Les perles !

Ne vous en fait pas, je ne veux pas parler de bijous :o
je veux parler des perles que l'on eut trouver un peu partout sur le net, qui sont bien souvent hilarantes !

Alors pour commencer, les perles du BAC 1999 !
Enjoy


Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey l´ange
Comme souvent, le peuple s´en est pris a un bouc et mystère
Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat
Il fut condamne après un procès en bonnet de forme
Le marche capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande
Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags
Le calendrier révolutionnaire commence en primaire
Vendémiaire correspond a la saison des vidanges
Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases
Les escargots sont homosexuels
La génétique arrivera un jour a clowner les gens
L´hypopotamus est le siège du système neurovégétatif
L´oxydant chrétien
Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des Suisses
La tendance à aller vers le soleil s´appelle l´hélicotropisme
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux
En 1934, Citroen révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent
On ne peut pas nationaliser tous les étrangers
Napoleon III était le neveu de son grand-père
Les Allemands nous ont attaques en traversant les Pyrenees a Grenoble
La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos
Quand il voit, l´oeil ne sait pas ce qu´il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique
La concurrence etait tellement apre qu´il n´y en avait que cinq dans les dix premiers
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu´un est mort a la guerre
Un litre d´eau a 20deg plus un litre d´eau a 20deg égalent deux litres d´eau a 40deg
Deja avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen
L´indice de fecondite doit etre egal a deux pour assurer le renouvellement des generations parce qu´il faut etre deux pour faire un enfant. On peut s´y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent
Trente personnes travaillent a l´usine, plus les ouvriers
Les riches bouffent le gateau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gateau est gros plus les miettes sont grosses
En 2020, il n´y aura plus assez d´argent pour les retraites a cause des vieux qui refusent de mourir
Les ouvriers Japonais commencent leur journee de travail en hurlant des slogans comme : japonais un jour, japonais toujours

L´indice de fecondite doit etre egal a deux pour assurer le renouvellement des generations parce qu´il faut etre deux pour faire un enfant. On peut s´y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent

purée les correcteur du bac doivent s'attendre a se marer quand ils corrigent!!=>c'est trop tripant

c'est quoi ces trucs ?

les perles du bac=>les gens qui passent le bac écrivent des betises asser grosse des fois!!!
enfin le stress et tout sa....
(yen a peut-etre aussi qui font expres pour etre dans les perles du bac de leurs années)
les corecteurs les rescencent et puis on fait une petite liste de phrase comme sa qui étaient dans les copies!!!

ROOOH p***** mais quelles c******** ils mettent tout de même.
Qu'ils soient stressés je les comprends mais à ce point ?

Allez, comme c'est l'inauguration, j'en remet une série

re enjoy !

Trouvés dans des rapports de gendarmerie

Nous avons donc pu constater qu´il n´y avait rien a constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d´avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
L´homme a menacé l´adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
C´est la pluie qui empêcha le brigadier de s´apercevoir qu´il s´était mis à neiger.
Quand le contrevenant a crié : «Espèce de gros con ! » dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
L´homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s´entendre très bien avec elle.
L´homme niant toute culpabilité, nous l´avons arrêté... Le suspect s´est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu´il n´était pour rien dans cette affaire.
L´homme nous déclara qu´il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.
L´homme avait essaye de cacher l´arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s´agissait d´un fusil dont la longueur dépassait.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
L´animal n´a fait qu´une bouchée de la carrosserie du véhicule.
L´homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
Le plaignant, visiblement en état d´ébriété, prétendait s´appeler Jésus et signa le formulaire d´une croix.
Si nos gendarmes n´étaient pas intervenus, le viol n´aurait sûrement jamais eu lieu...
Pour finir, l´interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Si l´appel n´a pas obtenu de réponse, c´est qu´il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours a la même heure.
Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menaces d´appeler la police.
Il est à noter que les deux véhicules sont entres en collision l´un avec l´autre exactement le même jour.
Malgré un taux d´alcoolémie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa lucidité pour écraser l´animal.
C´est à l´intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Un violent coup de marteau l´avait cloué au lit depuis deux jours.
Le pendu est mort noyé.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d´aliénés, il a été conduit à la gendarmerie

Il est à noter que les deux véhicules sont entres en collision l´un avec l´autre exactement le même jour.=> quel hasard


Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d´aliénés, il a été conduit à la gendarmerie=>

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
=>trop bien

Citation :

Malgré un taux d´alcoolémie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa lucidité pour écraser l´animal.
C´est à l´intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Un violent coup de marteau l´avait cloué au lit depuis deux jours.
Le pendu est mort noyé.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d´aliénés, il a été conduit à la gendarmerie

j'adore trop lol

prof: comment christophe colomb a été en amérique?
élève: en avion

prof : qu´est-ce qu´est la croupe d´un cheval ?
élève : une perruque !

prof : d´où partaient les navires pour aller aux Indes orientales ?
élève : Du port de plaisance !

prof d´histoire parlant du Moyen-âge et des machines de tortures : A quoi servait cette roue ?
élève niais : c´est la roue de la fortune !

petite ration aujourd'hui ^^

Quel est le comble pour un avion????

D'avoir un antivol

arretez avec ses espaces svp sinon elle est bonne !!!

c'est pour plus de suspens

foudegimli62 a écrit:

arretez avec ses espaces svp sinon elle est bonne !!!

=>quesque tu veut dire par espace

Les perles des impôts maintenant :-D

Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département.
Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative.
Notre but n´est pas, comme vous l´écrivez, de vous «écraser comme une merde», mais de percevoir le montant exact de vos impôts.
Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60.
Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation.
Sauf erreur de notre part, une erreur s´est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier.
Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.
La location de scooters des mers ( voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique «biens immobiliers».
Votre profession n´étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.
La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
Le tiers provisionnel n´est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
Nous ne comprenons pas l´intérêt que vous avez à déclarer d´importants revenus que vous n´avez jamais perçus.
Les enfants que vous n´avez pas eu ne peuvent être pris en compte.
Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15F.
Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184000F au lieu de 18,40 F.
Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a l´exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l´après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.
Joindre les pièces nécessaires au règlement, a savoir : TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT.
Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j´ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.
L´augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d´indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager.
Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l´indiquez, mais plutôt 8000 F.
En cas de désaccord, un accord devra être trouvé...

Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l´indiquez, mais plutôt 8000 F.
on dirais gimli

Gil-gras-lad a écrit:

foudegimli62 a écrit:

arretez avec ses espaces svp sinon elle est bonne !!!

=>quesque tu veut dire par espace

sa






ta compris ?

Gil-gras-lad a écrit:

Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l´indiquez, mais plutôt 8000 F.
on dirais gimli

VTFF lol apprend a compter dabord !!!

c'est dans les perles c'est pas moi qui compte mal lol :-p

et Gil j'en ai une autre va voir dans le topic des feintes de pseudos la le mien de top pour ton pseudo

Les perles des SAV
L'ordinateur... fabuleuse machine si il en est, mais qui refuse systématiquement de fonctionner quand on l'installe. Et quand les clients appellent leur service après-vente, ça peut parfois donner ça...



Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
- Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
- Non.
- Alors faites "Démarrer"
- Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
- Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
- D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
- Non monsieur, je suis sur Paris, 75.

J'ai un problème avec Windows ...
- Qu'avez vous sur l'écran ?
- Euh ... un pot de fleur.
- Non, je veux dire qu'est-ce qui est écrit ?
- Ha d'accord... euh... Toshiba !

Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien.
- Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]... Et maintenant ?
- Toujours rien...
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Mon disque dur est fêlé !
- Et qu'y a-t-il d'écrit sur l'écran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive failure !

Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect".
- Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
- Oui un instant.
Là, le monsieur pose le combiné, se lève et va fermer la fenètre.

Je viens d'avoir un ordinateur, mais mon moniteur ne s'allume pas !
- Même en bougeant la souris ?
- (en hurlant derrière lui) Ne jette pas les cartons, on a oublié de brancher la souris !

Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu ? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...

Décrivez-moi votre écran.
- Echap, F1, F2, F3...
- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
- Vous me prenez pour un abruti ou quoi ?

Double-cliquez sur votre poste de travail.
- Ah bon, il faut être devant son écran pour vous appeler ? Parce que là je suis au travail.
- (agacé) Oui, c'est mieux.

pas mal celle la aussi je vous en metrait tt a leur :-D

PERLES du BAC 2003 :

Sujets commentaires du prof(en dessous)

HISTOIRE :

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois,
c'était un dictateur. Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Ca me laisse sans voie

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Eh non.

François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval, etc...)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française. Le con !

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle là


GEOGRAPHIE :

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. (obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. c'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. Là, ça m'en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations. on le sait, c'est des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises. entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. on y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans
l'autre sens en l'avalant. bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là c'est pas très clair

LETTRES:

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. Ben oui ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent
les devoirs conjugaux. Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. Le pauvre

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. - soupir -

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour
mettre fin à ses jours. The end



MATHS:

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. C’est à peu près ça !

On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand
elle se met à tourner d’un coup. Rouler bourré

L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais. C’est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt. Fils de magicien ?

La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe. Peut-on en douter ?

L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme
car il n’a que ça à faire. La vérité !

Excellent !
j'adore celles ci ^^ :


Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. (obsédé)
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française. Le con !

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un
quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit
devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec
un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le
mur (très important pour la suite de l'histoire !!!), et lui dit :

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:

- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une
voix haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du
juge se doit d'être exemplaire!

- Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!

- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?

- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de
dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la
p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille,
les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire: " Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je
lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même
et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de
l'interphone! "

Elle est excellente !!!!!!