : comme quoi c’est mieux aux Etats-Unis, au moins là bas tout le monde est armé… Eowyn : Aujourd’hui des sauvages traversent l’ouestfolde, brûlant tout sur leur passage… Uruk (Jonnhy) : Allumeeeeez le feuuuu … PJ : ça fait combien de fois que tu nous fais cette feinte de merde ? Eowyn : Les arbres … Ent : enculééééééé PJ : non, c’est pas encore maintenant. Ent : ah, désolé … Eowyn : le foin et les paperasses … Expert comptable du film : uéééééé, plus de paperasses ! PJ : Rêve pas toi, c’est paillasse, et retourne bosser ! Expert comptable : … Mère idiote : où sont mes enfants ? Eowyn : Sûrement morts… Aragorn : Quelle vision optimiste … Gandalf : Ce n’est qu’un avant goût de la terreur que Saroumane peut répandre… Saroumane : tu m’étonnes Gandalf : …toujours plus puissant car il est nu à présent pour le cœur de Sauron. PJ : on n’est pas dans un film porno ! Gandalf : désolé … mû à présent par la peur de Sauron. Chevauchez et attaquez le de front Théoden : ça fait 6 mois que je suis pas monté à cheval Gandalf : bah c’est comme le vélo, ça s’oublie pas… Tous : Vélo ? késako ? Gandalf : rien, cherchez pas ^^ éloignez le de vos femmes et de vos enfants Mère idiote : et des miens aussi, tant que vous y êtes… Eowyn et des m…. euuh, seigneur Aragorn, va falloir penser à faire des enfants… Aragorn : taisez vous, le vieux est à coté … *PAF Aragorn : trop tard … Gandalf : You must fight ! PJ : ??? Bah il fait quoi le doubleur de voix française de Gandalf ? Expert comptable : en grève… depuis environ trente secondes… PJ : tant pis, continuez … Aragorn : Vous avez 2.000 hommes qui chevauchent vers le nord à l’heure où nous parlons… Legolas : De beaux mâles même :-p Aragorn : Eomer vous est loyal, ses hommes vont revenir, et se battront pour le roi ! Hommes : Non mais ça va pas la tête ? Contre 10.000 uruks ? il est malade lui ! Théoden : Ils doivent être à 300 lieus d’ici à présent ! Gimli : Pourriez vous traduire en mètre svp ? Théoden : Eomer ne peut rien pour nous. Je sais ce que vous voulez de moi Eowyn : cool, comme ça tu pourras m’expliquer … Théoden : Mais je ne ferais pas subir de nouvelles pertes à mon peuple. Peuple : oui, ça nous arrange aussi ^^ Théoden : Je ne risquerais pas une guerre ouverte… Eowyn : bah ferme là alors ! *PAF Gamlin : ne jamais dire au roi de la fermer. Eowyn : mais je voulais parler de la guerre, pas de sa gueule ! *PAF Gamlin : le roi n’a pas une gueule, mais une bouche. Aragorn : elle est pourtant déclarée, que vous le vouliez ou non. *PAF Gamlin : on ne parle pas au roi sur ce ton. Gimli : En parlant de thon, pouvez vous me resservir une assiette dame Eowyn ? Eowyn : il me traite de thon ! GOUJAT ! Théoden : Aux dernières nouvelles… **** FLASH SPECIAL **** Nous interrompons votre programme pour vous annoncer la dernière nouvelle: c’est bien Théoden et non Aragorn le roi du Rohan. Merci de votre attention. Galadriel : interrompre les feux de l’amour pour si peu, franchement … Théoden : … c’était Théoden, et non Aragorn le roi du Rohan Aragorn : Heureusement que j’ai pas mon armée là, parce que je sens que j’aurais fait un siège au Gouffre de Helm moi… Mais pas du même coté du mur. Gandalf : Then what is the king’s decision ? Dehors: Hàma: Par ordre du roi, la cité doit être évacuée ; nous partons nous réfugier au Gouffre de Helm ! Soldat du Rohan1 : t’as entendu ? Soldat du Rohan2 : ouais, c’est cool, parait que c’est le meilleur coin à putes de la région … Soldat du Rohan1 : en même temps ici, à part Eowyn, ya pas grand-chose… Hàma : Ne vous chargez pas outre mesure Cavalier du Rohan : Charggeeeeeeezzz Hàma : ne prenez que le strict nécessaire ! C’est quoi ça ? Soldat du Rohan 3 : bah mon caleçon ! Hàma : euuuh, tu ne prends que ça ? Soldat du Rohan 3 : z’avez dit le strict nécessaire, et à part un caleçon, j’ai pas besoin de grands choses d’autre pour aller aux putes… (à part une capote, mais vous en faites pas, elle est dans le caleçon ^^ ) Hàma : On va pas aux putes, on va se battre, alors prend au moins des armes ! Soldat du Rohan 2 : moi j’men fiche j’ai toujours de la grosse artillerie dans mon caleçon … Gimli : Le gouffre de Helm ; il s’enfuit vers les montagnes alors qu’il devrait rester et se battre ! Théoden : côôôôt cot cot cot côt côôôôôt PLOUF Gandalf : What is it ? Aragorn : une poule mouillée… Gimli : Qui les défendra si ce n’est le roi ? Gandalf : Me. Gimli : toi ? Tu parles t’arrives même pas à te défendre contre le roi sorcier alors … Aragorn : Il fait ce qu’il croit être le mieux pour son peuple… Legolas : je comprend d’où vient la connerie d’Eowyn maintenant, c’est génétique … Aragorn : le Gouffre de Helm les a sauvés par le passé. Gandalf : There is no way out of ravine Théoden walking into a trap. PJ: commence à m’énerver cette grève…. Je fais faire la traduction moi méme… atadez …. Alors, Il n’ … y …a … au….au….aucun moi … … .moi …yen Expert comptable : laisse faire, j’ai appris l’anglais moi mossieur ! Il n’y a aucun moyen de sortir de ce ravin, Théoden fonce dans un piège. Doubleur (en sang): euuh on a eu un petit désaccord avec les CRS, donc je retourne bosser ^^ PJ : Parfait ! Reprenons. Gandalf : Il croit les mettre en sécurité alors qu’ils vont droit au massacre. *PAF Gamlin : le roi à toujours raison, donc on ne dit pas qu’il à tort. Gandalf : Théoden à une volonté de fer (et un garde du corps d’acier !) mais j’ai peur pour lui, j’ai peur pour la survie du Rohan. *PAF Gamlin : le roi sait se défendre, on ne se moque pas de lui. Gandalf : il aura besoin de vous avant la fin Aragorn… Legolas : et moi ? Gandalf : toi, tais toi. Le peule du Rohan aura besoin de vous. Leurs défenses doivent tenir ! Aragorn : elles tiendront. Défenses : nous tiendrons. Gandalf : je suis trop vieux pour faire ce genre de choses… Aragorn : tu crois que je suis jeune moi ? J’ai 87 ans ! Gandalf : et moi 3.000 Attendez ma venue aux premières lueurs du 5ème jour. A l’aube, regardez à l’est. Legolas : C'est-à-dire ? Gandalf : euuuuu …. Par là je crois … Aragorn : Partez … Gandalf : dis le si je te fais chier ! Cours Grispoil ! Grispoil : vroumvroum !! vrouuuuu …….. pchhhhhhh Gandalf : Merde, plus d’essence… Aragorn : FIN DU CHAPITRE 18 | |
| | | | Niracasso
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| | Sujet: Re: "Les deux tours" par naglaglasson Jeu 10 Fév - 19:39 | |
| CHAPITRE 19 Pendant que le peuple du Rohan se prépare à partir, Eowyn fais des exercices à l’épée. Aragorn arrive par derrière et stoppe l’épée avec sa jolie dague elfique. Aragorn : Vous êtes adroite avec une lame ! Eowyn : la chanteuse ? PJ : mais non, pas Laam, avec une lame … Eowyn, toute fière de ce que viens de dire Aragorn, commence à se battre contre lui. Elle tente un coup par la droite, paré par Aragorn. Aragorn : raté :-p Elle tente un autre coup par la gauche, paré par Aragorn. Aragorn : encore raté :-p Elle tente un coup par en dessous, mais voyant qu’elle va toucher les … euh …. Parties sensibles d’Aragorn, elle s’arrête nette. Aragorn : Bien, vous connaissez les règles, pas de coup en dessous de la ceinture. Eowyn : non, j’ai surtout besoin de ça, si je veux une descendance … Aragorn est pas content, il contre-attaque, et Gamlin qui passait par là perd la moitié de sa chevelure. Gamlin : Mais c’est pas vrai, vous êtes pas doués … Il tire son épée (pas de pensées obscènes ...) et engage le combat à son tour. A trois, les coups pleuvent dans tous les sens, et le résultat n’est pas fameux … Orc (Jonnhy) : Que il me semblait qu’il y avait que chez les orcs qu’on se battait dans notre propre rang, finalement que j’aurais du choisir d’être figurant au Rohan … PJ : bah vas-y, si tu peux relever le niveau …. Le combat continue, ils sont à 4 maintenant. Et ce n’est guère mieux. Eowyn vise Aragorn (essaie de me toucher grand fou ^^ ), Aragorn vise gamlin ( non mais de quoi j’me mêle, laisse moi draguer quoi ! ), gamlin vise Jonnhy ( Si, tu es un orc, avoue, je t’ai déjà vu ! ) et Jonnhy vise Eowyn ( Que j’ai jamais vu une telle paire de nichons … ) Finalement, Jonnhy dégrafe le soutien-gorge d’Eowyn, elle panique et coupe le bras d’Aragorn, celui-ci tombe sous la douleur, la lame vers le bas qui va transpercer le pied de Gamlin, lui même hurle de douleur, lâche son épée et met un gros coup de poing dans le nez de Jonnhy, prétextant que tout est de sa faute. Et c’est à ce moment que Théoden entre : Eowyn les nibars à l’air, Aragorn par terre qui pisse le sang, Gamlin qui danse sur un pied, l’autre dans les mains et Jonnhy assommé. Théoden : Le Rohan est tombé bien bas … Je sens que je vais me pendre … Finalement, après des soins généraux, on retrouve Aragorn et Eowyn en pleine discussion. Aragorn : vraiment adroite avec une lame, j’ai perdu mon bras gauche … Eowyn : Les femmes de ce pays ont appris à les manier Aragorn : J’espère qu’elles ont appris à manier autre chose aussi :-p Eowyn : celle qui n’ont pas d’épée meurent par elles. Aragorn : Qui ? Eowyn : Bah par elles ! Aragorn : les épées ? Eowyn : mais non, les femmes de ce pays ! Aragorn : J’ai rien compris …. Eowyn : T’en fais pas moi non plus. Je ne crains ni la mort ni la douleur. Aragorn : Ah ? Et si je fais ça ? *PÄF Eowyn : putain mais t’es malade ??? J’ai le nez en sang ! …………… mais que vois-je ? Apparemment ya pas que mon nez qui est en sang, on dirait bien que le sang à emplie l’un de tes organes … Aragorn ( la queue en l’air ): Merde, je suis pas discret ….  Eowyn : Et c’est en quelle honneur ? Aragorn : je crois que c’est en rapport avec votre poitrine ... Eowyn : pourquoi, vous aimez ma tunique ? Aragorn : Mais pour revenir au sujet, que craignez vous gentes dames ? Eowyn : J‘ai une tête de jante ??? Une cage … Aragorn : J’ai jamais de bol, moi qui aime bien les jeux sado-masos … Eowyn : En effet, ya qu’a regarder ton bras pour s’en rendre compte …rester derrière des barreaux jusqu’à ce que l’usure et l’âge les acceptent… Usure et âge : on accepte ! Eowyn : et que toute forme de courage ait disparue irrévocablement …. Aragorn : Vous êtes fille de roi Eowyn : nan, nièce de roi …. Aragorn : Peut-importe Eowyn : nan pas peut-importe, peu nimporte… *¨PAF Aragorn : C’est bon ? Damoiselle protectrice du rohan… Gamlin : oui, on peut dire capote anti rohirrim aussi … PJ : Aragorn tente de ranger sa dague, mais avec un seul bras c’est pas facile, après un essai de trois quarts d’heure, il y parvient en utilisant ses dents …. Aragorn : Alors ceci ne sera pas votre destin ! Dark vador : si tel est ton destin … PJ : z’avez pas l’impression qu’on se répète ?  FIN DU CHAPITRE 19 | |
| | | | Niracasso
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| | Sujet: Re: "Les deux tours" par naglaglasson Dim 13 Fév - 13:13 | |
| CHAPITRE 20 Le peuple du Rohan évacue Edoras Gamlin : Bon, alors on doit évacuer, sortez tous dans le calme … Le peuple sort avec un débit ahurissant d’un villageois toutes les 5 minutes Gamlin : C’est quoi ce club du 3ème âge ! Vous êtes pas au courant ? Ya une armée de MILLIERS D’URUKS qui se ramène: pour détruire la ville, brûler les maisons, tuer les habitants, violer les veuves, étrangler les orphelins et picoler votre bière ! Panique générale. Bilan : 2 villageois meurent asphixiés contre les maisons en bois, 3 écrasés par des chevaux, un se noie dans sa baignoire (ne me demandez pas comment, je n’y étais pas.) et 4 sont pendus parce qu’ils voulaient rester avec leur cargaison de bière (Gimli y échappe de justesse, porté par Legolas ). (Ah, et tant que le mec de la censure ne regarde pas, yen a 2 qui se sont fait taper dessus par Gamlin, soit disant parce qu’ils ne se sont pas inclinés devant le roi, alors qu’en fait ils portaient un sac de 30Kg et qu’ils ne pouvaient pas s’incliner…) A la sortie d’Edoras, c’est Hama qui vérifie si les gens n’emportent bien que le strict nécessaire. Hàma : Vos papiers ! Soldat du rohan1 : hein ? Hàma : Pardon. Je suis trop dans mon rôle là. Veuillez ouvrir votre sac. Qu’est ce que c’est que ça ? Soldat du rohan1 : Ben mes capotes pour aller aux … Hàma : Grumph … [Il prend un porte-voix ( sisi, ça existait à l’époque, z’étaient en avance pour les portes voix les rohirrims ^^ ) ] Je rappelle à la population que nous n’allons pas au Gouffre de Helm pour les prostitués ! Le prochain que je vois avec une capote, je le DECAPITE :-(( Hàma : C’est quoi cette grosse charrette ? Vous trimballez tout ça pour ce tas de loques ? Soldat du rohan2 :Ce n’est pas un tas de loques, c’est … Il s’approche de la charrette, veux mettre le « tas de loques » par terre, et se prend un grand coup de canne sur la tête. Mamie du Rohan : Non mais ça va pas la tête ? Moi, un tas de loques ! Ah, si j’étais aussi jeune qu’avant … Hàma : boulette … Hàma : C’est quoi ce sac énooorme ? Soldat du rohan3 : Mes provisions ! Hàma ouvre le sac est découvre de quoi alimenter la 1ère compagnie pendant 6 mois. Hàma : et vous comptez manger tout ça ? Soldat du rohan3 : oh non, mais comme j’emporte mon chien … Et en effet, suivait derrière un berger allemand de la taille d’un cheval (d’ailleurs, c’était peut être son cheval se dit Hàma, mais non, car son VRAI cheval suivait) Scouiiiic plus de chien. Hàma : Pourquoi ya que des cailloux dans cette charrette ? Soldat du rohan4 : Bah pour se défendre, j’ai eu la bonne idée d’emporter des projectiles ^^ Hàma : Comme si yavait pas assez de cailloux dans le gouffre... Hàma : Vous êtes à QUATRE pour porter ce sac ? Ouvrez le ! Soldat du rohan5 : c’est rien c’est ma collection de CD … Hàma : Ils existent pas encore les CDs … Soldat du rohan5 : Justement, on est obligé de prendre le chanteur lui même… Et en effet, dans le sac se trouvait Jonnhy … Jonnhy [avec une voix étouffée] le Saaaaac duuuu Caaaaavalier Bientôooooot va se feeeeeeermer …. Soldat du rohan6 : Non, n’ouvrez pas ce sac ! Hàma : Ordre du roi. Soldat du rohan6 : Veux pas le savoir ! CRAC Hàma déchire le sac. Hàma : des couches culottes ?? Soldat du rohan6 : Bah quoi, c’est pas parce qu’on est soldat qu’on sait se retenir Hàma fouille un sac. Hàma : Bravo ! Le pire sac de la journée ! On retrouve : Un canard en plastique, un déguisement de zorro, Une peluche pokémon, une sculpture sur pierre ( j’ai toujours pas compris comment elle est entrée dans le sac … ) , un caleçon (à la rigueur), un œuf ( oui, un seul) Soldat du rohan7 : bah oui, il m’en restait plus qu’un et je voulais me faire une omelette … Hàma : Deux boites de raviolis avariés, un coussin péteur et une boîte qui fait « meeeuuuuuh » quand on la retourne…. Soldat du rohan7 : Si on peut plus s’amuser … Hàma : Désolé, mais vous ne portez pas une tenue descente … Soldat du rohan8 :L’est pas beau mon costume rose mon chou ? Hàma : Si tu ne retires pas ta main de mon épaule, je te fais enfermer. Et vire moi ces fringues ……………………………NON PAS ICI dans une tente …. Legolas : Oui ? Hàma : j’ai dit une tente, pas une tante… Hàma : Presque parfait, par contre ça c’est inutile. CRAC le bijou explose par terre. Aragorn : L’étoile du soir ENF…[scène censurée pour raison de mots grossiers et de coups violents] Pendant ce temps, Grima fait son rapport. Grima : Théoden ne …. Saroumane : CHEWING GUM Grima : Pardon … Théoden ne restera pas à Edoras Théoden : pas fou …. Grima : C’est dangereux il le sait… Théoden : côôôôt côt côt côdeeeeec Gimli : revla la poule mouillée …. Grima : Il s’attendra à une attaque de la citée Aragorn : Perspicace le vieux Grima : Ils vont fuir… Thoden : Mamaaaaaaaan Grima : …au Gouffre de Helm, la grande forteresse du Rohan. La route est dangereuse car il faut traverser les montagnes. Saroumane : russe ? Les montagnes russes ? Très dangereux, j’ai failli avoir une attaque l’autre jour dans le … Grima : Non, les montagnes normales. Ils avanceront lentement Théoden : TROP lentement :-(( Grima : Leurs femmes et leurs enfants les accompagneront Théoden : C’est vrai ça pourquoi pas les abandonner là ? Gamlin : Et on fait comment après pour l’accroissement naturel ? Faut quand même qu’on fasse des gosses … Théoden : Bah, au Gouffre ya de quoi faire ^^ Gamlin : Dans l’armurerie de Saroumane sont testées les catapultes. En ce moment, c’est le poids qui est révisé, et des wargs avec leurs cavaliers sont placés là où on met les pierres normalement pour voir si la catapulte résiste à cette masse. Saroumane s’approche de l’enclos des wargs Saroumane : Envoyez les cavaliers wargs ! SHDONG !!!! *PAF les catapultes tirent, et 10 cavaliers wargs s’éclatent le crâne sur le mur … Saroumane : pas ceux là, ceux par terre … FIN DU CHAPITRE 20 | |
| | | | Niracasso
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| | Sujet: Re: "Les deux tours" par naglaglasson Mar 1 Mar - 19:40 | |
| CHAPITRE 21 « Bonjour mes chers téléspectateurs, nous sommes ravis de vous accueillir sur notre chaîne pour « Mer et pèche », votre émission favorite. Aujourd’hui, nous allons voir comment pèche le gollum. Le gollum est un animal ridicule, qui se caractérise par sa ressemblance relative avec le hobbit. Il se déplace à quatre pattes mais ne possède pas de queue (ni à l’avant, ni à l’arrière, à se demander pourquoi il porte ce bout de tissus autour de la taille). Il se nourrit d’animaux crûs, et affectionne particulièrement le poisson. Nous pouvons voir sur cet écran un …. Gollum…. habillé ??? (John, c’est quoi cette cassette ? Mais non, c’est l’autre bande, boubourse !) Excusez nous pour ce contre temps, il s’agissait en faite de Mickael Jackson, et non de gollum. Bien, voici donc un gollum ; nous pouvons voir ici qu’il est près pour partir à la pèche : observez bien sa position de départ ; le corps est suspendu au dessus d’un cours d’eau,une main sur un rocher, l’autre dans le vide. Le gollum guette. (Un quart d’heures plus tard) Regardez, le Gollum a repéré un poisson ! Il saut…… se vautre plutôt lamentablement dans la rivière et part à sa poursuite. Le poisson est plus rapide on dirait, mais observez le mouvement des pieds du gollum, aucun hobbit ne serait capable de faire ça ! Il nage dans cette petite rivière, superbe, il rattrape le poisson ! Mais, que se passe-t-il ? Son morceau de tissus est accroché à un rocher, quel dommage… Le gollum tente de se dépétrer…. AIE ! Il s’est décroché mais il tirait tellement fort qu’il a été se détruire la tête contre un rocher… Voila ! Il se relève, mais le poisson est partit. Mais on dirait qu’il a repéré quelque chose, oui, c’est un ver de terre ! Il court hors de la rivière et tente de rattraper sa proie, mais ce ver de terre est rapide, très rapide ! Il s’est dopé ou quoi ? Le ver de terre est décidément trop rapide pour le gollum, qui s’étend de tout son long sur la berge, incapable de bouger d’avantage. Demain, nous verrons comment fait le gollum pour survivre, malgré que ce soit le pire chasseur de la terre du milieu. » Pendant ce temps, Frodon et Sam …. Sam : hé le puant, prenez pas trop d’avance ! Frodon : bah il devrait, là c’est le ver de terre qui gagne… Mais pourquoi tu fais ça ? Sam : de quoi ? Frodon : l’appeler le puant… Sam : Vous trouvez qu’il sent bon ? Frodon : tu sais, après ta couche, même de la chiasse d’ombre ailée sentirait bon … Sam : Bon bah, c’est parce que rien n’émane de lui à part mensonge et tromperie Frodon : Mais pourquoi il mentirait ? Sam : Pour avoir l’anneau ! Frodon : ou alors c‘est toi qui veut l’anneau, et qui veut que je pense qu’il ment alors que c’est toi qui ment Sam : Non c’est lui qui vous ment en disant que je vous mens quand je dis qu’il ment ! Frodon : Ou alors c’est toi qui ment quand tu me dis qu’il ment alors que ce serait toi qui ment… Sam : je comprend plus rien Tout ce que je sais, c’est que c’est l’anneau qu’il veut ! Frodon : As-tu la moindre idée de ce qu’il lui a fait, et de ce qu’il continue à lui faire ? Je veux lui venir en aide Sam. Sam : quoi, vous voulez qu’on chasse le ver de terre ??? Frodon : non, je veux croire qu’il redeviendra comme avant Sam : AHAHAHAHAH , comme avant, hihihihihihi , mais c’est une loque, c’est une merde, il vaut rien Frodon se retourne rapidement, et prend la voie de Gandalf quand il parle le langage du Mordor (dans le conseil d’elrond) Frodon : QU EST-CE QUE TU EN SAIS TOI ??? RIEN DU TOUT ! Sam : PPPPPPPPPRRRRRRRRROOOOOOOUUUUUUTTTTTTTT Frodon (que l’odeur immonde réveille): excuses moi Sam, je sais pas pourquoi j’ai parlé comme ça, c’est sorti tout seul Sam : Moi je sais, c’est l’anneau Frodon : quel anneau ?  Sam : Vous ne pouvez plus en détourner votre regard Frodon : même pas vrai Sam : Je vous ai vu ! Vous n’avalez rien, Gollum : si je dois aussi chasser pour le maître, je suis pas prêt de manger, mon précieux… Sam : Vous dormez presque pas ! Gollum : Bah non, le mettre lis les magasines avec les jeunes hobbits sans vêtements et se touche la partie génitale que le pauvre sméagol à perdu! Sam : Il s’est emparé d’une partie de vous Gollum : Lui au moins, il lui a pas encore coupé la queue … Sam : Vous devez le combattre ! Frodon (en reprenant le langage du mordor): JE SAIS CE QUE J’AI A FAIRE, C’EST MA TACHE Gollum : pistache  Frodon : LA MIENNE A MOI SEUL A MOI A MOI A MOI !!! MON PRECCCCCIEUX Gollum : rooooh, le voleur de réplique ! Sam : Vous voyez pas le ton que vous prenez ? Gollum : oh non, nous n’avons pas pris de thon, nous n’avons même pas pris un ver de terre FIN DU CHAPITRE 21 | |
| | | | Niracasso
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| | Sujet: Re: "Les deux tours" par naglaglasson Mar 15 Mar - 21:34 | |
| CHAPITRE 22 Les hobbits dorment, et Gollum va commencer à perdre la boule…. Gollum : Nous le voulons …. Nous en avons besoin … Nous devons avoir le précieux … Ils nous l’on volé ! Frodon : C’est même pas moi d’abord ! *PAF Gollum : Le maître doit dormir j’ai dit ! …mauvais, perfides, faux ! _ Non, pas le maître … _ et qui tu veux que ce soit, le pape ? _ Bah non, le pape ne peut pas être mauvais, mon précieux … à la rigueur perfide et faux … _ Si, c’est le maître qui est faux ! Ils vont te doper … _ si ça pouvait me permettre de rattraper le ver de terre … PJ : c’est te dUper, crétin … Gollum : … te faire du mal, te mentir, t’assassiner, t’arracher les boyaux, te couper la tête, t’aplatir sous une pelleteuse et même … _ même quoi ? _ Même, t’encu**r ! _ le maître est mon ami, et il préfère les sournoises petites hobbits sur les magazines, qui sont toutes nues ! _ NON, tu n’as pas d’amis, à part Mickael Jackson … Personne ne t’aime ! _ je n’entend rien … _ ah bon ? et si je dis : espèce de mauviette ? Marthy Mac Fly: Personne ne me traite de mauviette  PJ : kess tu fous là toi ??? Tous : Marthy Mac Fly: trompé de plateau Gollum : Tu es un menteur et un voleur … _ ah ouais, et j’ai volé quoi ? _ t’as volé bol … _ hein ? _ bah ouais volley ball … _ _ cherches pas … MEURTRIER _ ça j’ai compris ! Bon maintenant tires toi, tu me fais de l’ombre … _on est en pleine nuit ! _ et alors ? tu me fais de l’ombre avec la lune … _ de toutes façons je partirais pas NA ! _ Ah ouais ? PRENDS CA ! ( et gollum s’envoie un superbe crochet du droit dans sa propre face … ) Mécano : Mais kesski fais le robot là ??? PJ : rien rien, c’est normal … (le robot continue, il s’arrache un bras et saute dessus à pieds joins) Mécano : vous savez combien de temps j’ai mis à le construire ? PJ : Non. Et je m’en fous. (le robot est en miettes ) Après un réparation du robot ( soit 6 mois plus tard ….) Frodon : fais 6 mois qu’on dort là, je commence à avoir la dalle ! PJ : cours après un ver de terre … Bon, on va pouvoir continuer ! Gollum : je te déteste … _ que serais tu devenu sans moi ? _ je serais gentil et même j’aimerais bien les fleurs … _ tu parles, tu as survécu grâce à moi ! _ oui, c’est vrai que ta chasse est très rentable … Mais maintenant, le maître veille sur nous ! _ non, il regarde ses magasines … _ en tout cas, on a plus besoin de toi maintenant NA allez, va t’en et ne reviens jamais ! _ nan _ allez, va t’en et ne reviens jamais ! _ nan _ allez, va t’en et ne reviens jamais ! _ nan _ allez, va t’en et ne reviens jamais ! _ nan _ allez, va t’en et ne reviens jamais ! _ nan _ allez, va t’en et ne reviens jamais ! _ nan _ allez, va t’en et ne reviens jamais ! *PAF mécano : saleté de machine …. Gollum avec une bosse : ne lui avons dit de partir, et il est partit, partit ! partit ! partit ! partit ! partit ! partit ! Re-*PAF Mécano : grumph … Gollum : sméagole est liiiiiiibre !! Sam: mais tu vas la fermer oui ? Yen a qui dorment !!! | |
| | | | Niracasso
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| | Sujet: Re: "Les deux tours" par naglaglasson Mer 20 Avr - 12:47 | |
| CHAPITRE 23 Tandis que Frodon dort, Gollum arrive en courant et saute sur ses genoux. Frodon : AIE ! Mais il est con ou quoi ?? Gollum : Regardez ! Regardez ce que Sméagol a trouvé ! Et il montre le ver de terre … Ver de terre : enculé va … Frodon : C’est bien mon Gollum ! Il commence à caresser Gollum comme un chien … Frodon : c’est le gentil Sméagole à son pépère ça ^^ Sam : non mais je rêve … Gollum : Il est jeune, il est tendre, il est beau, mangeons le, mangeons le ! Il coupe le ver de terre en rondelle. Frodon : Sam : on va quand même pas manger du ver de terre ! Regardez msieur Frodon, j’ai trouvé deux ptits lapins ^^ Orc : Tu trouves que j’ai une TETE DE LAPIN ?? Lapin : euh, quoi d’neuf docteur ? Sam : ah ! Ils vivent encore. *PAF*PAF Gollum :nyaaaaaannn nnnnaaaaaaaannn Sam : bah qu’est ce qui vous prend ? Gollum : ça les abiiiiime Sam : Qui ? les lapins ? Bah non, c’est comme ça que ça se mange … Gollum : Non ! Smagole parle de ses mains ! La marmite est posée sur les mains du pauvre Sméagol ! Sam : bah RETIREZ LES ! Gollum : oulàlà c’est chaud … Pendant ce temps, Frodon entend un cri d’oiseau, et décides de chercher après l’oiseau. Frodon : je suis sûr que c’est le cri d’un pigeon … Non, tonton Bilbon m’a dit que ça, c’est une gallinette cendrée … A moins que ce ne soit un pélican … Sam : Ce qui nous faudrait c’est des bonnes patates … Gollum : C’est quoi ? Sam : C’est ce que tu vas te prendre si tu me fous pas la paix ! POM-MES-DE-TER-RE Frodon : ou alors une dinde sauvage … quoique, c’est trop aigu… peut être une ombre ailée … Gollum : manger des pommes sous terre ? beuuh … Sam : De bonnes grosses frites dans l’huile pour accompagner du poisson frit … Voire même un bon hamburger de chez MacDo… Gollum : beeeeerk (il crache dans la marmite) Sam : aaah, un peu de sauce … Même vous n’y résisteriez pas … Gollum : Oh si nous y résisterions ! Sam : nan Gollum : si Sam : nan Gollum : si Sam : nan Gollum : si Sam : *PAF j’ai dit NAN Gollum : nous préférons le poisson cru et frétillant ! Comme le maître ! Sam : Quoi ? Gollum : les livres que le maître lit le soir sont remplis de jeunes hobbites, crues et frétillantes elles aussi … Sam : je lui avais confisqué … Gollum : gardez vos vilaines frites ! Sam : Vous êtes désespérant… Plus loin. Frodon : ou bien une vache … ou alors une … tiens, c’est quoi tout ce monde ? Gollum : ce sont de … Frodon : AAAAAAAh Gollum : Bah quoi ? Frodon : t’étais avec Sam y a 5 minutes, comment t’as fait pour apparaître ici ? Tu m’as fichu une de ses trouilles … PJ : c’est ça la magie du cinéma … Gollum : je disais donc : ce sont de mauvais hommes, serviteurs de Sauron. Ils sont appelés au Mordor. Sam : Cool ! On a qu’à les suivre ! Frodon : T’es malade ?on va se faire repérer ! Sam : Bah on a qu’à se déguiser comme eux ! Frodon : je ne vois pas un seul de ses hommes qui fassent notre taille, ça va pas être discret … Gollum : avec vous deux on est habitués… Le Seigneur des ténèbres rassemble toutes ses armées : se ne sera plus très long. Sam : ouais, les lapins sont presque prêts. Gollum : il sera bientôt prêt Sam : nan, ya deux lapins, donc c’est « ils seront bientôt prêts » Gollum : mais je ne parle pas des lapins, bougre d’âne ! Je parle de Sauron ! Frodon : Il sera prêt à quoi ? Gollum : A cueillir des fraises … Frodon : C’est vrai ? Gollum : mais non abruti ! A faire sa guerre ! La dernière ! Celle qui ensevelira le monde dans l’ombre ! Ca te dit quelque chose ??? Frodon : ah oui, maintenant que tu le dis … Bon, moi j’me tire. Viens Sam ! Sam : Msieur Frodon, regardez, un oliphant ! Haradrim (Jonnhy) : Un oliphant, ça trompe ça trompe un oliphant, ça trompe énormément… Sam : regardez, un deuxième ! Haradrim (Jonnhy) : Deux oliphants, ça trompent ça trompent deux oliphants, ça trompent énormément… Chef haradrim : Mais t’as pas bientôt fini toi ? Soudain, le bruit d’oiseau se fait de nouveau entendre. Frodon : revoila la chouette ! Nan, l’aigle royal ! Gollum : un aigle royal ? mamaaaaaan ( et il se barre) Frodon : nan ‘tendez Sméagole, je reconnais ! C’est euuuuh… un rôdeur ? En effet, dans les buissons se cachent un groupe de rôdeurs. Faramir : Tirez ! Chef haradrim : c’est quoi ce bordel ? A couvert ! Haradrim : Dans une clairière ? C’est de l’humour je suppose ? Haradrim (Jonnhy) : Que je comprend pas, pourquoi que les arbres nous tirent dessus ? Haradrim : C’est des rôdeurs, abruti ! Haradrim (Jonnhy) : Quoi ? C’est mon odeur ? Que j’ai mis du déo pourtant … La bataille fait rage. Les rôdeurs font tomber une pluie de flèches sur les haradrims, qui ne parviennent pas à riposter et qui fuient en tout sens. Faramir : Non, tu restes là toi. L’oliphant la bas, il se barre ! Frodon : oui, vers nous… Faramir : Arrêtez le ! Frodon : ça m’arrangerait… Haradrim (Jonnhy) : pendant qu’ils s’amusent,que je vais filer à l’anglaise…que je vais utiliser ma compétence spécial pour le mafouclage… PJ : le quoi ? Haradrim (Jonnhy) : pardon : le camouflage. HOP (et il se planque derrière un arbre) PJ : ah ouais, quand même … impressionnant…. Haradrim (Jonnhy) :  Frodon : Bon, cette fois, je me tire vraiment. Grouille Sam ! Il se retourne, et se cogne lamentablement dans un arbre. Frofon : AAAARGH, SAM , ON M’ATTAQUE ! Sam se retourne vivement et voit l’arbre … Sam : Ce n’est qu’un arbre msieur Frodon… Et il continue de contempler l’oliphant en train de clamser. Frodon : ah oui. Bon. (Il recommence à courir, mais cette fois se cogne contre un rôdeur qui l’attrape.) AAAARGH, SAM , ON M’ATTAQUE ! Sam : je me laisserais pas avoir deux fois msieur Frodon. Frodon : Mais c’est vrai, regardes ! Sam : je ne vous crois plus. Rôdeur : pourtant c’est vrai… Sam : vous avez changé de voix msieur Frodon… L’adolescence ? (Il se retourne enfin) ROOOOH ! Retire tes sales pattes de mon maître toi ! Et il se fait lamentablement choper. Faramir : attachez les… Rôdeur : avec quoi ? On n’a pas prévu de cordes… Faramir : Bon ben, ne les attachez pas, portez les … C’est malin, tu m’a gâché tout mon effet de chef suprême respecté. Rôdeur : Désolé … FIN DU CHAPITRE 23 | |
| | | | Niracasso
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| | Sujet: Re: "Les deux tours" par naglaglasson Jeu 9 Juin - 15:08 | |
| CHAPITRE 24 La peuplade désorganisée du Rohan continue sa longue avancée vers le paradis que représente le Gouffre de Helm. En tête de colonne se trouvent les figures emblématiques de Théoden et Aragorn, l’un roi, l’autre presque. A l’arrière, on peut apercevoir Legolas, Gimli et Eowyn discutant intelligemment… Eowyn : Comment on fait les bébés ? Legolas : Les elfes poussent dans de gros choux, et les nains jaillissent des trous qui sont dans le sol. Gimli : mais qu’est ce qu’il dit ce con … Les nains naissent de la même manière que les hommes ! Legolas : T’as déjà vu des femmes nains toi ? Gimli : D’abord on dit des naines, et ensuite elles existent, mais elles nous ressemblent tellement qu’on les reconnaît pas. Legolas : Je suppose qu’elles sont aussi moches et alcooliques que les nains … Gimli : Mais non ! Elles ont une barbe ! Legolas : Ouarf ! Des travestis ! Hé quand vous êtes bourrés, vous vous plantez pas de partenaire parfois ? « je te jure, je pensais que c’était toi ma chérie, mais j’ai bourré Balin ! » Et les gosses, ils s’y retrouvent ? « Papa ? _ Non, c’est maman -_- » Gimli : Très amusant. Mais il faut savoir reconnaître la beauté intérieure des naines. Legolas : c’est cela oui Gimli : oh et puis vous vous croyez mieux à inséminer des choux ? Eowyn : Donc pour faire des bébés faut planter des choux dans le trou des naines ? Gimli : Mais elle est aussi con qu’un elfe celle là ! Non, arrête, AAAaaaaah !!! *BOUM* Au son de la monstruosité blondesque d’Eowyn, notre nain sursauta si haut que son cheval fit de même et s’emballa, et que notre fier cavalier se retrouva étalé de tout son long (comme une merde quoi ….) et qu’il fut incapable de se relever. Legolas : Oh mon god ! PJ : erreur de traduction -_- Legolas : Oh mon dieu ! Il faut le relever ! Je l’attrape par la qu… Gimli (saisissant sa hache) : tu fais ça … Eowyn : Je vais le relever moi ! Attrapant les petites nains du main … pardon : Mains du Nain, Eowyn du demander de l’aide à deux forts soldats du Rohan pour relever cette petite mais lourde bestiole. Soldat du Rohan : On vous remet sur votre cheval ? Gimli : mais ces créatures sont trop grandes pour moi ! Legolas : A l’échelle d’un nain, tout parait grand … Gimli : t’as raison, grand con. Tu vois, ça marche… Et c’est à partir de cet instant précis là maintenant tout de suite qu’une franche rivalité reparut entre l’elfe et le nain. FIN DU CHAPITRE 24 | |
| | | | Niracasso
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| | Sujet: Re: "Les deux tours" par naglaglasson Lun 20 Juin - 14:03 | |
| CHAPITRE 25 Le peuple du Rohan continue sa balade, puis il décide de s’arrêter pour camper. (Normal, c‘est la nuit.) Plus tard, dans une tente : Legolas : je ne vois pas le seigneur Aragorn, où est-il ? Gimli : Il monte la garde. Legolas : il monte qui ? Gimli : grumph…. Effectivement, à l’extérieur se tient, fier sur son séant le Seigneur Aragorn, une pipe à la bouche. Quand soudain … Arwen : La lumière de l’étoile du soir ne croît ni ne décroît… Sauf si on appuie sur l’interrupteur. Aragorn : (sursaute) : qu’est ce que c’est ? Arwen : Ben c’est moi ! Rendormez vous… Aragorn : RRRrrrrrrrrr Arwen : hé ben, faut pas lui dire deux fois … Aragorn : Je suis endormi (il voit Arwen) c’est un rêve Arwen : Pourquoi ? Aragorn : Vous n’êtes pas aussi belle en réalité. Dégonflez votre poitrine, ça vous va pas du tout. Arwen : Oh !!! *SCHBAF (elle dégonfle ça poitrine) *bruit d’un ballon qui se dégonfle* Aragorn : hé mais je suis pas censé avoir mal, c’est quoi le délire ? Arwen :  Aragorn : (en elfique) Vous m’avez dit un jour que ce jour viendrait. Arwen : (en elfique) Mon surnom c’est Madame Soleil… mais c’est pas fini, tu dois accompagner frodon. Aragorn (en elfique) : Frodon je sais pas où il est, il est trop ptit … Arwen (en elfique): C’est ta voie Aragorn (en elfique) : Ma voie m’est cachée... Patrick bruel : Cachez la voiiiiiiiiiix !!!!!! PJ : Arwen (en elfique): elle est devant ton nez la voie ! Lao Tseu a dit, il faut trouver la voie. Moi, je l’ai trouvée, je vais donc vous aider à la trouver. Je dois simplement vous coupe la tête. Aragorn : HEIN ??? Hergé : euuuh, ya un copyright PJ : et merde … Bon, on la fait autrement alors. Arwen (en elfique) : elle est devant ton nez la voie ! Mais si tu ne crois en rien, crois en ceci (elle pose sa main sur le cœur d’Aragorn) Aragorn (en elfique) : Comme c’est un rêve, je préfère croire en ceci ^^ (il pose sa main sur … euuuh … les airbags ramollis d’Arwen) Arwen : OOOH ! *re-SCHBAF* Cette fois, on fait un flashback. Notre rôdeur se retrouve face à Elrond. Aragorn : je suis venu demander la main de votre fille. Elrond : parce qu’elle est bonne ou parce que vous l’aimez ? Aragorn : parce que je l’aime ! Elrond : Elessar, je peux voir quand vous mentez … Aragorn : Bon, c’est oui ou non ? Elrond : Non. Elle doit partir en croisière. Aragorn : Ne me dites pas qu’elle doit monter sur le Titanic ? Elrond : Nan, dans une barque vers les Terres immortelles. Aragorn : Et je suis censé faire comment pour y aller ? reste une place ? Elrond : oui, une seule. Mais elle ne sera donnée qu’à celui qui trouvera la réponse à mon énigme. « Qu’y a-t-il de plus con qu’un nain ? » Aragorn : OUATCH ! ça existe ? ben … euuuh … Eowyn ? Elrond : ah ouais pas mal. Mais non. Aragorn : (2h plus tard) : ben je sais pas … Elrond : La réponse est : deux nains OUAAAARF Aragorn : … Elrond : Laissez là partir pour les terres immortelles, votre amour y restera vivace ! Aragorn : ok, mais je veux une photo d’elle à poil ! Elrond : ok : http://img294.echo.cx/img294/6109/sanstitre9yn.png Aragorn: … me suis fait avoir (n’empêche, super les trucages Elrond : oui bon ça va hein, ici on fonctionne qu’avec paint … Maintenant que tu as vu une photo d’Arwen à Poil, tu dois la laisser partir. Aragorn se retrouve donc devant Arwen. Aragorn : jte quitte ! Arwen : bah pourquoi ? Aragorn : Parce que tu dois monter dans un bateau pour quitter la Terre du Milieu pendant que moi je continue la guerre, je tombe d’une falaise, je défends un fort minable contre une armée de créatures pas belles, je vais au cimetière parler avec des fantômes, je charge la Porte Noire et je me fais tuer par un abruti de troll à cause d’un crétin de hobbit qui est en retard et qui prend un sauna !Et je te parle pas de Légolas et Gimli … Et tout ça avec un seul bras ! (Il a perdu le bras gauche au chapitre 19, pour ceux qui suivent pas :P ) Arwen : Bon ben salut alors … Aragorn : un tit bisou ?  Arwen ; rêve Aragorn : ce n’était qu’un rêve alors ……… La randonnée équestre du Rohan a repris Eowyn : c’est qui la dame qui t’a donnée ce beau truc brillant ? Aragorn : Une amie que j’ai perdue. Eowyn : Elle est morte ? Aragorn : nan, je l’ai perdue. C'est-à-dire qu’elle était là pis d’un coup *POUF elle était plus là. Eowyn : aaaaah … FIN DU CHAPITRE 25 | |
| | | | Niracasso
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| | Sujet: Re: "Les deux tours" par naglaglasson Lun 4 Juil - 21:30 | |
| CHAPITRE 26 Hama et son copain partent devant le groupe pour voir si la voie est libre. Soudain, Hama semble agité. Copain de Hama: Qu’est ce qu’y a ? Hama: sais pas, j’ai l’impression qu’une grosse bête m’observe… Sur la colline, le chevaucheur de warg regarde ses deux proies et se prépare à leur sauter dessus. Il envoie un tit coup d’épée sur sa monture pour la faire charger … et le warg est décapité. Chevaucheur: Va falloir que j’en parle à Sarou, ces bestiaux c’est de la merde…. Il saute de son reste de warg, qui s’écrase lamentablement sur la gueule de Hama. Copain de Hama: Maître Legolas ! Mon pote Hama vien de se faire écraser par un grand saucisson sans tête ! Legolas: Roi Théoden, je pense que votre armée consomme trop d’herbe à pipe. Le chevaucheur décide de passer à l’attaque. Il saute, s’écrase par terre et meurt. Legolas: Hum, on dirait qu’il pleut des trucs affreux par ici… Mais mais ….. OH MON DIEU !!!! C’EST UN ECLAIREUR !!!! AAAAAH, ON VA SE FAIRE METTRE EN PIECE, AU SECOURS !!!!! Pote de Hama: Oui bon bah ça va, du calme … Legolas: Désolé, j’ai paniqué. ( hélas … ) Pote de hama: Vous avez pas …. Quoi ??? La joyeuse troupe du Rohan se prépare au combat. Théoden: On se tire, les femmes et les enfants d’abord !!!! Aragorn: On peut quand même se battre, que diraient vos ancêtres en voyant ça … Théoden: ok,ok … Alors les femmes et les enfants se tirent au Gouffre (veinards !) , les cavaliers en tête de colonne ! Gimli: BASTON ! On va charger ! Donnez moi un cheval … Un cheval ! Mon royaume pour un cheval ! Legolas: T’as qu’a monter sur le mien … Je serais ravi de monter Gim… aux cotés de Gimli ! Gimli: mouais … Eowyn: Pôpa je veux y aller ! Théoden: Et qui va faire la vaisselle ? Eowyn: Mais heu ! Allez quoi ! Je sais me battre ! Théoden: NON ! Aragorn: en montrant son bras mutilé: euuuuh, si quand même un peu … Théoden: fais ça pour moi … Eowyn: okok ….. Allez mes gens, on va au gouffre ! Suivez moi ! Viellard: euh, m’dame, scusez mais la bas c’est vers Edoras … Eowyn: oups, désolé ^^ Restez groupiir ! Ainsi débuta la bataille épique entre les cavaliers wargs et les rohirrims. Théoden: CHARGEEEEEEZ Legolas: Accrochez vous Gimli ! Gimli: …. J … Je ….. ne ….. fais ….. que ……. ça !!!!! Théoden: CHARGEEEEEEZ Legolas: Hé ben accroches toi mieux ! Tu avances quand je recule, comment veux tu que je t’enc… *PAF Legolas: AIE ! Que je t’encourage !! Gimli: Désolé, j’ai cru que … je dois voir le mal partout. Legolas: personnellement, je préfère la femelle … Théoden: CHARGEEEEEEZ Aragorn: bon ça va on a compris … Legolas: Tiens, un warg. Je bande ……. Mon arc, et je tire …….. une flèche. Wahou, entre les deux yeux. Gimli: C’est trop facile avec un arc, je veux descendre. Legolas: ok (il jette Gimli par terre) ah bah c’est plus léger tout à coup … Gimli: geuuuu mon dos …. Aragorn: Crève charogne ! (il égorge un warg) Allez viens te battre ectoplasme ! (il en déchicte un autre). Prends ça bachi-bouzouk ! ( il en étripe un troisième) Là, yen a un qui s’enfuit ! (il lance son épée dans un mouvement circulaire horizontal qui coupe la tête du chevaucheur et revient grâce à un effet boomerang en assommant deux autres chevaucheurs et en castrant un warg, tout ça les doigts dans le nez, en sifflant le ptit vin blanc et avec une jambe en moins ) PJ: t’as déjà vu une épée avec une jambe ? ( désolé, me suis emporté) Gimli: Ah bah ça c’est technique  Aragorn: héhé Legolas: Alors Gimli, tu dors ? J’en ai déjà eu trois … Gimli: Normal, tu les prends par derrière … Théoden: Bon Gamelin, je peux rien faire, t’arrêtes pas de tourner autour de moi … Gamelin: Je vous protège mon roi ! Tiens prends ça ! Toi couché ! Et hop, encore un ! Gimli: Au secours, yen a un qui m’écrase ! Argh, il pu de la gueule en plus … Legolas: T’es sûr que c’est pas ta barbe ? Non parce qu’avec toutes les saletés que tu manges … Gimli: Je ne bouffe pas d’elfes ! Aragorn: Ouarf comment il t’a cassé ! Hé, laches mon bras toi. HE ! J’en ai plus qu’un alors rend le moi ! Chevaucheur (Jonnhy): Ah que non ah que non ! Que c’est le mien ! Aragorn: Nom de Zeus ! Prends ça, charogne ! Chevaucheur (Jonnhy): (pied dans la gueule) Que ça fait mal ! Aragorn: C’est le but … Chevaucheur (Jonnhy): Que je suis coincé ! (pied dans la gueule) Aie ! Que je peux pas te décrocher que je te dit ! (double coup de pied rotatif dans la gueule) Bon, que ça suffit, que je vais couper le lien avec mon couteau… (il coupe la main d’Aragorn) Aragorn: AAAARGH ABRUTI ! BACHI BOUZOUK ! MARIN D’EAU DOUCE ! ICONOPLASTE ! (il grimpe derrière le chevaucheur) Legolas: Quoi ? il grimpe qui ? ( j’ai dit DERRIERE !) Ah pardon. ARAGORN: MARCHAND DE TAPIS ! PANTOUFLE ! QUADRISOMIQUE ! PACHYDERME ! (il martèle de coup de poings le chevaucheur) PJ : ben non, il a plus de mains … (Bon alors il le martèle de coup de boules) Legolas: huhu … (coup de boules, c'est-à-dire coup de têtes …) mais oui  Chevaucheur (Jonnhy): Que arrêtes de me frapper ! Que j’ai mal à la tête ! Que je vois double ! Que … Que je tombe ? ( non c’est « que je t’aimes … ») Nonnon ! Que je tombe ! AAAAhhh Il chute PJ: C’est malin, il est censé ne pas tomber et être torturé par Gimli … Accessoiristes ! Un trampoline en bas ! *SCHBONG* Chevaucheur (Jonnhy):aaaaAAAAAAH *BOUM* merci ^^ Aragorn: Et moi ? PJ : Crève … Aragorn: Ok, sympa … *BOUM* mais ya de la flotte ici normalement ! PJ: Oups, désolé ^^ *PLOUF* Plus haut, c’est la fin de la bataille. Théoden fais son calcul pour savoir combien il y a eu de morts. Théoden: Bon alors voyons voir … 5 cavaliers la bas au fond + 2 ici + 1 cadavre par là + 1/2 ici … Legolas: 1/2 ??? Théoden: bah oui, le nain … Gimli: Merci… Théoden: Allons bon, il en manque un. Gimli: Aragorn ? Legolas: Aragorn ? Gamelin: Aragorn ? PJ: Ca va on a compris ! Chevaucheur (Jonnhy): Oh oh oh ! ( géant vert) PJ: Legolas: Pourquoi ries tu ? Il est d’où Aragorn ? Chevaucheur (Jonnhy): Que non, il est dur … Surtout sa tête … Gimli: …. Parles ou je t’égorges ! Chevaucheur (Jonnhy): Que il est tombé ! Legolas: ou ? Chevaucheur (Jonnhy): En bas … Legolas: Chevaucheur (Jonnhy): Que Il a dégringolé de la falsaise…. AAARGH , que je meurs ! Que je suis mort. Gimli: Vous voyez quelque chose en bas roi Théoden ? Théoden: des cailloux, de la flotte et une grosse merde … Legolas: C’est Aragorn ! Théoden: Non, c’est une merde de moineau on dirait … Legolas re Théoden: Bon, avec Aragorn le compte est bon. Legolas: Et la comtesse n’est pas mal non plus …. Théoden: Les loups vont revenir… Laissez les blessés, mettez les morts sur les chevaux. Gimli: C’est pas l’inverse ? *PAF Gamelin: On ne contredit pas le roi ! FIN DU CHAPITRE 26 | |
| | | | Niracasso
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| | Sujet: Re: "Les deux tours" par naglaglasson Sam 30 Juil - 13:34 | |
| CHAPITRE 27 Eowyn: Trois kilomètres à pied, ça use ça useuu, trois ki… AHAAAH ! J’ai enfin trouvé le Gouffre de Helm !!! Gosse : Maman, c’est ça le Gouffre de Helm ? Mère : Ben je crois pas, il me semblait que le donjon là au milieu était moins haut … Eowyn : Mais si c’est là regardez ! YOUHOU ! LES COPAIIIIINS !!! Saroumane: Qu’est ce qui se passe encore ? Uruk: Un tas de paysan se trouve devant la porte monsieur. Saroumane: ‘de dieu… Allez leur répéter que je ne VEUX PAS acheter cet engrais spécial !!! Et mettez un panneau « interdits aux démarcheurs à domicile » Uruk: Tout de suite. Dehors… Uruk: Allez hop tirez vous maintenant ! Eowyn: Mais heu on veut entrer au Gouffre de Helm !!! Uruk: Bonne idée, allez vendre votre merde la bas… Venez je vais vous y conduire. Plus tard… Uruk : Voila c’est là ! Gosse : Maman, c’est ça le Gouffre de Helm ? Mère: oui regarde, je reconnais les gardiennes la bas, sur la chaussée… Comme elles restent la dessus très longtemps on dit qu’elles font le « trop tard », rien que pour satisfaire les soldats. Gosse : AAAAaaaahh … Eowyn: Merci de nous avoir conduit Uruk: Ya pas de quoi, on à l’intention de raser l’endroit donc traînez pas trop dans l’coin, c’est un conseil … A l’intérieur… Eowyn: Mais c’est le bordel ici! On se croirait au salon de l’agriculture à Paris… Mère idiote: Eothain, Freta ! Je vous retrouve enfin !!! Eothen: Oh non la revoilà celle là … Mère idiote: euuuuh…. Eothen: même pas foutue de ramener le cheval Gamlin: Laissez passez le roi Théoden ! *PAF Bouges j’ai dit ! *PAF Mais dégagez Trois cavaliers entrent dans fort le Cor: Théoden devant, suivit par Gamlin qui nettoie puis Legolas. Gimli: Et moi ? –scuses moi j’tavais pas vu… - ah.ah.ah…. Eowyn: Si peu d’entre vous sont de retour ? Théoden: Ben yen a plus que ça, mais ils se sont arrétés au niveau de la chaussée, z’avez besoin de se … euuh … ressourcer. Je suis rassuré, notre peuple est sauf ! Quand je vous ai vu partir pour l’Isengard … Eowyn: Et le seigneur Aragorn, il se ressource aussi ? Gimli: ah ça oui… Dans une source dailleurs … Eowyn: Où est il ? Gimli : Il est tombé … Eowyn: Où ça ? Gimli: en bas … Eowyn: Théoden: Je veux que la porte soit fermée, renforcée et surveillée ! Portier: Bien monsieur. Théoden: Sur le mur: je veux un tour de garde des réserves supplémentaires de flèches et un guetteur ! Gamlin: Fort bien. Et ceux qui savent pas se battre ? Théoden: Je veux qu’ils soient mis dans les cavernes, avec deux soldats pour les surveiller et une réserve de soupe pour 3 mois ! Eowyn: Et moi ? Théoden: Je veux que tu fasses la vaisselle, la lessive et que tu repasses ma tunique ! Père noël: Et moi ? Théoden: Je veux un train électrique, un dentier et une nouvelle courrone mais pas en toc cette fois ! FIN DU CHAPITRE 27 | |
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