"La parodie des méchants"

Attention : voila l´épisode 1 des MECHANTS MOUHAHAHAHAHAHA


C´est Sauron qui doit parler avec Saroumane et donc il l´invite à faire un pique-nique sur les plaines de Gorgoroth, car le palantir ne marche plus à cause d´une grève de la compagnie

S . elfe . R

Saroumane arrive avec son saucisson sur les plaines de Gorgoroth !

SAROUMANE : Ah ils font bien chier ces efles là, avec leurs rabaissements de salaire tsssss!

SAURON : Ouais, mais bon c´est bien de se voir en vrai aussi.

SAROUMANE : Ah oui au fait ! c´est super la déco vers chez toi ! Je voudrais avoir pareil vers chez moi ! avec la fumée et les flammes et tout !

SARON : Et ouais c´est la classe !

SAROUMANE : Le mieux c´est l´oeil là en haut de ta tour ! C´est un quoi ?

SAURON : C´est un 5000 Watts 360 volts autonomie 2 ans ! Batterie solaire rechargeable, mais il y-en a pas beaucoup par ici. J´ai du acheter un cable de 10 km pour capter un peu d´énergie. On me l´a livré hier.

SAROUMANE : Il est trop beau ! surtout l´effet que fait cet anneau flamboyant !

SAURON : geuuuuaaaaaaa

SAROUMANE : Eh ben saurinou il t´arrive quoi ?

SAURON :Ne.....redis.......jamais......ce . ..... mot.....yyyyyyyyyy

SAROUMANE : Lequel ? anneau ? ??

SAURON : ghizezzzzzzzzzzzzz mlaaaaaaaaouuuuuuuu......et dans les ténebreuuuuuuus les lierrrrrrrreuuuuuu . ...........gaaaaaaagagagagaaa

SAROUMANE : anneau ! anneau ! anneau ! anneau ! hahahaha

SAURON : Bon ça va ta gueule tu me saoules !

LE ROI DES NAZGULS : Vous m´avez appelé maitre ?
SAURON : Non ! c´est l´autre imbécile qui dit n´importe quoi. Bon t´en es ou de ta quète ?

LE ROI DES NAZGULS : Ben.....c´est que........c´est un hobbit qui l´a je crois heu...

SAURON : Qu´est-ce que tu me parles de bites la ! Nan ! l´autre quète ! Je t´avais dit de me ramener Arwen Undomiel ! J´en ai marre des orcs!

LE ROI DES NAZGULS : Ben j´y travaille, mais je la vois pas en fait, j´ai un probleme de vue, je vois que dans ma dismension...

SAURON : Bon ça va hein ! ramene la moi bien vite parce que les palantirs sont en panne et je voudrais......enfin.........heu......

SAROUMANE : L´embrasser ?

SAURON : Mais enfin Saroumanof ! tu sais bien que ce genre de choses c´est " la bouche de Sauron" qui le fait !

SAROUMANE : ah oui pardon...

LE ROI DES NAZGULS : la baiser ?

SAURON : mouais, enfin... quelque chose de plus bestial quoi rheumrhaheum... bon vas-y dégage va accomplir ta mission !


Les 2 amis déballaient le saucisson...quand tout à coup...Un hélicoptère se posa sur le sol

En sortit Peter Jackson. Il s´avanca devant nos amis hébetés, prit un bout de saucisson et dit :


----------Fin de l´épisode I des méchants--------



---------EPISODE II DES MECHANTS-------------

Cet épisode suit le précedent. Veuillez le lire si vous ne savez pas ce qui se passe.

. ...Peter prit un bout de saucisson et leur dit :

PETER : Ah les gars c´est bien de vous trouver ici ! Les temps sont durs, il faudra se serrer la ceinture !

SAURON : Ah bon ? qu´est-ce qui se passe ?

PETER : Vous ne devinez pas ? On est en train de perdre le marché les gars ! Toutes les marges sont acquises par nos concurrents !

SAROUMANE : pas possible de relancer l´affaire ? un truc de marketing ?

PETER : Mais non ! le sda n´est pas une source inépuisable ! le dvd vl sort juste avant noel !

SAURON : ah ben voila une bonne chose... ( au fait on m´a toujours pas dit si je gagnais à la fin ou pas ? )

PETER : ( Secret). Mais le probleme est la ! On sort notre meilleur produit et devinez qui vient nous sucrer le marché des 15-40 ans de noël ?

SAROUMANE : Ce serait pas Star Wars ?

PETER : Bingo !

SAURON : oh les enflures !

PETER : ils veulent jouer à la trilogie la plus forte, mais ils ont un avantage : la source d´imagination est infinie !

SAROUMANE : Pfff.... de toute façon ils ont tout copié sur nous..... ( voir topic influence de Tolkien dans star wars) Et les autres médias ?

PETER : Il y a nos jeux : La communauté de l´anneau, un vrai fiasco. Les 2 tours, pas mal mais pas top. Le retour du roi, jeu à succès pendant 1 mois. La guerre de l´anneau, un vrai bide, comme bilbo le hobbit. Notre seule chance de remonter dans le top 1 des trilogies c´est BFME les mecs, alors mettez vous au taquet!
Voila la situation : La valeur sda a chuté en octobre de + de 10% ! Le jeu Bilbo le hobbit s´est moins vendu que " les bisounours mangent de la choucroute" un vrai désastre ! En plus la maison de prod veut un partage équilatéral des droits d´auteur proportionnel à la part de marché du secteur troisième age en indonésie. Sans oublier la situation critique au nicaragua qui a fait sombrer la capitalisation de la lothlorien, et si on ajoute à cela le procès en jurisprudence de la masse salariale pondérée au vietnam et la météo de Juillet en Norvège on arrive à l´apocalipse financière qui ferait sombrer 53.254% du capital de mickey mouse !

SAURON :

SAROUMANE :

SAURON : Ouais bon...qu´attends tu de nous ?

PETER : changez votre image les gars ! depuis la sortie du livre vous n´avez pas du tout changé ! Je sais pas moi, attirez la clientèle !

SAROUMANE : Mais comment ? ??

PETER : Ben par exemple pour motiver les jeunes Dansez le Ragga-Muffin de temps en temps, faites de la musique, ayez un vocabulaire adapté ! des trucs comme ça quoi !

SAURON : par contre pour le vocabulaire et la musique, faudrait demander à la bouche de Sauron parce que......

PETER : TA GUEULE ! !!!

SAURON : ben ça aussi faut lui demander à lui parce que...

PETER : Bon allez, j´ai d´autres orcs à fouetter, tachez de me faire du bon boulot ! Saroumane t´as abbattu tous les arbres du coup on a perdu 50% de la tranche écologiste ! fais gaffe à toi ! Je ne veux plus d´ANNEAUmalies !

SAURON : lsdflkjghksdjfgz tous les lieeeeeeerrrrrr euuuuuuaaaaaaaaa

PETER : Bon je me casse ( je sais pourquoi on perd du marché la, c´est pas ces tarés qui vont me faire gagner du fric...)

L´hélicoptère redécolle

SAURON : ROI DES NAZGULS ! !!!!!!!

ROI DES NAZGULS : Oui maitre ?

SAURON : bon on va commencer par éliminer tous les héros de trilogie ! Tu vas me trouver :
-Luke Skywalker
-Indiana Jones
-Harry Potter
et c´est tout pour l´instant ! va !



-----------ET AINSI S´ACHEVE DE MONSIEUR SEGUIN, LA SUITE UN DE CES QUATRE -------------



EPISODE III DES MECHANTS ! !!!

Depuis la visite de Peter Jackson, Sauron se ronge les ongles pour rattrapper le bizness des trilogies.

BOUCHE DE SAURON : Hep Sauron ya un problème avec cet épisode !

SAURON : Ah bon lequel ?

BOUCHE DE SAURON : Ben il sort le 19 mai non ?

SAURON : MAIS C´EST QUOI CETTE MALADIE STAR WARS EN CE MOMENT LA ! !!!!!

BOUCHE DE SAURON : Ah oui zut, désolé lord Vador

SAURON : dégage ! et reviens vers midi car j´aurais faim !

BOUCHE DE SAURON : Pfffff, abus de pouvoir, je me demande ce que ça ferait si je faisais une grève de la faim....

SAURON : Dégage !

ROI DES NAZGULS : Maitre ! J´ai réussi à capturer Indiana Jones et Luke Skywalker !

*Les 2 prisonniers s´avancent enchainés. Sauron s´approche d´indiana jones*

SAURON : Alors petite bite, on se prend pour le plus fort des trilogies hein ?

INDIANA JONES : Ya rien à dire ! en + j´ai aussi joué dans star wars !

SAURON : premiere question : Qu´est-tu venu chercher en terre du milieu ?

INDIANA JONES : Je ne répondrai pas. Que me feras-tu ?

SAURON : je te torturerai, à toi de voir, mes méthodes sont très efficaces !

INDIANA JONES : Eh ben non nah ! je ne répondrai pas !

SAURON : Qu´on apporte la . ....POUTINE ! !!!!!!!!

*3 gardes arrivent avec un énorme plat rempli à ras-bord de poutine bien fumante avec du fromage dégoulinant du plat*

SAURON : MOUHAHAHAHAHAHA refuses-tu toujours de répondre ?

INDIANA JONES : *sic* bheuuuu *sic* non ! *eurk* je ne dirai rien !

SAURON : Qu´on lui fasse manger ! !!!

INDIANA JONES : arretez ! !!!! noooooooooon ! !! je dirai tout ! !! En fait je suis la pour le tournage de mon prochain film.

SAURON : Oh noooooon ! !!! Comment s´appelle le film ! !! dis le moi ! !!!

INDIANA JONES : Ben....dans chaque film je cherchais un artefact.......une arche perdue......un graal et euh.........Le film s´appelle Indiana jones à la recherche de l´anneau unique....

SAURON : Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa tu ne nous piqueras plus la part de marché ! !

*Fou de rage, Sauron courut vers le plat de poutine, et bravant l´infame odeur, il souleva le plat et le renversa en entier sur Indiana Jones, ce qui eut l´effet choquant de le tuer par arret cardiaque*

SAURON : *sic* Nettoyez moi ça ! Bon alors Luke, on fait moins le malin hein ?

LUKE : vous pourrez me tuer, je ne dirai rien

SAURON : Meme avec la Poutine ?

LUKE : Je suis québecois

SAURON : Hmmmmm, c´est vrai, j´aurais du mal à te faire parler. Mais je ne te tuerai pas. En fait je t´ai surtout fait venir ici pour te dire un truc........important

LUKE : Ah bon ?

SAURON : LUKE.......JE SUIS TON PERE LUKE !

LUKE : Quoi ! !!!!!! c´est impossible ! !!!! J´ai déja un père ! !!!!

SAURON : Et oui, il fallait bien que t´aprennes la dure vérité un jour ou l´autre..........

LUKE : :malade:aaaaaaaaeuuuuuuu je crois que je vais vomir

SAURON : ça me rappelle ma jeunesse....on s´aimait tous les deux, il etait tres sympa, mais je le sentais, je le sentais qu´il pourrait un jour se repentir du bon coté ah le filou ! Un jour il invita la reine amidala dans notre chambre et........voila, tu es assez grand pour comprendre quoi..... dans la vie des fois......quand on est jeune......on fait des bétises........

LUKE : Noooooooooooooooooooon ! !!!!!!!!


FIN DE L´EPISODE III DES MECHANTS LA SUITE S´TANTOT



L´EPISODE IV DES MECHANTS YAAAAAAAAA

C´est Frodon qui s´est fait capturer à la tour de cirith ungol. Pendant que Sam part à sa recherche, Sauron et la bouche de Sauron viennent l´interroger.


Frodon est pour l´instant seul dans sa cellule.


FRODON : *soupir* ce que je me fais chier moi ! J´ai meme plus l´anneau pour rigoler un coup !
Putain cette araignée m´a vraiment mordu comme un boeuf ! Je me demande si il y a des effets secondaires.

*il se mit à chanter*

FRODON : " Oh Merry, si tu savais.......
Tout le mal, que l´on me fait.........."

BADABOUM ! !

JOHNNY : Ah que c´est ma chanson ça !
FRODON : et alors ?

JOHNNY : Eh je veux des droits d´auteur si il se vend bien ce film ! (note du correcteur: Moi aussi ^^ )

FRODON : Je t´assure qu´il va etre un navet ce film, va t´en ou sinon tu perdras des sous ! ( Quel con)

JOHNNY : Ah que OK je vais aller nourrir ma fille Laetitia !

FRODON : ( Votre femme non ? ) Bon ben je vais chanter du O-ZONE alors :
" OU sont les Orc hideux la lalalaaaaaaaa euhhh
Ou sont les orcs hideux la lalalaaaaaaaa heyyyyy"
. .....



----PENDANT CE TEMPS A BARAD-DUR--------


BOUCHE DE SAURON : Maitre, j´ai deux bonnes et une mauvaise nouvelle

SAURON : Commence par les bonnes !

BOUCHE : Ben...euh.... normalement on dit " commence par la mauvaise"...

SAURON : Bon c´est bien parce que tu bouffes à ma place que je te casse pas la gueule ! !

BOUCHE : Alors voila : On a capturé un hobbit !

SAURON : Il l´a ?

BOUCHE : Il a quoi ?

SAURON : Ben..... le truc ! !

BOUCHE : Quel truc ?

SAURON : Ce que je convoite ! !!!

BOUCHE : Je vous ai dit 1000 fois que Arwen était à Rivendell ! !!

SAURON : Non crétin ! Un objet de forme circulaire en or avec une phrase écrite à l´intérieur qui peut, éventuellement, se mettre au doigt, et dont le diamètre est d´environ 3.162 cm. C´est quelque part l´essence même du film.

BOUCHE : Ah ! vous voulez parler de l´an...
*Sauron metta (ndc : hum, tu m'a mis au défi de trouver une faute, voici la plus grosse hihi ) sa main sur sa bouche, ce qui eut comme effet de la faire taire^^*
MmmmMMMMmmemMMmMMMMMM ! !!!

SAURON : Bon les autres nouvelles ?

BOUCHE : Les syndicats de S . elfe . R ont stoppé leur grève après assassinat prémedité de la moitié des manifestants. Donc les palantirs remarchent.

. ......

BOUCHE : Maitre Sauron vous cachez mal vos intentions, je peux deja apercevoir une grosse bosse dans l´armure vers la ou je pense...

SAURON : FERME TA GUEULE ! !!! moi je....mmm....mmmm

BOUCHE : Ben oui si je ferme ma gueule vous pouvez pas parler vous aussi ! !! réflechissez un peu ! !

SAURON : Bon ben parle et annonce moi l´autre nouvelle !

BOUCHE : Pfffff faut savoir.... Bon voila, la chaudiere est tombée en panne à cause de l´hiver. Du coup tout le système de réchauffement de la montagne du destin est en panne, la température au sol a baissée jusqu´à 50°, et la lave se solidifie. Les orcs se plaignent deja, puis on a perdu une énorme source de Lumière. De plus, notre propagande pour faire peur à l´occident ( avec la fumée, la lave, les éclairs, les explosions...) est hors circuit. On perd en crédibilité !

SAURON : Merde ! Bon voila ce qu´on fait. Je crée officiellement des aujourd´hui une cellule dont le but sera de promouvoir notre mode de pensée et qui espionnera l´occident pour retrouver l´artefact unique.

Je l´appellerai : le KGB ! !!
( Kill Gandalf and Boromir)

BOUCHE : Mais Boromir est deja mort ! !

SAURON : Mais justement ! !!!! ça fait que notre police a déja rempli un de ses deux objectifs majeurs ! !

BOUCHE : ah ouais.... pas con..... Bon allons voir Frodon ! !


------FIN DE L´EPISODE-----------

(ndc: mes félicitations, faut reconnaitre qu'il y a très peu de fautes ;-) )

CHAPITRE V : Le réveil de L´isengard


SAROUMANE : A-t-on retrouvé ces trilogistes concurrents ? !

URUK : Peut etre.... en fait, on a trouvé avec ma bande dans les bois un très vieux bonhomme avec des cheveux blancs...

SAROUMANE : Et ?

URUK : Quand il nous a vu il a crié " nom de Zeus ! Macfly, on se tire ! " Et s´est envolé dans un flash dans une boite métallique volante....Bizarre...

SAROUMANE : Rhaaaaaa j´en ai assez ! !!!!!!!!!!!! On attaque le ROHAN, je vais tous les niquer, j´en ai marreeeeeeeeeeeee ! !!

LURTZ : Pourquoi attaquerions nous le Rohan ? Quel intérêt ?

SAROUMANE : Ben eeuh...... pour déverser sur le monde un flot de violence et détruire le monde des hommes !

LURTZ : Oui, ok, mais quels seront les motifs qui justifieraient notre attaque ?

SAROUMANE : Euh....... Ils ont des armes de destruction massive ! !! Et puis Théoden opprime sa population ! ! Il les fait tous vivre dans des cabanes de bois ! !! Et puis, Eowyn est très moche tout de même pour une vierge guerrière !

LURTZ : Sur ce dernier point vous avez raison

SAROUMANE : On exterminera l´axe du mal ! !!

LURTZ : L´axe du mâle ? ????????? C´est quoi cette allusion au sexe ? ???

SAROUMANE : Abruti ! !

URUK : Maître ! ! Il y-a un petit hobbit qui pue le poisson qui veut vous voir ! !

GRIMA : Maître SSSSSSSSaroumane ! J´ai des nouvellessssssss du Rohan ! !!

SAROUMANE : Je t´écoute

GRIMA : Tous les habitants du Rohan fuient vers le Gouffre de Helm !

SAROUMANE : Ha ! On les a eu psychologiquement ! Enfin ils pensent au suicide collectif ! !!

GRIMA : . ..Le gouffre de Helm c´est une forteresse, maitre.

SAROUMANE : Ah...... lançons la machine ! Je veux que tous les puits marchent à 120% de leur capacité ! !! A fond les ballons ! !!

SAROUMANE : Grima, puisqu´on est seuls, je peux te poser une question personnelle ?

GRIMA : Euh... oui

SAROUMANE : Tu as déjà eu des rapports...enfin.... avec un ou une....

GRIMA : oui, avec un

SAROUMANE : Ah bon ? ??

GRIMA : Avec la bouche de Sauron...

SAROUMANE : Mais... comment avez vous fait ? ???

GRIMA LANGUE DE SERPENT : Ben. ... comment dire..... En général sur le plan biologique de tout être c´est la langue qui est dans la bouche, enfin vous voyez.....

SAROUMANE : AAAAAAAAAh STOOOOOOOPP

*****2 semaines plus tard******

LURTZ : maître l´armée est prête ! Il est temps de faire votre discours ! !!

SAROUMANE : On peut pas en faire plus ?

LURTZ : Ben non on est limités par cette saloperie de points de population ! !

SAROUMANE : Maudit fichier. ini ! Grima viens par la, voici une maquette du Gouffre de Helm, je vais t´expliquer comment je l´attaquerais.

GRIMA : Vous allez l´attaquer de front ? ??? Il faudrait des milliers de soldats pour envahir cette forteresse ! !!

SAROUMANE : Des dizaines de milliers même !

GRIMA : Des millions ! !!!!!!!!

SAROUMANE : DES CENTAINES DE MILLIARDS ! !!!!!!!

GRIMA : L´INFINI ! !!!!!!!!!

LURTZ : STOOOOOOOOOOOPPPPP ! !! Maître Saroumane, la foule vous réclame !

**Saroumane s´avance vers le balcon, et s´apprête à parler devant une légion d´uruks en furie hurlant son nom**

SAROUMANE : Mes amis, un nouveau pouvoir s´élève ! !!!!!

HOMMES : Avé césar, moritanti te salutant ! !!

REALISATEUR : Putain le tournage de Gladiator 2 c´est dans le studio à coté merde !

SAROUMANE : Je reprends.... Un nouveau pouvoir s´élève ! !!!!

URUKS : OUAAAAAIIIIIIIISSSSS

SAROUMANE : Allez au Helm´s Deep (ndc : je corrige pas cette superbe traduction anglaise ^^ ) ! !!!! tuez les hommes ! !

URUKS : OUAAAAAAIIIIIIIISSS

SAROUMANE : Violez les femmes et rapportez m´en une ! !!

URUKS : OUAAAAIIIIIIIISSSSS

SAROUMANE : Battez vous pour Saroumane ! !!!!!

URUKS : OUAAAAIIIIIIIISSSSSS

SAROUMANE : Mourez pour moi, sacrifiez vos souffrances et votre corps pour servir l´Isengard, même si vous deviez avoir mal jusqu´à la fin des temps ! !!!!

URUKS : ouèèèè

SAROUMANE : HIP HIP HIP ! !

URUKS : HOOURRAAAAAAA

SAROUMANE : HIP HIP !

URUKS : HOURA !

SAROUMANE : HIP HIP HIP !

URUKS : HOURRA ! HOURRA ! HOURRA !

SAROUMANE : TA TA TATATATA TATARRRRRRRRAAAAAA

URUKS : OLEEEEEEEEE

LURTZ : STOOOOOOOPPPPP ! !! Marchez au Gouffre de Helm ! !!

GRIMA : Maître...si je puis me permettre.....

SAROUMANE : Humm ?

GRIMA : euh... cette armée.....

SAROUMANE : 10000 uruks, une vingtaine d´échelles de siège, des ouarges, une mine...etc formidable non ?

GRIMA : C´est que.... les uruks..... C´est tous des piquiers.... Ils pourront pas du tout monter sur les échelles..... C´est mal fait votre truc.....

SAROUMANE : MAIS NON ABRUTI ! !! C´est que..... Les échelles c´est du Bluff.... les uruks euh.... doivent franchir le mur au saut à la perche avec leurs lances ! !

GRIMA : Mathématiquement c´est impossible car la hauteur de ce mur est au moins 3 fois supérieure à celle des piques.....

SAROUMANE : Oui, mais ils devront les lancer comme des javelots ! ! haha ! !!

GRIMA : Mathématiquement c´est impossible aussi, vu la proportion des poids, le " javelot" ne parcourrait au maximum qu´un mètre.... vous n´avez plus aucun argument là

SAROUMANE : Mathématiquement si je te fous une boule de feu dans le cul la hauteur de mur te paraîtra bien petite.

GRIMA : Vous marquez un point, mais il y a autre chose. Il y a des fugitifs du Rohan avec une petite armée encore sur la route du gouffre. Attaquons les avec des ouarges ! !

SAROUMANE : Non, trop vieux. On va attaquer avec un bataillon de NAZGULS ! !!!!!!!!


FIN de l´épisode ! !!

EPISODE VI DES MECHANTS : LA MISSION


**C´est le Briefing à la Base aérienne des Nazguls**

ROI SORCIER : Ok les p´tits gars ! ! Ce matin, une mission importante vous attend ! Vous serez 3, tous seul. Votre but sera de bombarder loin en territoire ennemis des réfugiés et des soldats qui fuient vers une région stratégique ! ! Ils sont complètement désorganisés, votre but sera de les surprendre en les bombardant !

NAZGUL 1 ( en fait le cavalier noir) : Les forces ennemies ?

ROI SORCIER : Quelques archers anti-aériens selon la reconnaissance, pas de quoi s´affoler. Dans cette mission, pour la discrétion, ne faites pas hurler vos montures.

LES 3 NAZGULS : OOoohoohhhhhhh

ROI SORCIER : Et oui. Vos montures on le ventre bien chargé et le collon rempli, alors faites moi un carnage ! !

NAZGULS : C´est parti les gars ! !!


**Quelques heures après le décollage...**

´P R O U U U U U U T´

NAZGUL 1 : Charlie à Delta, Charlie à delta, ma monture a des fuites, il va pas tenir longtemps !

NAZGUL 2 : Delta à Charlie, delta à charlie, patience, on les rattrappera bientot !

NAZGUL 3 : Papa Tango à Charlie papa tango à charlie, où sont-ils, ils seraient pas dans cette foret là ? Je vois des arbres qui bougent et qui se dirigent vers isengard !

NAZGUL 2 : Négatif Papa tango ! négatif ! ils sont théoriquement localisés 3 degrés ouest ! ces arbres ne doivent pas être très importants, pas besoin de les mentionner dans le rapport !

NAZGUL 3 : Affirmatif leader 1 !

NAZGUL 1 : Charlie à tous, Charlie à tous ! ! Groupes d´hommes hostiles localisés à 11 heures ! Je répète, groupes ennemis localisés à 11 heures ! !! à vous !

NAZGUL 1 : OK ! ! Ici Delta, on amorçe une descente à deux pieds ! Préparez vous à ouvrir les soutes ! ! Plein pot ! !! Ralentissez la vitessee à 20 Miles ! Approche imminente ! ! En formation condor ! !

NAZGUL 3 : On les survole dans environ 10 secondes ! ! Ils nous ont vus, je répète, on est repéres ! !! Préparez vous à essuyer les tirs de la DCAAA ( District Complet d´Archers Anti-Aériens) ! !!Je répète, on va se faire tirer dessus ! !!

NAZGUL 2 : Cible vérouillée, soute ouverte !

NAZGUL 1 : Cible vérouillée, soute ouverte !

NAZGUL 3 : Cible vérouillée, soute ouverte ! Je répète : Je les ai en mire, pret à larguer !

NAZGUL 2 : Leader 1 à nazguls, soyez prets.................attention....... QUE LES MONTURES LACHENT LA MERDEEEEEEEEEE ! !!!!

**Et soudain s´abattit sur le groupe de réfugiés une nuée de crottes, dont on dit que personne ne survit plus de 2 heures après en avoir senti l´odeur. Dans la panique les réfugiés courent dans tous les sens, alors que les nazguls déversent leur putréfaction sur une surface énorme grâce à une tactique bien rodée.
Pendant ce temps, les archers qui sont assez éloignés des retombées se mettent à tirer sur les nazguls, aves Legolas comme coordinateur.**

NAZGUL 1 : Merde 1 larguée ! ! merde 2 larguée ! ! merde 3 larguée ! ! merde 4 larguée ! ! merde...

NAZGUL 2 : . ..larguée ! ! merde 3 larguée ! ! merde 4 larguée ! ! merde 5 larguée ! !

NAZGUL : Merde 5 larguée ! ! merde 6 larguée ! ! merde 7 larguée ! ! merde 8 larguée ! !, Je répète, merde 5......... AAAAAAAAAAAHHHHHHHHH ! !! Papa tango à la team ! papa tango à la team ! ! Je suis touché je suis touché ! ! mayday mayday ! ! Je répète, legolas m´a touché à l´aile gauche ! ! mayday mayday je perds de l´altitude ! !! 15 pieds ! ! 12 pieds ! ! mayday ! ! Papa tango à la team AAAAAaaaaa..

**LEGOLAS : ça t´apprendra à chier sur mon costard elfe en mithril lavable seulement dans le miroir de Galadriel ! !!!! JE NE CRAINS PAS TA MERDE, T´ENTENDS ! !!!!!!***

NAZGUL 1 : Charlie à papa tango ! charlie à papa tango ! Gardez le controle ! redressez la monture ! !

NAZGUL 3 : Aaaaaaaaa ! !! 10 pieds ! ! 5 pieds ! !! 4.5 pieds ! !!!! 5.3 pieds ! !!! Je remonte, je reprends de l´altitude ! !! yeah ! ! à vous !

NAZGUL 2 : Delta à la team, delta à la team ! Mon nazgul est à sec ! On rentre à la maison ! regardez les courir dans tous les sens ! ! Yiiippeeeeeee

NAZGUL 1 : Yeeeeeehaaaaaa go back home guys ! !

NAZGUL 3 : On les a eu ces japs ! ! euh.... ces rohanniens ! !

NAZGUL 2 : Ok les gars, bon boulot, on rentre à la base

NAZGUL 1 : Et si avant les missions de bombardement on leur ferait boire du laxatif, ça donnerait une meilleure couverture non ?

NAZGUL 2 : Ouaip, faudrait en parler au chef...

FIN DE L´EPISODE

CHAPITRE DES MECHANTS (je me rappelle plus du numéro)(ndc:episode VII)

14h à Isengard ......


TATTTAAAAAA PUB !!!!!!!!!!

SOROUMANE : Salut Gandalf !

GANDOLF : SALUT !!!ça va ??

SOROUMANE : Oui ! mais dis moi, ou est ta soutane grise ??

GANDALF : Ben je l'ai sur moi !

SOROUMANE : Ouaaaa comment as-tu fait pour que ta robe soit blanche comme au premier jour ??

GANDOLF : Tu sais, j'ai la meme robe de mage depuis 300 ans. Alors je vais te dire mon secret. En combattant un balrog dans la moria, j'ai découvert un produit qui va changer ta vie ! C'est le nouveau
ARIEL EXTA GALADRIEL POWER !!!!!!!! Avec cette lessive, tes habits deviennent blancs comme au premier jour ! Ses microbilles de mithril pénètrent en profondeur dans la soie de ma robe, et désincruste toutes les taches, meme les taches de vomi d'il y a 250 ans !
Au revoir gandalf le gris, bonjour gandalf le blanc !

SOROUMANE : Et en plus, ça sent super bon !!!

LES 2 : Efficace et pas cher, c'est ARIEL EXTRA GALADRIEL POWER !!!!!

-----------ZAP-----------

SAROUMANE : JE DETESTE CES PUBS QUI PASSENT DANS LE PALANTIR !!!!

GRIMA : Allons, calmez vous maitre ! Aidez moi à faire ces mots croisés en langue d'orc roussillon. En 31 lettres, sauce tomate pimentée avec de la mayonnaise et des additifs sucrés

SAROUMANE : ...ketchup ? ça fait pas 31 lettres....

GRIMA : Ah oui mais en orc ça donne "âmorha-zimethgroû-täumateaû-keshüp"

SAROUMANE : On se fait chier hein ?

GRIMA : ouaip, ya plus personne... bon je vais aller voir au balcon....

...

GRIMA : Vous avez planté de nouveaux arbres en isengard ??

SAROUMANE : Non pourquoi ?

GRIMA : Il y-en a une trentaine vers l'entrée, et je crois qu'ils marchent

SAROUMANE : fais voir.....mais......AAAAAAAAAAAAAAAAAA ACHTUNG ACHTUNG MAYDAY !!!!!!!!!!!!!! MADAY !!!!!!!!!!
C'est la FIN !!!!!!!!!!! Nous allons mourir !!!!MERDE !!!
Ce sont des ENTS !!!!!! ils vont tout détruire !!!!!

GRIMA : étant donné que les ents mathématiquement seront la dans 3 heures, on n'est pas obligé de paniquer...

SAROUMANE : Mais non imbécile ils sont déja la !!!

GRIMA : oui mais ils sont à 500 mètres de la, et ils sont pas très réputés pour etre rapides...

SAROUMANE : Bon, calmons nous.... qu'est-ce qu'il nous reste...comme arme...

GRIMA : Je regarde l'inventaire d'orthanc... Il reste une armure.... deux épées... une arbalete cassée...

SAROUMANE : On peut la réparer ???

GRIMA : on a pas de carreaux maitre.
Je continue. Il nous reste sinon dans les stocks alimentaires du gruyere, du vin blanc, de l'emmental et du compté.

SAROUMANE : On peut faire quoi de tout ça ?

GRIMA : Une..... FONDUE SAVOYARDE !!!

SAROUMANE : BORDEL ils ont vraiment tout pris au gouffre ces pd !

GRIMA : Attendez !! d'apres le papier administratif, on nous a livré un lance flamme de portée de 100 mètres de la part de Sauron ! ça marcherait bien contre les ents !

SAROUMANE : Allez le chercher !

-------------2 heures plus tard-------------

GRIMA : je n'ai rien trouvé maitre ! Il a disparu !

*Pendant ce temps... dans l'armée de saroumane*

URUK : Hé lurtz, il te sert à quoi ce gros machin ?

LURTZ : Avec ce machin inutile que j'ai trouvé chez le chef, je peux m'allumer des cigarettes
**WOOOSHHHHHHH**

**********

SAROUMANE : Putain bordel....... Bon j'appelle sauron avec le palantir !!! .........j'ai qu'à faire BIS je l'avais appelé en dernier.

**HMMMmmmmmm.... bienvenue sur notre portail le plus coquin de la terre du milieu.......pour dialoguer sans limite avec natasha tapez 1.....**

GRIMA : EUHHHHhhhhh...gné !

SAROUMANE : On touche pas au PALANTIR !!! Bon allez Sauron réponds...

SAURON : OUAIS ?...

SAROUMANE : Ah dieu soit loué !!!

SAURON : ah.. ça va ??

SAROUMANE : ICEBERG DROIT DEVANT !!!!!!!

SAURON : Calmes toi...qu'est-ce qui se passe ?

SAROUMANE : Il y a des ents, enfin... des arbres qui marchent dans tout l'isengard ! ils lancent des pierres et crient !!! aides moi envoies les nazguls !, des munitions, des parachutes des rations de survie des mots croisés des photos de toi à poi...

SAURON : Hé la ! il te manque vraiment une case ! J'ai d'autres hobbits à fouetter en ce moment ! Tu vois, depuis quelques jours il fait tout noir ! Et ben à cause du KGB, on a boosté l'oeil à 2000 Kwatts, et ça a provoqué un énorme dérèglement climatique ! DES FLEURS POUSSENT SUR LA MONTAGNE DU DESTIN, C'EST LA MERDE !! allez tchao

*clic*

SAROUMANE : MERDE

Grima : quéya ?

SAROUMANE : J'ai plus de crédit !!! on est foutus ! les ents ont parcouru la moitié du chemin et bloquent tous les accès!

GRIMA : c'est peut etre un peu tard, mais pourquoi on est tout simplement pas sortis de la tour en criant et en fuyant pour rejoindre notre armée ??

SAROUMANE : ...

GRIMA : mathématiquement...

SAROUMANE : SCHLAAAAAAAAAAA Tiens ! un énorme coup d'emmental dans ta face !!


*****FIN DE L'EPISODE!!*****

Bonjour,

Le dernier épisode de la paro a été coupé (allez savoir pourquoi) je viens donc d'éditer le message précédent et de mettre la fin !
Vous la trouverez facilement, elle est en jaune plus clair !

Bonne lecture !

EPISODE VIII DES MECHANTS

**Saroumane et Grima essayent de se distraire au balcon d´Orthanc lors de la destruction de l´Isengard**

GRIMA : Et Sylvebarbe avance... il progresse le rocher au pied......il shoote un...deux....trois ouvriers..!!!! houla ! ! vilaine bousculade d´un ouruk qui a failli le ralentir ! !!!!! L´arbre-itre impartial de cette partie siffle un coup franc dangereux à 35 mètres de toute construction, alors que l´uruk est renvoyé aux vestiaires.....et meme bien 100 mètres au dela ! ! Il risque toute sa vie de suspension... dieu ait son âme !

SAROUMANE : Sylvebarbe pose le rocher.. Sachons mon cher grima qu´il a souvent été dangereux sur cette situation, surtout sur un coup-franc plein axe de ce type. L´arbre-itre de ce match fait avancer le mur de 52 ouvriers à 1.50 mètres du ballon......Il siffle....... Sylvinho s´élance et frappe ! !!!

GRIMA : ça va droit dans le mur, et le ballon s´élève ! !! une trajectoire flottante comme on les aime... un peu brossée de l´intérieur. Ce tir va loin, très loin même, et mon cher compère, je parierais fort que la frappe passerait à gauche de la tour d´Orthanc !

SAROUMANE : Je peux vous assurer pourtant qu´elle passera à droite mon cher Grima !

GRIMA : Non bordel ça passera à gauche ! !!!!

SAROUMANE : à droite ! !!

GRIMA : à gauche ! !!!!!!!!!!!!!

SAROUMANE : à DROIT........... merde AAAAAAAAAAAAA ! !!!!!!

**BLONK**
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

SAROUMANE : eUuUuUuUu *aieù* ma tete ou suis-je ?

DIEU : Je suis Illuvatar, et ici c´est le paradis ! Mais avant de t´accepter, je vais juger tout le bien que tu as fait dans ta vie, car seuls les pieux ont accès au paradis et à ses délices !

SAROUMANE : Comment se fera cette évalutaion ?

DIEU : pour commencer, je vais regarder le nombre de vos mensonges dans ma calculette informatique internationale à base de donnée immense.

SAROUMANE : Merde...

DIEU : N´ayez pas peur ! on accepte meme en dessous de 50 mensonges ici ! ................. 2748............il doit y-avoir un bug..........et non 2748 ! meme en ayant envie de battre un record, j´arriverais pas à 500 ! !! Bon.. passons à deuxieme étape.. on va voir si par hasard dans votre vie vous n´auriez pas oté la vie à un ou deux hommes par cruauté, j´en doute mais je vais quand meme vérifier

SAROUMANE : Ecoutez, notre relation part sur de mauvaises bases ! Laissez tranquille votre machine, et allons boire un coup ! nous serons plus à l´aise pour discuter de toutes ces broutilles !

DIEU : OH MON MOI ! !! vous vous y connaissez sur ces machines ? ça me met " overflow". ça veut dire quoi ? ça s´était jamais mis auparvant ! Quoi qu´il en soit, vous ne pouvez meme pas rêver de toucher un centimètre carré du paradis, vous allez souffrir éternellement en enfer ! !! . ......non........attendez..... le logiciel m´informe que comme vous etes un istari, vous béneficiez d´une large couverture sociale et d´une assurance paradis d´office....... merde...... vous pouvez entrer ! ( salops de privilégies ! ) mais attention, cette assurance n´est utilisable qu´une fois, donc si vous remourez plus tard, vous n´aurez plus accès au paradis ! car vous pouvez aussi repartir sur terre

SAROUMANE : Ouééééééééé je choisis le paradis, j´avais pas un grand avenir la bas....et on peut y faire quoi au paradis ?

DIEU : Le paradis est la création de votre imagination. Tout ce que vous avez en tête vous pouvez le faire apparaitre, comme un cour de golf par exemple !

SAROUMANE : Yahooooooo pour commencer je veux 123 femmes sublimes elfes à poil à mon service !

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
GRIMA : Maitre maitre ! !! ouf ! je croyais ne plus jamais vous revoir ! !!

SAROUMANE : Moi aussi et cette pensée m´a rendu heureux un court instant...

GRIMA : vous savez, ce rocher vous a vraiment assomé ! ! vous faites de drôles de sons quand vous avez perdu conscience ! ! vous avez été à la frontière de la mort, mais mon bouche à bouche vous a sauvé la vie !

SAROUMANE : MERDE ENFOIRE ET MON ASSURANCE PARADIS EST CLAQUEE *snif* salops d´administratifs qui font tout pour te pourrir ! !!

( DIEU : hehe...)

GRIMA : en attendant, c´est la merde en bas on a plus de joueurs. Bon, la partie ou ils vont détruire tous les batiments approche, je veux pas rater ça ! !

**alors que grima revient au balcon, saroumane aperçoit une drole de créature volante**

SAROUMANE : Crotte, toute cette herbe à pipe que j´ai fumée commence à me donner des hallucinations....

ANGE : salut, je m´appelle Anatole-Sophocle O´pool , mais mes amis m´appellent Tommy.

SAROUMANE : Qui es-tu ?

ANGE : Je suis ta conscience, dieu m´a envoyé pour corriger ton comportement apres qu´il aie pris une calculette plus puissante qui affiche un grand nombre de chiffres....

SAROUMANE : Ok, j´ai pas besoin d´un huissier de justice qui me colle au cul. En attendant on va aller buter ces salauds d´ents !

ANGE : non non ! ce n´est pas comme ça que tu arriveras à la rédemption supreme ! face à une situation hostile, comporte toi comme un homme pacifique, et tout ton probleme se résoudra de lui meme ! ( ou bien tu mourras, mais dignement, comme un brave homme...)

SAROUMANE : MAIS OUI je vais mourir, on va tous crever ! !! fais quelque chose, toi qui as des pouvoirs tommy, s´teuplait ! !!

ANGE : non je ne peux pas, ma seule détermination est ma propre conscience et le pouvoir du seigneur !

SAROUMANE : Oui mais si je meurs, tu perd ton job ! Je suis sur que tu ne béneficies pas d´une bonne couverture sociale !

ANGE : ah oui, j´avais pas pensé à ça, je me retrouverais au tapis...damn.......en plus pas de prime de noel.... je serais foutu..... que veux--tu que je fasse ?

SAROUMANE : va demander à sauron en mordor de venir m´aider et apporte moi MASSE DE LANCE-FLAMMES ! !!!!!

~~~~~~Fin de l´épisode ! ~~~~~~~~

EPISODE IX DES MECHANTS

**L'action se déroule à Barad-Dûr, où tout va mal depuis quelques temps, avec l'oeil en panne et le climat qui part en sucette**

NAZGUL : Fox trot alpha à base ! Fox trot alpha à base ! Je suis perdu ! en retour de mission je ne retrouve plus le chemin du QG, dites moi ma position bas ! À vous !

TOUR DE CONTOLE : Ici tour de contrôle de Barad-Dûr ! Je vous reçois ! Selon mon radar vous êtes pourtant sur la bonne trajectoire, à 500 mètres du rocher d'atterrissage, descendez un peu et tout ira bien.

NAZGUL : Négatif ! Je ne suis même pas en Mordor : le ciel est bleu, je suis perdu dans des nuages blancs, il pleut, et en dessous de moi il y a de l'herbe verte, des arbres, des rivières. En plus, je peux même apercevoir des lapins et des écureuils qui gambadent en toute impunité alors arrêtez de jouer ET DITES MOI OU JE SUIS MERDE !!!

TOUR DE CONTOLE : Je confirme fox trot alpha, vous êtes bien en Mordor et vous vous rapprochez assez vite de la forteresse, réduisez votre allure et atterrissez, les nuages cachent certainement votre vue. Euh.....pour tous ces trucs bizarres..... C’est normal.... je vous expliquerai à la base....un petit problème climatique qui sera réglé incessamment sous peu.....

NAZGUL : Négatif ! Je répète, négatif !!! L'oeil de la tour, censé éclairer les voyageurs, qui fait naufrager les papillons de ma jeunesse, n'est même pas visible alors rectifiez ma position !!!

TOUR DE CONTOLE : Il est en panne bordel !!!!! T’as pas compris espèce d'abruti que tout est parti en couille ici !!! Alors démerdez vous !!!

ORC 1 : Hé les gars ! On a réparé l'oeil ! Préparez vous ça va tout casser !

ORC 2 : Mise sous tension avec 500 KWatts, 4....3......2....1.....Lumière !

TOUR DE CONTOLE : Il marche !

NAZGUL : AaAaAaAaAaAaAaAaaaaaAAAaaaa Je vois plus rien !!!!!!!!!! Je suis ébloui aaaaaaaaaaaaa !!!!!! Aidez moiiiiiiiii !!!!!!!!!......

*SCHKLONG*

TOUR DE CONTOLE : Merde alors il marche plus !

ORC 1 : zut alors.... tout était parfait pourtant !

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
**Petite visite improviste de Peter Jackson à Sauron**

PETER JACKSON : Bordel !!! Donne moi une bonne raison de ne pas te tuer !!

SAURON : Quelque part, je suis déjà mort....

PETER JACKSON : Pas grave ! Explique moi pourquoi pour venir te voir, mon hélico à du traverser une foret enchantée, un arc en ciel, la ville des bisounours, et un parc de Disneyland !!! J'ai vu des licornes magiques, des animaux vivants et des champs de fleurs sur la montagne du destin !!! Et le comble, en arrivant, je vois un nazgul foncer à fond sur l'oeil de Sauron !!! ou est passé le Mordor !!

SAURON : Ah bien vu, je pensais que tu le remarquerais pas..... En fait on a été un peu trop gourmand sur l'oeil, et tout s'est un peu déréglé....mais ça me pose de vrais problèmes !! Premièrement, les orcs ont peur de tout ça ! Ils se cachent dans des cavernes humides et tout. L'autre fois, une bande d'orcs s'est fait dévorer par un ourson. De plus, j'ai reçu un ultimatum des hobbits : si je leur donne pas toutes les femmes elfes que j'ai capturé, ils envahissent le Mordor ! Je fais vraiment plus peur à personne !

PETER JACKSON : Je comprends maintenant pourquoi l'action "terreur et souffrance" a perdu 50% en bourse !! Mais bon, oublions, espérons que ça s'arrange vite. Quand ça sera réparé, on rebondira, on fera un petit coup marketing avec produits dérivés et vente de droits cinématographiques, et l'action sera resplendissante. Explique moi par contre, pourquoi l'action "cruauté, torture et sadisme" a gagné 25%, c'est un bon point.

SAURON : Ah, mais avec le KGB on fait du bon boulot ! Avec mon fils ... (oui oui je t'expliquerai)... on a fait un nouveau plan pour régner sur le monde ! La torture est très efficace ! Attends, viens voir, je vais te montrer. Regarde cette minuscule créature volante, elle a été capturée ce matin quand elle arrivait à la forteresse, elle me parlait de lance-flamme et d'emmental, un truc de ouf. Hep toi la ! Sale vermine ! Dis moi tout ce que tu sais !

ANGE : Sûrement pas !! Vous savez pas à qui vous avez affaire ! Je suis un ange, je viens du paradis. Je suis composé spirituellement plutôt que matériellement. Je suis mandaté par les forces alliées internationales, l'ONU, les elfes de Valinor, les ents, les uruks et les Hobbits. Je suis le représentant légal de toutes les instances mondiales gouvernementales et non gouvernementales officielles, des forces armées Américaines, du tout puissant, et de la toute entière race terrestre. Je suis l'absolu, omniprésent, omni conscient et omnipotent. J'ai 800 ans, je connais tout, et donc autant vous dire qu'aucune force matérielle, terrestre, ou divine ne pourra jamais me faire dire quoi que ce soit.

SAURON : Ok, je vais donc demander d'amener la poutine et de mettre le dernier disque de Francis Lalanne et....

ANGE : Non pitié !!!!!! Grace !!!! Je m'appelle tommy, mes parents sont elfes, je suis né à Valinor, j'ai 785 ans, j'aime les glaces et les frites, je n'aime pas le fromage, J'ai eu mon bac, et en quatrième j'ai embrassé un garçon sur la bouche !!

PETER JACKSON : Assez efficace je dois dire...

SAURON : Bon Tommy, j'ai une proposition pour toi : Joins mes forces du mal et embrasse l'armée des ténèbres, MENE NOUS A LA VICTOIRE !! Tes pouvoirs sont un grand potentiel. Détache toi de l'ordre des anges. Ils te mentent, ils veulent seulement me jeter du pouvoir. Joins toi à moi, ensemble nous régnerons. Moi, je te propose d'exploiter ton potentiel. Il y a dans le coté obscur beaucoup de pouvoirs que certains considèrent comme....contraires à la nature....

ANGE : mais je suis la conscience de Saroumane ! Mon but est de faire le bien !! Je ne peux pas me détacher comme ça !.............. Quels pouvoirs ?

SAURON : Par exemple, grâce à l'oeil et au Palantir, de voir à travers les vêtements....

ANGE : OUAOUUuuuuuu !! Je marche allez hop !!! Je dois faire quoi pour acquérir ce pouvoir !!

SAURON : En travaillant ensemble, nous devrons y arriver..... En premier lieu, fais apparaître une cinquantaine d'énormes tondeuses !!! Prends une armée d'orcs !!! Tue tous les animaux, tue les tous !!! Ne montre aucune pitié !!! TOUTE L'HERBE DOIT REPOSER MORTE !!!
Et toi Bouche de Sauron : annonce à tous mes généraux d'exécuter l'ordre 66 !!

BOUCHE DE SAURON : L'ordre 66.... C’est un ordre secret non ?

SAURON : Oui. Avant que toute l'herbe soit coupée, capturez toutes les femelles de toute race qui se promèneraient éventuellement en Mordor !

PETER JACKSON : Tiens, voila pourquoi l'action "voyeurisme, viol, et partouze" a monté de 178% !!!!!

~~~~~~~~~~~FIN DE L'EPISODE~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

EPISODE X DES MECHANTS ( )


**Suite directe de l´épisode précedent**


PETER JACKSON : Sauron, je suis faché contre vous, vous ne faites qu´empirer les problemes qu´on a deja, çça n´arrange pas du tout les affaires

SAURON : Oui oui, je jure de faire beaucoup mieux dans les prochains semestres !

PETER JACKSON : Oui vous allez faire mieux, car je vous amene une personne qui va reprendre les affaires en main

SAURON : Quoi ! !!

PETER JACKSON : Comme vous dites. C´est un homme experimenté, fort, et qui sait quoi faire dans une situation comme la votre, celle du grand méchant

SAURON : Mais personne n´est plus fort que moi dans le role du méchant ! !! Dans le monde je suis le meilleur et crime, torture, effroi, carnage, destruction, viol, sod...

PETER JACKSON : Assez ! !! Je te présente : Dark Vador ! !

SAURON : Non ! tout mais pas lui je t´en supplie ! ! deja à l´école des méchants il me lançait des cailloux ! !

PETER JACKSON : C´était votre ami autrefois pourtant, je vous aurais cru plus satisfait de mon choix.

SAURON : Oui mais il s´est repenti ! ! il est passé du coté clair c´est un gros traitre, un salaud de premiere ! !

PETER JACKSON : Plus maintenant ! ! depuis que l´Episode III est sorti, c´est un furieux de chez furieux, on sentirait presque l´odeur de la colère pres de lui

SAURON : Oui au fait, t´as meme pas les droits de Star Wars pour le faire intervenir dansles deux tours ! !

PETER JACKSON : Tais toi je l´ai fait passer en douce sous les droits de King-Kong. Ca suffit maintenant, tu vas lui dire bonjour poliment quand il va arriver.

** Tin tin tin ton titin ton titin **

SAURON : Euh... salut vieille branche

DARK VADOR : . ..

SAURON : Ben..euh... bonjour alors..

DARK VADOR : . ..

SAURON : je sais que tu me respectes pas mais tu pourrais quand meme me répondre ! !

DARK VADOR : . ..

PETER JACKSON : Ah suis-je bete j´ai oublié de brancher son respirateur automatique !

*clic*

DARK VADOR : KheeeeeeeeeAAAAAAAAAAAAAAAAA *kof* *kof* *theu ! * merde alors *kof* je sais que je maitrise la force mais 6 heures en apnée ça devient vite chaud *kof*
alors sauron ça va mon pote toujours puceau hahaha

SAURON : Mais je t´emmerde moi ! ! et toi t´as toujours tes 3 couilles malformées ?

DARK VADOR : Mais je ne t´ai jamais montré mes couilles ! !!

SAURON : Euh.. oui bon rappelle moi te te montrer le palantir... pourquoi tu viens au fait ?

DARK VADOR : Je vins remettre un peu d´ordre dans tes affaires foireuses, c´est marrant comme l´histoire se répete... je fais allusion à la fois ou t´as perdu 10000 orcs juste parce que tu tenais la carte de la terre du milieu à l´envers.

SAURON : Mais tout marche bien ici ! !

DARK VADOR : Ha ! quel stupide dédain et culot de ta part de m´affirmer cela. En venant je me suis fait agresser par une bande de lutins au chapeau pointu dont l´unique but était de me chatouiller. Quand ils ont appris que du fait de mon accident j´étais totalement insensible à toute forme de toucher, ils ne pouvaient plus s´enfuir car il ne leur restait qu´un moignon de jambe.

SAURON : Chacun ?

DARK VADOR : non pour toute la bande. De plus ton sordide oeil repete en boucle " SOS" en morse en clignotant

SAURON : Ah oui ! je suis bete j´ai condamné l´acces à la plus grande tour, ils doivent mourir de faim, enfin il, car il n´y-a aucune chance qu´ils aient résisté à la tentation de s´entredévorer

DARK VADOR : Ah, tu as encore sous tes ordres ces pathétiques créatures impotentes...

: Salut ! je m´appelle tommy je suis le serviteur de Sauron !

DARK VADOR : Argh Sauron apres les orcs, voila que tu te fais servir par ce steak volant ! !! Sache, Tommy-sérable, que je suis la pour faire régner la cruauté ! !

;ange: : Ma quete spirituelle est exactement de faire l´inverse... mais c´est un job intérimaire, ça me change de tuer un peu

SAURON : Euh.... c´était un jeu de mots la Vador ou bien... ? L´humour n´a jamais été ton point fort

DARK VADOR : Peu importe... il est grand temps que le mal ressurgisse en ces lieux ! !! Sale bete, goute un peu à la puissance de la force ! !!

**Tin tin tin ton titin ton titin**

ANGE : EeEeeerkkkkkk....k.....kk......
je...peux.k.k..plus....res...pirer....kkkkk.......
....ek......

DARK VADOR : HAHAHAHAHAHA la puissance du coté obscur ! !! apprends Sauron, apprends comment on traite avec cette vermine ! !!

**Tin tin tin ton titin ton titin**

SAURON : Non ! ! je l´aimais bien lui ! !

DARK VADOR : Les émotions conduisent à la faiblesse de corps et d´esprit, et c´est la premiere chose à savoir si le pouvoir est à notre portée...

**Tin tin tin ton titin ton titin**

SAURON : Et puis tu pourrais dire à l´orchestre symphonique qui te suit partout de la mettre en veilleuse 2 secondes, parce que ce meme theme au bout du compte ça devien saoulant ! !

DARK VADOR : Tu fais erreur. Si tu veux faire régner la terreur, il faut apeurer les 5 sens des créatures faibles. Sans la marche impériale, je n´aurais pas eu le succès que j´ai eu si longtemps. Je suis sur que ça t´irait bien à toi un ORC-HESTRE hahahahaha ! ! elle est bien bonne ! !

SAURON : tes jeux de mots...sont...disons . ..folkloriques...


~~~~~~~~~FIN DE L´EPISODE~~~~~~~~



CHAPITRE XI DES MECHANTS

**La scene se déroule dans un pays sombre ou des milliers d´elfes nues errent avec pour seul but la recherche du seul mâle du monde : Sauron**

BOUCHE DE SAURON (féminine) : Maitre !! on l´a enfin !!

SAURON : Mais quoi voyons ? hmm le rouge à levres sur tout ton corps ça te va bien je t´´assure !

BOUCHE DE SAURON : Vous savez, l´anneau !!

SAURON : Gnnaaaaaaa !! !! donne le moi !! !

**L´anneau unique scintilla dans les doigts de Sauron quand il le prit, et les lettres mystérieuses s´allumerent en flambant**

SAURON : "Et dans les ténèbres les lier" MOUHAHAHAHAHAHAHA (ce fut un rire démoniaque comme la terre du milieu n´en avait jamais connu, bien pire que dans tous les autres films les méchants croient avoir tué tous les gentils héros, avant de finalement les revoir à la fin du film pour le combat final)

BOUCHE DE SAURON : Ah, c´est donc ça que ça veut dire, ces inscriptions en langue du mordor !

SAURON : Oui, du moins sur l´extérieur de l´anneau.

BOUCHE DE SAURON : Et elles veulent dire quoi les lettres de feu à l´intérieur ?

SAURON : Ah, ça, eh ben ça veut dire "Kiwis, beurre, jus d´orange et croquettes pour jeune nazgul" pour les courses. A l´epoque je voulais réecrire dessus mais la montagne du destin est tombée en panne.

BOUCHE DE SAURON : Oh

SAURON : Bon il faut feter ça !! ! t´as pas une idée ?

BOUCHE DE SAURON : Si ! j´ai appris à l´orchestre de Dark Vadorette de jouer de la pop pour m´accompagner quand je chante allez c´est parti !

** Just Beat It !! , Beat It, Beat It !! , Beat It
No One Wants To Be Defeated *Yiihiiiii*
Showin´ How Funky, Strong Is Your Fight
*wouuuuuuhouuuuu*
It Doesn´t Matter Who´s Wrong Or Right
Just Beat It, Beat It *yeah*

SAURON : Bordel qu´est-ce que ça fout dans mon reve ?

BOUCHE DE SAURON : Euh pardon... bon vous le mettez oui ou non cet anneau ?

SAURON : Allez on y va......gni......pfiou.... gnrrrrrrr...... bordel ça rentre pas.....rrrrrrrr....gnaaaaa....noooooooooooon !! !!! Je peux plus utiliser l´anneau de pouvoir mon doigt a trop grossi !! !!

BOUCHE DE SAURON : J´ai une mauvaise nouvelle en plus, les elfes ont trouvé le moyen d´enlever tout le pouvoir de l´anneau unique.

SAURON : Mais..... les lettres en feu qui s´affichent maintenant sont du dialecte elfique et c´est écrit ..."Sale batard on t´a bien eu" !! ! NOOOOOOOOOOON !! ! ou est tout le pouvoir !! !

BOUCHE DE SAURON : Ils ont transmis tout le pouvoir à une serviette de bain magique que vous ne pourrez jamais atteindre seigneur.

SAURON : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

BOUCHE DE SAURON : Maitre maitre ! réveillez vous ! vous tremblottez !

SAURON : Quéya ? mphfffff... Encore ce rêve... je ne saurais dire si je voudrais qu´il se réalise ou pas.....Hé vous allez ou comme ça bouche ?

BOUCHE DE SAURON : Dark Vador m´a preté son orchestre on est en train de répeter des chansons de Michael le noir le roi du pop !

SAURON : Heu maintenant c´est plutot Michael le blanc... C´est que Gandalf avec ses trucs il est contagieux..

BOUCHE DE SAURON : Mouais...on peut aussi dire qu´à une époque il était Michael le gris, on a jamais vraiment su..

SAURON : en perpétuelle transition ce bonhomme...

DARK VADOR : En tous cas, on peut dire qu´il nous en fait voir de toutes les couleurs HAHAHAHA

SAURON : :peur:Oh.. tu es la t´as pas changé tes blagues ?

DARK VADOR : Fais pas le con et viens torturer des licornes avec moi, la cruauté éreleve les moeurs !

SAURON : Vas-y tout seul.. j´ai pas la tete à ça...

DARK VADOR : Poule mouillée !

SAURON : Je suis pas une poule mouillée !!

DARK VADOR : Oh ? c´est qui s´est caché un siècle dans une immense foret juste parce qu´il était à poil ?

SAURON : On m´avait volé mon anneau !

DARK VADOR : C´est qui qui se prend pour le seigneur du meurtre et qui a jamais violé une seule femme, qui est encore puceau à 654 ans ? je crois que c´est un record !

SAURON : Mais ça personne le sait, c´est pas marqué dans le livre ! Bon, écoute. Je suis pas une tafiole et puis c´est tout !

DARK VADOR : Prouve le !

SAURON : Bouche, fais venir tes copains ! je vais leur montrer de quoi je suis capable !

**un quart d´heure plus tard**

*To to to toto, toto, to toto, To to to toto, toto, to toto*

SAURON : ** I´m Telling You
Just Watch Your Mouth

DARK VADOR : C´est quoi ce bordel ?

I Know Your Game
What You´re About

DARK VADOR : Heu... c´est fait expres de t´habiller tout en noir avec des orcs qui dansent à coté de toi ?

SAURON : Well They Say The Sky´s
The Limit
And To Me That´s Really True
But My Friend You Have
Seen Nothing
Just Wait ´Til I Get Through...

DARK VADOR : Damn il est passé du coté tapette...

SAURON : You Know I´m Bad, I´m Bad !! !
You Know It *yihii*

BOUCHE DE SAURON : (Bad Bad, Really Really Bad)

DARK VADOR : Rha on pourrait torturer des elfes avec cette musique !

SAURON : You Know I´m Bad, I´m Bad !! !
Come On, You Know *woooooohoooooooo*

BOUCHE DE SAURON : (Bad Bad, Really Really Bad)

DARK VADOR : STOOOOOOOOOOOP !! ! Assez !! Tu crois que le fait de danser dans un blouson en cuir en chantant la chanson d´un pédophile avec une voix de tapette ça te fait devenir méchant ?? ?

SAURON : ..........oui............ ok je retourne dans ma chambre.......

~~~~~~~~~~~~~~~~~FIN DE L´EPISODE~~~~~~~~~~~~~~