Parodie de Lenwë

CHAPITRE 1:

Nous arrivons après l'introduction dans une magnifique clairière. A l'ombre d'un arbre, Frodon lit un magazine porno. Puis il se lève en entendant Gandalf arriver.
Pendant que Frodon se rapproche, Gandalf chante.
-Gandalf: "C'est la grosse b*** à Dudule, je la prend j’la suce elle m'enc*** "
Frodon arrive.
-Frodon: "Vous êtes en retard"
-Gandalf:"Un magicien n'est jamais en retard, espèce de ptit con, ni en avance d'ailleurs il arrive précisément à l'heure prévue" (AH cassé )
-Frodon:"......"
-Gandalf:"......."
-Frodon:"........."
-Gandalf:"......."
48 heures plus tard.
-Frodon:" "
-Gandalf: « »
1 heure plus tard
-Frodon:"C'est merveilleux de vous revoir Gandalf"
Il saute sur Gandalf mais les deux tombent de la charrette.
-Gandalf:"Oh putain mon dos !!!!!!!"
-Frodon:"Qu'est ce qu'il a ton dos "
-Gandalf:"tu l'as pété pauv'con"
Ils remontent sur la charrette et entreprennent le voyage vers la demeure de Bibon.
-Gandalf:"Et comment va ce vieux connard de Bilbon ? On dit que sa fête sera particulièrement arrosée et qu'il y aura de la coke."
-Frodon:"Vous connaissez Bilbon, il à mis toute la Comté sans dessus dessous"
-Gandalf:"Pasquelle ne l'était pas avant ? "
-Frodon:"La moitiée de ces clodos est invitée "
-Gandalf:"Oh putain. "
-Frodon:"Il prépare quelque chose. "
-Gandalf (d'un air innocent qui ne trompe personne):"Plait-il ? "
-Frodon:"Très bien gardez vos secrets. Avant votre venue nous les Saquets étions très bien vus içi"
-Gandalf:" "
-Frodon:"Aucune aventure d'aucune sorte, rien d'inattendu ne se passait."
-Gandalf:"Si vous faites référence à cet incident dans le club de streap-tise je n'était que peu impliqué"
-Frodon:"Mon cul ouais"
-Gandalf:"Tout ce que j'ai fait c'est donner un coup de pied à votre oncle pour passer la porte"
-Frodon:"Quoi qu'il en soit on vous a officiellement surnommé l'emmerdeur de service"
-Gandalf:"Ah vraiment ?"
Lorsqu'il passe devant Fierpied, celui-ci lui lance un regard mauvais. Et Gandalf lui répond par un « fuck »
Tout à coup des enfants hobbits accourent vers la charrette de Gandalf.
-Enfants Hobbits:"Gandalf, Gandalf, c'est Gandalf, les feux d'artifices, les fusées de feu ! Gandalf fait aussitôt partir une fusée.
-Enfants Hobbits:"OOOOOUUUUAAAAIIIISSSS !!!!!"
Tout à coup la fusée change de direction et va sur les enfants hobbits et
BOUM plus d'enfants hobbits.
-Gandalf et Frodon:" "
-Frodon:"Gandalf, c'était marrant de les exploser ces gosses. Je suis content que vous soyez revenus.
-Gandalf:"Moi aussi cher petit, tout petit mini riquiqui."
-Frodon:" Je t'emmerde"
-Gandalf:"Oui moi aussi."

FIN DU CHAPITRE 1


CHAPITRE 2:


Gandalf finit par arriver à la maison de Bilbon et entre dans le jardin malgré la pancarte "INTERDICTION D'ENTRER".
-Gandalf:"(Rien à foutre)"
Il frappe avec son bâton sur la porte de Bilbon ce qui à pour effet de laisser de grandes traces dessus.
-Gandalf:"(J'men pète)"
-Bilbon:"Non merci nous n'acceptons plus d'emmerdeurs qu'ils soient clochards ou simples mendiants"
-Gandalf:"Et que faites vous des très vieux amis ?"
-Bilbon:"Qu'ils aillent se faire foutre !!!"
-Gandalf:"Et que faites vous si ils vous menacent d'éclater votre porte si vous ne l'ouvrez pas ?"
A ce moment Bilbon ouvre la porte et voit le magicien.
-Bilbon:"Gandalf ?"
-Gandalf:"Bilbon Saquet."
-Bilbon:"Mon cher Gandalf !"
-Gandalf:"111 ans qui l'eut cru. Vous n'avez pas pris une ride."
-Bilbon:"Ben c'est normal je me suis fait faire un lifting, ça m'a coûté la peau du cul."
-Gandalf:"Et t'arrive encore à t'asseoir ? "
-Bilbon:"C'est une expression putain t'est vraiment con quand tu t'y met. mais entre, entre donc."
Ils entrent.
-Bilbon:"Du thé ? Ou peut-être quelque chose de plus fort ? J'ai du lait moisi qui date de 1193, très bonne année, il est presque aussi vieux que moi"
-Gandalf:" "
-Bilbon:"Si nous en buvions une larme ?"
-Gandalf:" :malade:Euh non merci du thé ça ira. "
Gandalf recule et fait tomber un lustre accroché au plafond dans un fracas terrible.
-Gandalf:"meeeeerde !!!!"
-Bilbon:"C'était quoi ce bruit ?"
-Gandalf:"Rien rien t'inquiète" Et il fait disparaître les débris dehors.
Puis il se retourne et se prend une poutre dans la gueule.
-Gandalf:"putain fait chier cette baraque de merde c'est trop ptit"
Puis il s'aventure dans la pièce voisine, il aperçoit un calendrier sexy sur la table.
-Gandalf:"Ben mon vieux, il s'emmerde pas le Bilbon."
Pendant ce temps Bilbon arrive dans la même pièce:
-Bilbon:".....mais je peux vous servir de la merde d'orc si vous voulez...
Gandalf ?"
Celui çi apparaît derrière lui.
-Gandalf:"Du thé ce sera tout."
-Bilbon:"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!"
Après avoir reprit son souffle Bilbon réussi à parler.
-Bilbon:" putain refait jamais ça j'ai failli crever"
-Gandalf:"Dommage"
-Bilbon qui voit que la bouilloire va exploser:"Oh le thé".
-Gandalf:"alors t'as toujours l'intention de mener a bien ton projet"
-Bilbon:"Ouais. "
-Gandalf:"Frodon se doute de quelque chose ?"
-Bilbon:"Tu t'imagines que je le sais pauv’ con ? Je suis pas devin."
-Gandalf:"Il vous aime beaucoup"
-Bilbon:"Je sais, il viendrait sûrement avec moi si je lui demandais, mais au fond de lui Frodon est très attaché à la Comté. Ses champs boueux et ses forêts nauséabondes, ses rivières polluées. Je suis un vieux croûton Gandalf, je sais que mon lifting à arrangé ça mais je commence à le sentir au fond de mon cul. Je me sens constipé un peu comme, si ma crotte avait séjournée trop longtemps dans mon anus. J'ai besoin de vacances de très longues vacances je vais aller au club MED et je ne reviendrait pas NA !".

FIN DU CHAPITRE 2.

CHAPITRE 3:

La nuit est tombée. Pendant que la fête se prépare, Gandalf et Bilbon snifent de la cocaine.
-Bilbon:"Le vieux Tobi, la meilleure coke de la région"
Bilbon snife une dose de coke.
-Bilbon:"Ouais cool, peace and love man uhuhuhuh (rire de shooté)"
Gandalf qui lui aime faire les choses en grand se snife 4 doses en même temps.
-Gandalf:"ALLUMEZ LE FEU !! gzrfz J'VAIS M'LES FAIRE DANS LE POULAIER !!! gzrfz JE T'AIIIIIIIIIIME !!!!!"
-Bilbon:" T'est sûr que t'a pas un peu trop forcé là ?"
-Gandalf:"Ptète bien mais c'est trop bon, allez j'men refais une"
-Bilbon:"A ce rythme là je vais connaître toutes les chançons pouries du moment. Ah Gandalf mon amis, ça va être une nuit qu'on oubliera."
-Gandalf:" "
-Bilbon:"Ben oui, ces connards seront tellement shootés demain qu'ils n'auront plus assez de neurones pour ce souvenir de la soirée. "
Quelques doses plus tard les deux amis (?) vont à la fète. Bilbon acceuille les invités...
-Bilbon:"Bonsoir, bonsoir à tous entrez, entrez. (Dans sa tête: bandes de chacals va.)
...pendant que Gandalf s'occuppe des feux d'artifices.
Des hobbites blondes sont regroupées autour de Gandalf qui fait partir un feux d'artifice, les motifs qui s'en échappent sont des b**** qui virevoltent tels des papillons (ah quelle poésie ), bien entendu blondes de leur état les hobbites essayent de les attrapper .
Un peu plus loin un concert de Hard-rock se déroule.
-Chanteur:"WAAAAAAAAHHHH, NO WAY DON'T TELL ME WAAAAZZZAAAA !!!!!!!!"
Un peu partout on peut voir des hobbits snifer de la coke ou se bourrer la gueule avec une grand variété de boissons: vodka, rhum, whisky ...(niracasso aurait bien aimé venir à mon avis ). (ndc: lool)
Pendant le concert nous retrouvons Frodon en train de danser du disco, puis il va vers Sam qui se bourre la gueule en observant Rosie.
-Frodon:"Allons Sam, fait danser Rosie."
-Sam:"Nan j'vais aller me chercher de la coke."
-Frodon:" Oh que non."
Il saisit Sam et le pousse vers Rosie, mais les deux se pètent la gueule car Frodon avait fait exprès de pousser trop fort.
-Frodon et les autres hobbits:" "
Plus loin, Bilbon raconte l'une de ses histoires à des enfants hobbits.
Bilbon:"Alors j'était à le merçi de trois monstrueux trolls. Ils étaient en train de se disputer sur la façon dont ils allaient me cuire. L'un préférait à la broche, les autres voulaient s'asseoir sur moi violemment jusqu'a ce qu'on soit de la poutine."
-Enfants hobbits:" "
-Bilbon:"Mais ils avaient perdu tellement de temps à discuter dupourquoiducommentduquanddequiparquelsmoyens que les rayons du soleils commencaient à apparaître... PROUT !!"
-Enfants hobbits:" "
-Bilbon:"Et les ont transformés en merde "
FIN DU CHAPITRE 3(ndc: il y a très peu de fautes )

Chapitre 4: Sacré Parodieur
               
 
                                                        (Vide total)  
 
 
 
 
 
Loka25: Je sais ce que vous devez vous dire: "putain c'est quoi cette merde, il n'y a rien". Ben oui et je vais vous expliquer pourquoi.
Tout commença il y a quelques jours, une soirée normale dans une vie normale j'était en train de regarder le forum et j'ai été soudain saisi par une maladie: La Feignasserie Chronique, une maladie terrible qui porte bien son nom. C'est un forumeur qui me l'a transmise.
Je ne vous dirai pas son nom de toutes façons vous avez déjà deviné de qui je parle (hein Naglagla ? ). De ce fait je n'ai malheureusement pas pu faire le chapitre 4 de ma paro car mon inspiration et mon énergie s'était envolée.
Je posterais donc bientôt le Chapitre 5 qui devrait être le chapitre 4 vu que j'ai rien écrit sur le chapitre 4 mais on s'en fout ce sera quand même le chapitre 5 et puis putain vous m'emmerdez avec vos questions c'est quoi içi un interrogatoire je veux voir mon avocat j'ai droit à un coup de fil et merde qu'est ce qui se passe je suis en train de me taper un délire là ça-y-est on est parti pour une quinzaine de ligne bon sinon la grand mère ça va ouais ouais ouais bon ta gueule et merde il se met à chialer bon on va arrêter les dégats avant qu'il ne soit trop tard d'ailleurs le lecteur en a marre et le poignet du parodieur commence à fatiguer à force de taper sur le clavier alors on va se quitter alors à bientôt pour de nouvelles et folles avantures mais non je déconne vous croyez quand même pas qu'on se débarasse de moi aussi facilement hahaha je vous ai bien eu bon on se tape la conversaiton non ben tant pis on va la faire quand même pasque j'en ai décidé ainsi je suis le maître tout puissant mouahahahah oulà ça devient grave là bon je parie que je te fais chier donc je pars tchao.

(ndc: ce chapitre va te plaire Nagla )

Chapitre 5: La merveilleuse, fabuleuse et extraordinaire apparition de la voix off.

Après avoir prononcé son discours (que le parodieur n'a pas écrit, sacré parodieur ! ^^)
Bilbon toujours invisible grâce à l'anneau monte les marches mais se pète la gueule (sacré Bilbon ^^). Il entre dans Cul de Sac et retire l'anneau puis le met dans son slip.
Se dirigeant vers la cuisine il se fait surprendre par Gandalf qui se cachait (sacré Gandalf ^^).
-Gandalf:"Je suppose que tu te trouve particulièrement con ?"
-Bilbon:"Oh fait pas l'emmerdeur Gandalf, tu a vu leurs tronches ? "
-Gandalf:"Il existe plusieurs anneaux magiques dans ce monde et aucun ne doit être utilisé pour se branler."
-Bilbon:"Mais c'était pour rigoler un peu, oh tu dois avoir raison comme d'habitude."
-Gandalf:" "
-Bilbon:"Tu gardera un oeil sur Frodon ?"
-Gandalf:"Comme si j'avais que ça à faire. Tu lui lègue tout tes biens ?"
-Bilbon:" Nan mais il est fou lui ? Et pis quoi encore ?"
humhum...
-Bilbon:" C'était quoi ça ?"
-Gandalf:" Quoi quoi ?"
-Bilbon:"Quoi quoi quoi ? C'est toi qui a fait humhum ?"
humhum.....
-Bilbon:" C'est ça, putain arrête maintenant avec tes conneries."
-Gandalf:" Mais c'est pas moi gros con, ça vient d'ailleurs !!!"
-Voix-off:"HUMHUM !!!!!"
-Bilbon:"AAAAAAAH putain c'est quoi ça ?"
-Voix-off:" Je suis la voix-off"
-Gandalf et Bilbon:" "
-Voix-off:"En fait je suis le fruit de l'imagination du parodieur qui veut que sa parodie sorte un peu du lot et il pensait que mon apparition serait bonne. "
-Gandalf:"Ce serait pas plutôt son manque d'inspiration qui l'a forcé à mettre une connerie pareille ? "
-Voix-off:"C'est toujours mieux que d'envoyer chier le lecteur non ?"
-Gandalf:"Tu marque un point, mais quel va être ton rôle dans cette histoire de merde ?"
-Voix off:"Ben je suis là pour faire chier le monde, au fait Bilbon, la réponse que tu a donnée ne va pas, il faut que tu dise que tu lègue tous tes biens à Frodon."
-Bilbon:"j'ai pas envie et tu me forcera pas à le faire. "
-Voix-off:" Si"
-Bilbon:"Nan"
-Voix-off:"Si"
-Bilbon:"Nan"
-Voix-off:"Nan"
-Bilbon:"Si"
-Voix-off:" tu a dit si alors tu dois le faire. "
-Bilbon:"Meeeeeeerde me suis fait rouler, bon OK."
Et on reprend depuis le début.
-Bilbon:"Je lui lègue tout ce que je possède. "
-Gandalf:"Et qu'en est-il de ton anneau, tu lui lègue aussi ?"
-Bilbon:" Alors là tu peut te mettre le doigt dans le cul !!!!!"
-Voix-off:"PUTAIN BILBON TU DEVAIT DIRE OUI !!!!!!!"
-Bilbon:"Et pourquoi je devrai faire ça ?"
-Voix-off:"Parce que sinon j'appelle le parodieur, LENWË !!!!!"
-Lenwë:"Alors petite bite, on fait la forte tête ?"
-Bilbon:"Je ne donnerais pas l'anneau."
-Lenwë:"Sauf que tu vois, ici tu est dans ma paro ce qui signifie que je peut faire ce que je veut, y compris t'enlever un certain appareil là où je pense et te mettrai dans l'impossibilité d'aller aux putes pendant un certain temps."
-Bilbon:"Pffff bon d'accord. "
Et on reprend
-Bilbon:"Ouioui il y a une enveloppe là sur le rebord des toilettes. Non attends, il est dans mon slip."
-Gandalf:" "
-Bilbon:"N'est-ce pas curieux, oui, après tout pourquoi pas ? Pourquoi ne le garderais-je pas ?"
-Gandalf:"Je pense que tu devrait laisser cette merde ici Bilbon, est-ce si difficile ?"
-Bilbon:"Mais non...... Oh si."
-Gandalf:"Faudrait savoir ce que tu veut "
-Bilbon:"après tout, je n'ai pas envie de m'en séparer, il est venu à moi je l'ai trouvé IL EST VENU A MOI !!!!"
-Gandalf:"Ne te véner pas."
-Bilbon:"Si je me véner c'est de ta faute."
-Bilbon:"Il est à moi, à moi seul, mon pppppppppppprrrrrrrréééééééééccccccciiiiiieeeeeuuuuuuuxxxxxxxxx."
-Gandalf:"pppppppppppprrrrrrrrrrééééééééécccccccciiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeuuuuuuuxxxxxxxx ? Il a déjà été appelé comme ça mais pas par toi espèce de plagieur."
-Bilbon:"Ce n'est pas tes affaires ce dont je fait des miennes vieux schnock. "
-Gandalf:"tu a eu cet anneau bien assez longtemps."
-Bilbon:"Tu le veut pour toi tout seul !!!"
-Gandalf:" BILBON SACQUET !!!!!!! SURTOUT NE ME PREND PAS POUR UN MAGICIEN DE CABARET !!!!!! JE N'ESSAYE PAS DE TE RAQUETTER........ J’essaye de t'arnaquer, c'est différent. Depuis tout ce temps nous sommes ennemis, encore une fois fait moi confiance, laisse le."
-Bilbon:"Tu a raison connard, l'anneau doit aller à Frodon (il essaye de se barrer) oui l'heure est venue."
-Gandalf:"Bilbon."
-Bilbon:"Hein ?"
-Gandalf:" L'anneau est encore dans ton slip."
-Bilbon:"Merde chuis grillé ok je le laisse."
Il fait un mouvement de la main pour le faire tomber mais met longtemps, très longtemps.... pendant ce temps là Gandalf va sur SDnaglA et lit la paro de Lenwë.
-Gandalf:" putain il est trop fort Lenwë, c'est vraiment la meilleure paro de l'Univers."
L'anneau finit enfin par tomber et Bilbon sort, suivi par Gandalf.
-Bilbon:"J'ai trouvé une bonne fin pour mon livre, il vécu heureux encore et encore entouré de putes, jusqu'à la fin de ses jours."
-Gandalf:" et c'est ce qui ne se passera pas, petit con."
-Bilbon:"Au revoir enculé."
-Gandalf:"Au revoir espèce de bâtard."
Bilbon s'en va en chantant:" C'est la grosse b*** à Dudule."
Gandalf:"Jusqu'à ce qu'on se revoie, ce qui me fait vraiment chier."

FIN DU CHAPITRE 5 [ndc] pas beaucoup de fautes et paro vraiment pas mal

Chapitre 5: Le sens de la vie

Gandalf regarde bilbon en train de s'en aller, il est assez pensif, voyons ce qu'il se dit dans sa tête on va se marrer.
-Gandalf (dans sa tête): "Putain c'est dingue Bilbon a un cul qui ressemble étrangement à celui de Arwen, fait gaffe mon vieux un de ces jours je vais te bloquer dans un coin et puis .......(censuré)......"
Hum ouais bon on va passer, après avoir pensé dans sa tête de penseur (je me met à faire des jeux de mots pourris moi) il cherche la voix off.
-Gandalf:"Voix off t'est toujours là ?"
-Voix off:"Ouais, toujours prete à faire chier. "
-Gandalf:"Tu veut qu'on discute ?"
-Voix off:"Pourquoi ?"
-Gandalf:"Ben le temps que l'anneau prenne un peu l'air je te signale que ça fait au moins 1 heure que Bilbon l'avais dans son slip et durant ce laps de temps qui sait ce qu'il a pu faire avec ?"
-Voix off:"Même faire ce que je pense ?"
-Gandalf:"Surtout ça."
-Voix off:" ok on cause."
-Gandalf:"Dis moi, comment se fait-il que tu vienne içi, que je sache dans le sda la voix off n'a jamais existé et aucun des parodieurs n'a eu l'idée de créer un perso fictif."
-Voix off:"Ben en fait c'est dû au manque d'inspiration du parodieur et c'est comme ça que je suis né, en plein milieu d'un controlle de maths."
-Gandalf:"Mais comment tu sais tout ça toi ? "
-Voix off:"j'en sais rien, mais vu que c'est le parodieur qui décide de ce que je dois dire ça m'est venu comme par magie."
-Gandalf:"Tu veut dire que c'est le parodieur qui t'a fait dire tout ce que tu a dis jusqu'à présent ?"
-Voix off:"Oh mais c'est la même chose pour tous les personnages de la paro mon vieux."
-Gandalf:"donc en fait ce que j'ai dit c'est pas moi qui ai décidé de le dire mais c'est le parodieur ?"
-Voix off:"Absolument."
-Gandalf:"......."
-Voix off:"Quoi ?"
-Gandalf:"ça m'a foutu le cul à l'envers ce que tu vient de me dire."
-Voix off:"Certes, mais j'ai le remède pour ça: ON VA SE SOULER JUSQU'A PLUS SOIF !!!!!!!"
5 heures plus tard.
-Gandalf:"Oh..hips..putain de merde j'ai vraiment trop..hips..bu j'arrive plus à marcher droit."
-Voix off:"Et tu te souvient de ce que je t'ai dit il y a quelques heures ?"
-Gandalf:"hips.. ..hips ..hips :puker: "
-Voix off:"Cool du vomi violet avec une petite teinte de jaune et de vert foncé, le tout versé dans la rivière et les poissons qui commencent à crever par dizaines dis donc. "
-Gandalf:"Bon allez viens on va aller voir l'anneau, il doit être assez aéré maintenant."

Chapitre 7: La grande peur de Gandalf

Gandalf arrive près de Cul-de-sac et trouve l'anneau toujours par terre.
-Gandalf:"C'est bon on dirais qu'il a assez pris l'air"
-Voix-off:"Ouais mais c'est quoi ce qu'il y a dessus là ?"
-Gandalf:"Probablement des poils de b***"
-Voix-off:" Et c'est quoi ces espèces de traces dessus ?"
-Gandalf:"Il est fort probable qu'il ait réussi à faire ce que je pense. Bon faut que j'examine cet anneau de toutes façon."
-Voix-off:"Je serais toi je ferais pas ça."
-Gandalf:"Oui sauf que je suis moi et je fais ce que je veut. "
Il se penche pour prendre l'anneau. Quelques secondes plus tard un observateur extérieur aurais put entendre ceçi: WASH AAAAAAh SPRUNK AÏE SCHPLAF ZZZzzzz.
En clair Gandalf voyant l'oeil de Sauron prend peur, sursaute, se pète la gueule au plafond, puis s'étale sur le sol comme une merde fraîche et s'endors après avoir trop bû précédemment. ^^
-Voix-off:"Je t'avais prévenu espèce de vieux barbu qui sent pas bon. "
Gandalf se réveille.
-Gandalf:"Wah putain c'était flipant ce truc qu'est ce que ça peut-être ?"
-Voix-off:"Tu pourrais t'assoir devant la cheminée et fumer le dernier joint qu'il te reste, ça devrait t'ouvrir l'esprit."
-Gandalf:"Avec quelle clef ?"
-Voix-off:"Tu crois que c'est le moment de faire des jeux de mots ramoucho ? "
-Gandalf:"Désolé."
Il va s'assoir près de la cheminée et fume son joint. Après quelques bouffées il commence à entendre des voix et à délirer.
"Il est à moi, mon prééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééécieux"
-Gandalf:"Des énigmes dans la merde"
Au lointain Frodon arrive.
-Frodon:"Bibon où tu es enculé et mon cadeau que t'avais promis de me faire ? "
Il voit l'anneau et le ramasse.
-Frodon:"Il s'est barré n'est-ce pas ? ça faisait longtemps qu'il parlait d'aller à une Gaypride. Je ne pensais pas qu'il était sérieux."
Gandalf qui est fin shooté n'entend quand à lui pas la moitiée de ce qu'il dit.
-Frodon:"Gandalf ?"
Pas de réponse.
-Frodon:"GANDALF ?"
Toujours rien.
-Frodon:"GANDALF BORDEL DE MEEEEEEEEEEERDE !!!!!!!"
Il tourne enfin la tête et voit l'anneau plein de poils et de s***** sèché.
-Gandalf:"L'anneau de Bilbon... Il s'en est aller crever chez les elfes."
-Frodon:"Génial, j'aurais été super content s'il m'avait donné mon cadeau avant. "
-Gandalf:"Il te lègue Cul-de-sac."
-Frodon:"C'est ça fout toi de ma gueule."
-Gandalf:"Il te lègue tous ses biens d'ailleurs."
-Frodon:"Arrête de me prendre pour un con..."
-Gandalf:"Pas besoin vu que tu en est déjà un."
-Frodon:"Je ne croirais jamais que ce vieux crouton ait laché un centime pour moi."
Gandalf prend l'anneau et le met dans une enveloppe.
-Gandalf:"L'anneau est à toi maintenant."
-Frodon:"Pour ce que j'en ai à foutre."
Gandalf prend ses affaires et commence à partir.
-Frodon:"Et où tu va maintenant ?"
-Gandalf:"Je me casse."
-Frodon:"Pourquoi ?"
-Gandalf:"Des questions auxquelles il faut des réponses."
-Frodon:"Mais tu vient seulement d'arriver, même si je suis heureux que tu parte je pige rien."
-Gandalf:"Moi non plus."
-Frodon:"Je suis vachement renseigné maintenant."
-Gandalf:"Gardez le caché, mettez le en sûreté."
-Frodon:"Mais de quoi tu me parle ? Putain sérieux arrête la drogue."
Gandalf part et frodon met l'anneau dans sa corbeille.

Fin du Chapitre 7

Chapitre 8 : La petite aventure des Nazguls

Petit plan sur sur barad-dûr d'où s'élève subitement un cri.
-Gollum:"BEAUH BEUAR :puker: :puker: LA COMTE, SAQUET !!!!!!"
Sortent alors les Nazguls sur leurs poneys.
-Nazgul 3:"Putain Sauron aurais pas pû nous trouver des chevaux plus grand ? Mes pieds touchent le sol."
-Nazgul 2: "Tu l'a bien entendu au conseil d'administration pourtant ? Plus de crédits alors faut faire des éconnomies, bon on y va."
Ils se mettent au galop, enfin...tentent d'y aller.
-Nazgul 7: "Ces saloperies ne vont pas plus vite qu'au pas, s'est bien foutu de notre gueule Sauron, déjà qu'on a dû les payer nous même"
-Nazgul 3: "Bon allez on va en voler dans la réserve."
Ceçi fait, les Nazguls partent (enfin...)
-Tous les Nazguls: "ALLEZ BASTOOOOON !!!!!!!"
Quelques mètres au Galop et BOUM tous les chevaux se vautrent lamentablement la gueule par terre.
-Nazgul 9:" Putain on a vraiment pas de chance."
-Nazgul 5:" C'est normal, regarde leurs yeux et sent leur haleine, ils sont bourrés à mort."
-Roi Sorçier:"QUEL EST LE CON QUI A REMPLACE LEUR EAU PAR MA RESERVE PERSO DE WHISKY ET LEUR NOURRITURE PAR MA COKE ?!?! "
-Nazgul 6: "Ben y se fait pas chier le trouffion du chef. "
-Nazgul 3:"Déjà qu'il a droit à des femmes elfes à poil c'est pô juste. "
-Nazgul 7:"Je croyais qu'il se tappait que des orcs et des trolls ?"
-Nazgul 8:"Aussi, mais il a le droit à des femmes elfes à poil."
Pendant cette discution annimée retrouvont Gandalf qui arrive à Minas Tirith, il regarde brièvement le Mordor avant de tirer comme un dingue sur les rennes de Grispoil, dont le dentier cède sous cette force.
-Grispoil:"Putain chalopard cha fait le troichième coup qu'il me le fait "
Il descend ensuite dans les caves de Minas Tirith afin de consulter les archives poussiéreuses dans lesquelles il faillit mourrir étouffé, il déniche enfin ce qu'il cherche et le lit tout en fumant son joint.
Voiçi le récit d'Isildur, très petit roi du gondor qui découvrit l'anneau de pouvoir.
Il est venu à moi l'anneau de plaisir, ce sera l'héritage de ma b*** et tous mes descendants pourrons se branler avec alors je en me risquerais pas à lui faire du mal, en plus je l'ai acquis avec bonheur etcetc....
-Voix-off: Pardonnez l'auteur mais un accès de flemmardise vient de le saisir et il se trouve dans l'incapacité de continuer cette paro pourtant si géniale.
(note de l'auteur: je commençe à la trouver bien pratique la voix-off moi. ^^ )

FIN DU CHAPITRE 8

Voix-off: C'est bon j'ai bien fait mon boulot ?
Lenwë: Super de continuer pour l'instant.
Vopix-off: Bon tu me laisse sortir de cette paro de merde maintenant ?
Lenwë: Rève.

Chapitre 9 : La grande révélation.
PARTIE 1
Il fait nuit lorsqu'un hobbit coupe du bois, il voit alors s'approcher sur un cheval à la démarche incertaine (ben oui ils sont shootés à la coke et bourrés au whisky ) une immonde créature qui lui dit alor.
-Jacques Santini:" Laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (3 heures plus tard) aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa cooooooooooooooooooooooooooo (4 heures plus tard) téééééééééééééééééééééééééééééééééé. (ndc:c'est normal que se soit lacoté ou pas?)Saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeet.
-Le hobbit:"Vous pourriez répéter s'il vous plait,j'ai rien comprit."
S'avancent alors 3 autres Nazguls.
-Nazgul 7:"On était vraiment obligé de prendre celui là comme remplaçant de numéro 4 ?"
-Nazgul 2:" On avait pas le choix,c'était soit ça,soit prendre Michael Jackson,c'était les deux seuls postulants pour le poste."
-Nazgul 9: Bon ok je vais le faire"
Il s'approche alors du hobbit et dit d'un air sinistre:
-Nazgul 9:"Chez moi, le téléphone Rose."
-Nazgul 2:"Non mais qu'est ce qu'il dit ce bourrin ? "
-Nazgul 7:"Il confond avec les premiers mots que nous a dit le prisonnier, il croyait qu'on lui avait demandé comment il se branlait, ça a du rester dans la mémoire de numéro 9."
-Nazgul 2:" ça m'étonne pas de lui. Bon numéro 9, c'est pas ça qu'il faut demander, c'est ce qu'a dit le prisonnier en deuxième temps."
-Nazgul 9:"Ah ok. La Comté, Saaaquet."
Le Hobbit est tellement effrayé qu'il se pisse dessus.
-Le hobbit:"y'a pas de Saquet ici, ils sont tous partis au Pays des putes."
-Nazgul 2: "ça devrait intéresser le trouffion du chef, il a toujours révé de se taper une hobbite."
-Le hobbit:"Plus loin dans l'ouest, c'est par là."
Puis il se barre en ayant montré l'Est tandis que les Nazguls partent au Nord.
Pendant ce temps là, Frodon et Sam sortent d'une maison close où ils se sont bien amusés.
-Rosie:"Bonne nuit les garçons."
-Frodon:"Bonne nuit ma cochonne."
Puis Frodon rentre à Cul de Sac et il se fait plaquer contre le mur par Gandalf qui a vraiment l'air exité.
-Gandalf:"Est-il caché ? Est-il en sûreté ?"
-Frodon:"Mais de quoi tu me parle ? Putain je t'ai déjà dit d'arrêter la...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase car Gandalf se met à lui fracasser la gueule contre le mur.
-Gandalf:"JE TE PARLE DE L'ANNEAU CONNARD !!!!!!!! "
-Frodon:"Mais j'en sais rien ou je l'ai foutu."
-Gandalf:"QUOI ?!?! "
Il jette Frodon sur le mur opposé avec force puis s'agenouille alors que celui-çi est à terre et entreprend de l'étrangler avec son baton appuyé sur sa gorge tout en lui foutant des gros coup de poing sur le pif.
-Gandalf:"TU VAS LE RETROUVER ET TOUT DE SUITE !!!!!!!!! "
-Frodon:"Keufkeuf...attend.....je sais...keuf...où il est...."
Il fouille alors sa corbeille pleine de détritus et retrouve l'enveloppe contenant l'anneau.
-Frodon:"Tiens le voilà."
Gandalf le lui arrache alors des mains et le fout dans le feu.
-Frodon:"Mais qu'est-ce que tu fous?"
-Gandalf:"Ta gueule."
Il prend alors l'anneau avec des pincettes.
-Gandalf:"Tendez votre main Frodon."
-Frodon:"Nan mais t'es malade ?"
-Gandalf:"Il n'est pas chaud, et de toute façon si tu ne le prend pas je te pète la gueule."
Il met alors l'anneau brulant dans la main de Frodon
*CRIIIIIIIISH* (bruit de chair qui brule)
-Frodon:"AAAAAAAAAH PUTAIN CONNARD TU M'AVAIS DIT QU'IL N'ETAIT PAS CHAUD !!!!!!!!"
-Gandalf:"Et tu as été suffisament con pour me croire,bon maintenant regarde l'anneau,tu vois quelque chose ?"
-Frodon:"Non rien, il n'y a rien."
Gandalf se calme.
-Frodon:"Attends...."
-Gandalf:" "
-Frodon:"Il y a des inscriptions..."
-Gandalf:" "
-Frodon:"apparament c'est de l'elfique, je ne peux pas les lire..."
-Gandalf:" C'EST CE QUE JE PENSAIS !!!!!!! "
Puis il saisit Frodon, le jette à terre et entreprend de l'écraser en lui sautant dessus comme sur un trampoline.
Après s'être calmé...
-Gandalf:"En langue commune ces signes disent:
Un anneau pour les partouser tous
Un anneau pour se masturber
Un anneau pour dans ma chambre les ammener tous
Et avec mes cordes les lier à mon lit.
La suite au prochain épisode.
-Voix_off:"C'est fait exprès de faire durer le suspens comme ça ?"
-Lenwë:"Oui, comme ça ils ne pourront plus dormir tellement ils seront impatients de connaître la suite niarkniark. "
-Vois_off:"Oui t'as raison faut les faire souffrir un peu. "


Corrigé par Gardoum

Voiçi la suite du précédent chapitre que vous attendiez tous avec impatience.
-David Douillet:"Ouais, et ceux qui étaient pas impatients je leur casse un bras c'est clair ? "
Chapitre 9: La grande révélation
PARTIE 2
Nous trouvons Gandalf assi sur une chaise pendant que Frodon lui sert du thé bien difficillement ce qui n'est guère étonnant vu comme Gandalf s'est acharné sur lui.
-Gandalf:"Voiçi l'anneau unique."
-Frodon:"Unique mon cul ouais, mon oncle qui est marrié à ma connasse de tante a exactement le même,quoique je me demmande comment on fait apparaître ces écritures, mais avec la technologie qui évolue de nos jours..."
-Voix_off:"Nan mais t'a finit de nous faire chier ? ça existe pas des trucs comme ça alors ferme la."
-Frodon:"nan mais t'est qui toi pour me parler comme ça ? Je dis ce que je veut d'abord et pis..... PUTAIN MAIS OU SONT PASSEES MES COUILLES ?!?! "
-Lenwë:"c'est moi qui te les ai enlevées. "
(note de l'auteur: ah que c'est bon de pouvoir décider de tout dans sa paro, même les trucs les plus gore...)
-Frodon:"Bon ok je dis plus rien et tu me les rends."
-Lenwë:"ça marche."
à ce moment réaparraissent les couilles de Frodon.
-Gandalf:"Bon on recommence: Voiçi l'anneau unique, forgé par Sauron le seigneur des ténèbres. Il a été pris par Isildur, de la b*** de Sauron lui même."
-Frodon:"Bilbon l'a trouvé, dans l'une des merdes décomposées de Gollum ?"
-Gandalf:"Oui"
-Frodon:" beuuuuuuuh"
-Gandalf:"Pendant 60 ans l'anneau est resté en possession de Bilbon, prolongeant son erection et retardant sa fatigue sexuelle."
-Frodon:"Je me demmandais aussi comment il pouvait participer à une partouze chaque soir depuis 60 ans."
Gandalf reprend alors son air de détraqué mental et s'approche de Frodon.
-Gandalf:"Mais c'est finit Frodon, le mal gronde en Mordor..."
-le mal en Mordor: "grrrrrrrrrrrrrrr pas content. "
-Gandalf:"L'anneau s'est réveillé..."
-l'anneau:"OUAAAAAAh !!!!! mgnmgnmgn *grattement des aisselles* j'ai bien roupillé moi."
-Gandalf:"Il a entendu son maître l'appeller..."
-Sauron:"Anneau, aneeauaneeauanneau, où qu'il est l'anneau à son pèpère hein ? où qu'il est ?"
-Frodon:"Mais il a été détruit, Sauron a été détruit !"
*léger souffle de vent*
Gandalf saisit alors frodon par le cou et le plaque à la hauteur de sa bouche contre un mur.
-Gandalf:"Non Frodon, l'esprit de Sauron à survécu, car sa force sexuelle est liée à l'anneau et l'anneau n'a pas été détruit. Sauron est de retour, ses putes se sont multipliées, sa maison close à barad-dûr a été rebatie sur les terres du Mordor. Sauron n'a besoin que de cet anneau, pour partouzer de nouveau les habitants de cette terre. Il le cherche car sans lui, au lieu de sodomiser, de violer, de partouzer il ne peut que se branler et l'anneau aspire plus que tout à retourner auprès de la b*** de son maître (en plus il est SM dis don). Il ne doit jamais le trouver."
Quand il relâche son etreinte, Frodon s'écrase la gueule par terre, inconscient.
-Gandalf:"Bah qu'est c qu'il lui arrive ? HEY PTIT CON REVEILLE TOI !!!!!!"
Gandalf lui donne de gros coups de pied dans la face sans que ça le reveille.
-Voix_off:"Euh tu sais sachant que tu t'est bû dans la soirée une bonne cinquantaine de boissons alcolisées diverses suivies d'une bonne dizaine de pets ça m'étomnerais que tu aie bonne haleine; c'est peut-être ça."
-Gandalf:"N'importe quoi, je pue pas de la gueule. "
-Voix_off:"Ah sisisi je t'assure, d'ailleurs heureusement que je suis pas réelle sinon je serais déjà morte, souffle dans ta main tu verra. "
Gandalf s'exécute et respire l'odeur de son haleine et *SCHPLAF* il s'évanouit à son tour.
-Lenwë:"Génial et comment je fait avancer le scénario maintenant ? "
-Voix_off:"T'a qu'a les reveiller."
-Lenwë:"Fait le toi, moi j'ai pas envie."
-Voix_off:"Pasque tu t'immagine que j'ai plus envie que toi ptet ? "
-Lenwë:"Sauf que c'est moi le parodieur donc tu fait ce que je dis et plus vite que ça. "
-Voix_off:"nan "
-Lenwë:"si "
-Voix_off:"nan "
-Lenwë:"si "
-Voix_off:"nan "
-Lenwë:"si "
........................................
Fin dela partie 2
Chapitre 9
PARTIE 3
-Voix_off:"nan "
-Lenwë:"si "
-Voix_off:"nan "
-Lenwë:"si "
-Voix_off:"nan "
-Lenwë:"si "
-Voix_off:"nan "
-Lenwë:"si "
-Voix_off:"nan "
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-Voix_off:"nan "
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-Voix_off:"nan "
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-Lenwë:"si "
-Voix_off:"nan "
-Lenwë:"si "
-Voix_off:"nan "
-Lenwë:"si "
-Voix_off:"nan "
-Lenwë:"si "
Fin de la partie 3



ndt: déja, on écrit "c'est" et non pas "c'ets" ^^ Ensuite, je salue la nouvelle façon de flooder par parodie interposée Très peu de fautes sinon. Et désolé pour le retard !